Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— (так же спокойно) Так куда?
Минутная пауза, затем тихий виноватый голос: «В Мариуполь».
#845 — Ценообразование и иллюзия выбора
13 января 2010, 10:45
В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой — парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь
Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?
#846 — Отдыхаем хорошо
13 января 2010, 11:15
Работаю диспетчером в такси.
— Алло, девушка, заберите меня из бани!
— Назвоните адрес или хотя бы название бани.
— Девушка, ну из бани, ну что вы!
— Из какой бани?
— Из п#$датой!
#847 — Ангел смерти завтрашнего дня
13 января 2010, 11:45
Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!
Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...
Родители — берегите психику детей! Дети — берегите психику продавцов!
#848 — Под музыку-то веселей
13 января 2010, 12:15
Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.
Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!
#849 — Новый рецепт «Слезы комсомолки»
13 января 2010, 12:45
Как-то раз девушка попросила меня купить жидкость для снятия лака. Без задних мыслей захожу в магазин бытовой химии, нахожу искомую жидкость и топаю к кассе. Ставлю бутылочку, протягиваю деньги продавщице.
— А вам это зачем?!
— Как зачем? — удивленный донельзя, спрашиваю я.
— Ты его пить собрался, что ли?! — глаза продавщицы горят праведным гневом, как будто я уже выдул один пузырёк по дороге к кассе.
— Какая вам разница, что я буду делать? Хоть в глаза закапывать! — стараясь говорить спокойно,
но уже выходя из себя, отвечаю я.— Не продам!
— Почему?
— Ты его пить будешь!
Забираю деньги и ухожу. Жидкость купил в магазинчике неподалеку. До сих пор для меня остаётся загадкой поведение продавщицы — хоть я и ношу косуху, но всегда гладко выбрит и опрятно одет, и на наркомана совсем не похож.
#850 — Обжалованию не подлежит
14 января 2010, 08:15
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».
Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»
«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.
#851 — Сорокинская диета
14 января 2010, 08:45
У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».
Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»
Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.
Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!
#852 — Классика, апдейт, инсталл
14 января 2010, 09:15
Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:
— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...