Автор жизни. Как создавать успешный жизненный сценарий

Тут сразу хочу уточнить, что есть и другие варианты заботы, никак не связанные с поведением Жертвы. Это, например, миссия или, как я это называю, Авторское служение – когда человек делает то, что не может не делать, по зову своего сердца. При этом он не считает, что жертвует собой, а заботится абсолютно бескорыстно. Например, это волонтеры, которые ощущают личную потребность в том, чтобы оказывать помощь другим. Они не могут пройти мимо чужой боли и помогают не ради дальнейшей выгоды, а из собственной потребности так поступать. Они делают то, чего не могут не делать.

Но вернемся к Жертвам. Вообще стоит сказать, что манипуляции любого рода – это очень показательный признак Жертвы, порождаемый страхом, что ситуация выйдет из-под контроля. Жертва опасается, что не сможет добиться желаемого другими способами (скорее всего, других способов она просто не знает), поэтому и пускает в ход всю свою хитрость и изворотливость, чтобы подчинить себе окружающих – таких же Жертв, как она сама. Ведь Автор и не позволит собой манипулировать, он умеет оберегать свои личные границы. Опять же, Автору нет смысла манипулировать вами, он знает простые способы получить то, что ему нужно, прямыми и честными путями. А вот Жертве приходится приспосабливаться, придумывать, как навязать свою волю. Причем те, кем манипулируют, могут не догадываться о том, что стали объектом манипуляций, а могут и прекрасно это осознавать. Но, не зная, как поступить в сложившейся ситуации, продолжают плясать под чужую дудку.

Расскажу немного о других способах манипуляций и подскажу, как поступать в подобных ситуациях. У манипулятора есть свой арсенал уловок, предназначенных для того, чтобы вынудить вас сделать то, что противоречит вашим собственным чувствам, убеждениям, желаниям.

Среди них:

давление на жалость;

игра на чувстве вины;

обиженное молчание;

принижение ваших способностей;

подначивание, взятие на «слабо» и многое другое.

Манипулятор отлично чувствует, кому какая уловка подойдет, и старается не перегибать палку, чтобы человек не заподозрил неладное. Как только чувствует, что его жертва готова к сопротивлению, делает послабления, чтобы чуть позже зайти с другой стороны. Поэтому, если вы заметили, что вами пытаются манипулировать, будьте бдительны – попытки будут продолжаться. Чтобы раз и навсегда их прекратить, нужно научиться давать отпор и делать это регулярно, не идя ни на какие уступки: сдадитесь раз – атаки манипулятора продолжатся.

От давления на жалость хорошо помогает ваш здравый смысл. Манипулятор изображает беспомощную жертву? Он хочет получить от вас то, что вы при других вводных ему бы не дали: моральную, материальную, физическую помощь, внимание. Чувствуете, что пазлы не складываются в стройную картину происходящего? Анализируйте, какие именно и почему.

Чувствуете, что вам навязывают чувство вины? Не спешите бросаться ее искупить. Возьмите паузу, дайте себе время подумать: действительно ли есть ваша вина перед этим человеком или ему просто от вас что-то нужно? Понимаете, что не посягали на чужие границы, но все же испытываете чувство вины? Значит, вам его навязывают.

5. Жалейте меня, жалейте: я – самый несчастный человек на свете

Еще один вариант манипуляций, направленный на вызывание жалости к себе. В первом случае преследуется цель просто облегчить себе жизнь: вызывая жалость (я слабая / больная / несчастная), Жертва рассчитывает на послабление требований к ней, поблажки, вызванные сочувствием:

От меня ушел муж, ни о чем думать не могу. Сделаешь за меня отчет?

У меня так горло болит, разговаривать не могу. Давай ты проведешь переговоры?

С зарплаты раздала долги, теперь опять нет денег. Ты не заплатишь за мой кофе?

Во втором случае Жертва ведет себя хитрее: чтобы добиться своего, она не только вызывает жалость к себе, но и усугубляет ситуацию оппонента наложением на него чувства вины: вот у меня все плохо (мне тяжело), а у тебя все хорошо. Поэтому, давай-ка, выручай меня:

Вот я сижу без копейки, а ты себе платья новые покупаешь. Одолжи мне денег.

У меня семья, дети, а ты свободна, как ветер. Выйди вместо меня на дежурство.

Я каждый день на работу хожу, а ты сидишь дома, фрилансишь. Давай-ка ты будешь убирать на лестничной клетке.

* * *

Я уверена, у вас обязательно в окружении отыщется человек, который:

• любит приставать к окружающим с некорректными вопросами: «Когда вы уже распишетесь, сколько можно жить без штампа в паспорте? А вдруг он тебя бросит?» (Позиция «как бы чего не вышло» и необходимость в документальном подтверждении);

• или постоянно переживает: «Ты так и работаешь без оформления? А как же пенсия? Кто тебя в старости обеспечивать будет?!» (Тут все в куче: «документальное подтверждение», «как бы чего не вышло» и перекладывание ответственности: «кто будет во всем виноват?»);

• или готов оказывать помощь по первому зову и даже без него, чтобы потом упрекнуть: «Я тебе никогда ни в чем не отказывала, а ты…» (проявляет заботу для дальнейшей манипуляции).

Теперь вы понимаете, что это типичное поведение человека с жизненной позицией Жертвы.

Почему люди становятся Жертвами

В завершение разговора о позиции Жертвы давайте выясним, что, собственно, делает человека Жертвой. Нет, он не осознает себя таковым и не думает намеренно: «Буду вести себя, как Жертва». Такое поведение – это его образ мышления, который формируется большей частью в детстве. Это воспитание, влияние культурной среды, в которой растет ребенок, воздействие общества, коллективов, в которых он проводит много времени.

Мы с детства усваиваем шаблоны поведения, правила жизни, которые принимаем на веру без сомнения, ведь получаем их от самых авторитетных для нас людей – родителей, учителей, которым доверяем безоговорочно.

• Я – последняя буква алфавита, в первую очередь думай об окружающих…

• Что о тебе люди подумают?

• Ты должен хорошо учиться, чтобы мы тобой гордились…

• Когда вырастешь – выйдешь замуж (женишься), брак должен быть зарегистрирован…

• Творчество – для души, а за душой должна быть серьезная профессия, которая будет приносить деньги…

• Деньги зарабатываются тяжким трудом…

• Ничто в этой жизни не дается легко…

• Счастье должно быть выстраданным…

• Ревнует – значит, любит…

• Мужчина в семье – главный, мужчина должен быть кормильцем…

• Женщине необязательно работать, главное – она должна быть хорошей хозяйкой…

• Ты должна, ты должен, все люди обязаны…

• Так положено…

• Так принято…

• Только так правильно…

Этот список можно продолжать до бесконечности, в каждой семье свои нюансы, но эти нюансы так глубоко вживаются в человеческий разум, что самому человеку начинает казаться, что это его собственные мысли, что он сам именно так и считает. И лишь часть установок приобретается из личного жизненного опыта: когда человек осознанно приходит к выводу, что какие-либо поступки, слова, манера поведения приносят выгоду.