Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— Почём диски?

— 38 видов цен.

Через несколько лет знакомый решил, что это такое приветствие у нового русского поколения. Заходит к нему недавно дама за сорок и интересуется: «Почём диски?» Продавец встаёт по стойке смирно, поднимает руку в неком марсианском приветствии и с улыбкой до ушей произносит: «Почёмдиски!» Женщина долго-долго смотрит на него, вздыхает, разворачивается и уходит.

#838 — Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил

12 января 2010, 12:15

Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.

— Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.

— Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!

#839 — Контекстная подсказка

12 января 2010, 12:45

Много раз читал на «задолба!ли» истории про клиентов, ломящихся в закрытые двери с множеством указателей и на то, что дверь закрыта, и на правильную дверь. На днях сам подёргал закрытую дверь, а после этого взглянул на табличку и задумался, почему я не обратил на неё внимания раньше.

Понаблюдал я немного за людьми, подходящими к той же двери, и увидел, что почти все идут, погружённые в себя или в разговор с кем-то. Только на подходе к двери люди бросают прицельный взгляд на ручку двери сразу перед тем, как за неё взяться. А сообщение висит-то на уровне глаз! Ясное дело, что его никто не замечает.

Может, стоит вешать такие предельно краткие предупреждения около дверной ручки? Будет явно заметнее.

#840 — Одна страница в одни руки

13 января 2010, 08:15

И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами.

Ходила одно время к нам девушка — классика блондинок из анекдотов (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивала.

Берёт эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в «Ворде» и у неё там страницы кончились. Сервис-бюрошник наш — добрейшей души человек! — с улыбкой сатаны предлагает: «Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ».

В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только «энтером», но и функцией разрыва страницы — на всякий случай.

#841 — Свадьбы на дому

13 января 2010, 08:45

Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы.

У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе «адрес проживания» стоял адрес, а вот в графе «место регистрации» было лаконично указано «загс».

#842 — Старческая синефилия

13 января 2010, 09:15

Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели — это, конечно, что-то с чем-то.

Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: «Ой, молодой человек, помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие него подсказать?»

Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: «Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда».

Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно — то картинки нет, то звука!»

#843 — Сосисочку без теста

13 января 2010, 09:45

Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.

— Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?

— (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов — маловато будет.

— И что теперь, после еды не вытираться?

— Ну вы же не пирожок едите.

— А какая разница, что я ем?

— Большая разница.

Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?

#844 — Из пункта «А» и обратно

13 января 2010, 10:15

Лет двенадцать назад эта история случилась с моей мамой в Днепропетровске. Она в этом городе была впервые, так что с ориентировкой у неё были некоторые проблемы.

Итак, автовокзал. За столом информации сидит девушка и беседует с милиционером. К ним подбегает молодая женщина с очень злым взглядом — видно, что опаздывает, — и спрашивает раздраженным голосом: «Где посадка на автобус до Днепропетровска?» Оба удивлённо смотрят на истеричку.

— Куда-куда? — переспрашивает девушка-администратор.

— (свирепея) В Днепропетровск!

— (тихо) А вы сейчас где?

— В Днепропетровске!!!