Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— Девушка, мне эту помаду... Раз, два, три. Э-э-э... О чём это я?.. Три, два, раз...
— Девушка, помогите мне подобрать румяна под цвет моих глаз.
— Девушка, мне нужна фиолетовая помада с зелёным перламутром, и чтобы смотрелась не вульгарно!
— Фу, девушка, что вы мне набрызгали? Этот аромат покойником пахнет.
— Девушка, мне нужна помада под цвет глаз... Знаете, я тут облепиху ела, и они у меня такие зелёные были!
#886 — Притормози у ртутного столба
17 января 2010, 10:45
Каждый
Одна дама спрашивает у другой, где ей выйти, чтобы попасть туда-то. Ответ получает незамедлительно: «А-а, так это за три остановки до того, как мне выходить!» Ну конечно, весь город знает, где ей выходить.
Разговор пассажирки с водителем:
— Вы ведь поворачиваете на Киевской?
— Нет, едем прямо.
— А раньше поворачивали!
— Это другой маршрут.
— А может, повернёте?..
Предприимчивый дедушка залетает в маршрутку:
— У меня удостоверение!
— Покажите... Так это же не ваше!
— Я и не говорил, что моё.
Диалог с водителем:
— Остановите здесь. (Прямо под запрещающим знаком.)
— Тут нельзя останавливаться.
— Как это?! Всегда останавливаются!
— А сегодня низкое атмосферное давление!
— А-а... Тогда ладно.
#887 — Билайн МТС
17 января 2010, 11:15
Работаю в компьютерном магазине. Клиенты разные бывают, иногда хочется выплакаться, но я креплюсь. Сегодня не удержался:
— Здрасьте, дайте мне картридж.
— Добрый день, какой?
— Чёрно-белый!
— Э-э, к какому принтеру?
— К струйному...
— а точнее?
— Канон Аш-Пэ!
— Так не бывает, скажите модель принтера или номер картриджа.
— (срываясь на крик) Я же вам сказал — струйная модель! Чёрно-белый картридж нужен.
Клиент резко разворачивается и уходит. Люди, учите матчасть. Да, и запомните: чёрно-белых картриджей не бывает, бывают чёрные.
#888 — Сей же час
17 января 2010, 11:45
Работал в юности сетевым админом в компьютерном клубе. Однажды заходит к нам парень, берёт на часик машину с играми и интернетом, а минут через пять появляется дама с сыном:
— У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!
Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.
Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на
сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:— Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.
Еле сдержался, чтобы не заржать в лицо.
#889 — До утра, пыщь-пыщь, риальне
17 января 2010, 12:15
Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с «пришлёпком» — микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка:
Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально.
#890 — «Ред Булл», водка, сироп
17 января 2010, 12:45
Работал в ночном клубе. Периодически случались огрехи у арт-руководства, и клуб посещали одни «колхозники». Популярнейший диалог в такие вечера:
— У вас «Ягуар» есть?
— Нет! — отвечает хор барменов.
— А «Страйк»?
— Нет!
— У вас что, совсем коктейлей нет?..
#891 — Сейчас залаттируем
18 января 2010, 08:15
1 января, 14:00. Один из ресторанов Минска. Мы с другом заказываем кофе: латте и эспрессо. Минут через пятнадцать официантка, радостно встретившая Новый год и еще не разобравшаяся, на каком она свете, приносит нам чашечки с абсолютно идентичным содержимым: эспрессо в одной и в другой. Спрашиваю с улыбкой:
— Девушка, что из этого латте?
Пауза. Созерцание чашек и прекрасный, пронизанный дружелюбием и заботой о клиентах ответный вопрос:
— А как вам удобнее?
#892 — Пробило на хавчик
18 января 2010, 08:45
Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!
Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму — своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:
— Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!
#893 — Плюс электрификация всей страны
18 января 2010, 09:15
Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.
Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась: