Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

#829 — Живее всех живых

11 января 2010, 10:15

Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:

— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?

Продавец в полнейшем недоумении.

— Лягушки шпорцевые у вас есть?

— Какие? Живые?

Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!

#830 — Устами младенца глаголет очевидность

12 января 2010, 08:15

На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.

Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»

#831 — Сто вёрст не крюк

12 января 2010, 08:45

Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».

Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.

Попрощались с дяденькой. Долго думали.

#832 — Пруфпик

12 января 2010, 09:15

Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолёт, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолёт — бумажку распечатать каждый дурак может.

Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм.

#833 — Обычно берут орешки, но если вы настаиваете...

12 января 2010, 09:45

Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:

Заявление № **

12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».

13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.

14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.

17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.

18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!

#834 — Да и те не размножаются

12 января 2010, 10:15

Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:

— Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?

Я завис в попытке подобрать правильный ответ. Оказалось, она хотела узнать, есть ли в клубе услуга ксерокопирования.

#835 — Третий час бесплатно

12 января 2010, 10:45

Прихожу однажды в один из крупных сетевых супермаркетов бытовой техники купить ЖК-панель. Пришёл к открытию, пока в торговом комплексе, где супермаркет расположен, мало народу — не люблю, знаете ли, толпу.

Захожу в отдел, с трудом нахожу продавца-консультанта (весьма симпатичного, к слову). Прошу показать мне, где такая-то модель панели стоит. Тот долго ищет, но наконец находит, и мы идём выписывать счёт. По пути паренёк начинает мне парить мозги дополнительными гарантийными сервисами на столько-то лет, шнурочками-кабелёчками и подставками-подвесками, да таким сладким и вкрадчивым голосом, что я начинаю себе казаться проституткой на панели, которую разводят на секс, за который она же и должна заплатить...

Этой мыслью я смело делюсь с продавцом-консультантом. Ржали оба. В результате ему удалось уболтать меня (ах!) только на две батарейки к пульту, да и то в виде поощрения за красноречие с его стороны.

#836 — Алкогеография

12 января 2010, 11:15

Пошли с братом в кино. До сеанса оставался час, и мы решили выпить коньячку. Надо отметить, что оба мы характерно кавказской внешности.

— Девушка, у вас какой коньяк есть?

— Ой, у нас есть только дагестанский, остальные российские.

— А дагестанский не в России произведён?!

— (возмущённо) Ну конечно, не в России! Я ж говорю, он дагестанский!

— Дагестан — регион Российской Федерации.

— Да? (обиженно) А зачем вы тогда с нами воюете?

#837 — Очень приятно!

12 января 2010, 11:45

С появлением интернета компакт-дисковая индустрия резко пошла вниз, а сейчас музыкальные конторы, выпускающие диски, и вовсе закрываются по паре в месяц. Знакомый продавец гордо держит позиции: пиратским барахлом не торгует, на стенде красуются коллекционные издания вперемешку с раритетами 80-х и 90-х. Ценник за «пластинку» колеблется от 130 рублей до нескольких тысяч.

Вот уже несколько лет покупатели задают ему один и тот же вопрос. Ответ отточен в тысяче диалогов: