Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

#503 — Ваш звонок очень важен для нас

3 декабря 2009, 11:15

Работаю в офисе. Почему-то все, кто нам звонит, думают, что они — очень важные персоны, а мы — простое быдло. Так вот, меня это немного поддостало, и я начал отвечать тем же.

— Компания ***, слушаю вас.

— Алё, а кто это?

— А кого вам надо?

— Не, ну мне всё равно.

— Ну я вас и слушаю.

Гудки.

#504 — Средний пальчик

3 декабря 2009, 11:45

Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку — прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.

— Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.

— Вот, возьмите.

— Девушка, это АА, а мне нужны ААА.

— Так бы и сказали.

— Я так и сказал.

— Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.

— (офигевая) А эти, простите, какие?!

— (с презрением — вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!

— Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» — дайте их, пожалуйста.

— Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.

Побоялся спросить, как же называются батарейки А — мысли лезут только пошлые.

#505 — Огласите весь список, пожалуйста

3 декабря 2009, 12:15

Работаю официантом в клубе-ресторане. Время за полночь. Приходят пацаны, заказывают водку, запить — всё как обычно. Прихожу за расчётом, забираю деньги и ухожу. Вдогонку мне говорят:

— Повторите картошку с соусом.

— Хорошо. (Понимая, что это всё, ухожу.)

— И водки!

— Хорошо. (Делаю ещё пару шагов.)

— И два «Швепса»!

Меня прорывает:

— Да #$@ный в рот!

Весь некурящий зал в шоке, я готов сквозь землю провалиться. Молчание. Один из пацанов с уважением в голосе произносит:

— Ну мужи-и-ик...

#506 — Система «Турбовсплеск»

3 декабря 2009, 12:45

Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:

«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».

#507 — Хороший же парень

4 декабря 2009, 08:15

Утро. Звонок телефона:

— Здравствуйте, это банк %bank%. Можно услышать %name%?

— Нет, он здесь не живёт больше — переехал. (Заколебали своими письмами и звонками на имя предыдущего хозяина квартиры!)

— А вы поддерживаете с ним связь?

— Нет. (Заняться мне больше нечем, что я, секретарь ему?)

— А почему?

Едва нашлась, что ответить.

#508 — Специальные нужды

4 декабря 2009, 08:45

Звонок в колл-центр сотового оператора:

— Алло, девушка, соедините меня со специалистом!

— С каким специалистом вас соединить?

— Не ваше дело. Соедините меня со специалистом!

— Чтобы сделать это, мне нужно знать, какой именно специалист вам нужен.

— Соединяйте сейчас же! Я же имею право, чтобы вы соединили меня со специалистом?!

— Я и есть специалист центра поддержки клиентов. Чем я могу вам помочь?

— Нет, мне нужен другой специалист!

— Вы хотите заказать подарок?

— Нет, со специалистом соедините! Не доставайте меня!

— Вы хотите настроить какую-то услугу?

— Девушка, что вы такая тупая! Специалиста мне!!!

— (спокойствие, только спокойствие) У нас много специалистов. Чтобы я могла вас с ними соединить, мне нужно знать, какого именно специалиста вы хотите услышать.

— По тарификации!

— Я могу проконсультировать вас по этому вопросу. Что именно вас интересует?

— Нет! Вы не специалист! Соедините меня!..

Едва удержалась — очень хотелось со словами «Соединяю!» перекинуть его на автоинформатор по тарифам.

#509 — Гулять — так гулять

4 декабря 2009, 09:15

В нашей газете четверть страниц занимают объявления: платные — о продаже квартир, садовых участков и машин, бесплатные — все остальные. Бесплатность многие клиенты принимают за сыр в мышеловке, хотя мы своих правил не скрываем — и в газете, и на столе для бланков все прописано чёрным по белому.

Приходит мужчина, заполняет два бланка. Секретарь вслух читает первый из них:

— «Продам квартиру, тел. ##-##-##». С вас 50 рублей.

— Это что же так дорого?! — тут же возмущается посетитель с интонацией Кисы Воробьянинова. — Всего два слова, а целых 50 рублей! Грабёж!

Секретарь, девушка непробиваемая, молча заполняет форму, выдает квитанцию и сдачу с сотни. Так же спокойно берёт второй бланк, зачитывает вслух:

— «Просьба откликнуться свидетелей ДТП с участием красной „Ауди“ и тёмно-синей „девятки“, которое произошло на улице Ленина ##.## в 14:20. Тел. ##-##-##».

На лице мужчины уже проступают синие пятна от удушья, устроенного ему его родной грудной жабой. Трясущимися руками он тянется за кошельком.

— Это объявление у нас бесплатное, — улыбчиво сообщает секретарь.

— Как бесплатно? — поражается посетитель.

Ещё десять минут уходит, чтобы убедить его, что мы не шутим. Долго благодарит, словно мы ему подарок сделали.

Приходит девушка, подает объявление о пропаже котика.

— Сколько с меня?