Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

2 декабря 2009, 09:15

Пару лет назад случилось мне работать помощником начальника юрдепартамента одной столичной компании. По техническим причинам понадобилось нам уменьшить уставный капитал. Начальство решило не тратить время и нервы, а доверить дело истинным профессионалам. Я начала обзванивать юридические конторы, чтобы прицениться к нужной услуге. Разговор с клерком одной из них поверг меня в шок:

— Вы занимаетесь оформлением изменений в учредительных документах?

— Да.

— Сколько стоит оформить уменьшение уставного капитала?

— Ну... в принципе любые изменения у нас стоят 14 тысяч рублей. Какой у вас уставный капитал?

— А какая вам разница?

— Есть разница.

— Положим, миллион рублей.

— Тогда с вас еще 32 тысячи.

— За что?!

— За количество нулей.

— Побойтесь бога, мы же его уменьшаем!

— Все равно много остаётся.

#490 — Про себя и про того парня

2 декабря 2009, 09:45

Работаю в госструктуре. На стенах в коридоре висят информационные стенды с примерами заполнения различных форм отчётности. Во всех примерах фигурирует абстрактный Иванов Иван Иванович во избежание каких-либо совпадений. У человека неподготовленного почти всегда возникают вопросы по заполнению форм — я к этому привыкла.

Заходит один мужичок, довольный такой. «Не пойму, — говорит, — почему все возмущаются, ведь всё очень просто и доходчиво на стендах написано!» И действительно, справился за минуту. Вот, думаю, молодец! Забираю у него листы: в графе ФИО значится «Иванов Иван Иванович», ну и дальше всё слово в слово переписано из примера.

— Вас действительно так зовут?

— А что, надо было о себе писать?

#491 — Черри черри леди

2 декабря 2009, 10:15

Работаю менеджером по продажам. Звонит дама и делает заказ; спрашиваю её фамилию для оформления:

— Моя фамилия Сокова. Как сок... Вишнёвый!

#492 — Больше не сплёвываю

2 декабря 2009, 10:45

Давным-давно, лет пять назад, работал я в средних размеров московской сети по продаже игр и игровых приставок. Сильно доставляли клиенты с рязанско-смоленским произношением английских слов.

Итак, вечер, пустой павильон. Заходит мужик с видом запыхавшегося бобра и с порога выстреливает:

— У вас есть корлдров?

— Что, простите?

Мужик протягивает мне бумажку с надписью «Corel Draw».

— Нет, софта у нас нет.

— Ясно, жаль. А как правильно эту херовину произносить-то?

— «Корэл дро», там последняя буква «w» проглатывается.

— А-а-а, ну ладно, теперь буду глотать.

Последующие двадцать минут до закрытия магазина я самозабвенно ржал за прилавком.

#493 — Мы, мой сладкий!

2 декабря 2009, 11:15

Работаю менеджером в интернет-провайдере. Недавно мы отбили у конкурента один объект — я обзваниваю абонентов и сообщаю, что с начала месяца их обслуживаем мы. Некоторых, впрочем, проинформировал сам конкурент.

— Здавствуйте. Иван Иваныч? Александр, компания ХХХ беспокоит. Сообщаю вам, что с 1 ноября предыдущий оператор прекращает предоставление услуг. Этим будем заниматься мы.

— (радостно) О! Что, эти п#$@ры всё-таки на попятную пошли?

Я воодушевился — хоть кто-то нам рад!

— Ну можно и так сказать. Вот теперь вам надо с нами договорчик подписать.

— Так я же уже подписывал!

— Вы подписывали с YYY, а мы ХХХ.

— (немного подумав) Так это вы п#$@ры?!

После недолгой беседы человек всё же выдал реквизиты и подписал договор.

#494 — Вы делаете это неправильно

2 декабря 2009, 11:45

Чайно-кофейный магазин — более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:

— А какой у вас вкусный чай?

— У нас всё вкусное!

— Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить — вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...

#495 — Не заводится

2 декабря 2009, 12:15

Сервисный центр. Звонок. Судя по голосу — пожилой мужчина, говорит уверенно, твёрдо:

— Я недавно купил музыкальный центр марки XXX. Он не проигрывает диски Московского радиозавода.

— Что это за диски? Это CD или DVD?

— Это музыкальные сиди-диски с песнями советских композиторов.

— А другие CD он у вас воспроизводит?

— Да, другие проигрывает. А диски Московского радиозавода не проигрывает.

Чую, что-то здесь не так. Начинаю задавать уточняющие вопросы:

— Скажите, а вы уверены, что это диски формата аудио-CD? Можете прочитать, что написано на обложке?

Клиент долго читает, а затем торжествующе произносит:

— ...и на всех в углу написано «МРЗ» — Московский радиозавод!

Признаюсь, я не сразу понял, что клиент таким оригинальным образом «расшифровал» аббревиатуру «mp3». Его модель музыкального центра действительно не поддерживала сжатые форматы.

#496 — Щас спою!

2 декабря 2009, 12:45

Работаю звукорежиссёром. За три года меня по-настоящему задолбали люди без голоса и откровенные идиоты, делающие вид, что всё знают. Недавно вот пришла очередная особа тренироваться для какого-то конкурса. Поёт вроде как с чувством, но так, что уши закладывает. Выходит эта дама на сцену, начинает петь, резко останавливается и заявляет: