Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— Простите, у вас тут средних частот нет совсем!
Немного повышаю громкость. Профессионализм дамы дал трещину, и, радостно улыбнувшись, она поблагодарила меня, попросив добавить ещё «яркости звука, может, эха?» Подкрутив ещё громкости, я, видимо, удовлетворил её потребности в красоте звука.
#497 — Женя Белый
3 декабря 2009, 08:15
Работаю в небольшой сети книжных магазинов. К коллеге за покупками пришёл
В итоге кто-то принёс небольшую брошюру, адаптированную для иностранцев, с расставленными ударениями. «Теперь точно больше ничего нет!» — заключила коллега.
— Нэт, тот бэлый бил.
#498 — Уважаемый, вы нас (пи-и-ип)
3 декабря 2009, 08:45
Работала в среднестатистическом офисе. День был тяжёлый, с горем пополам сдали все отчёты. Вечер, через 20 минут идти домой. Раздаётся звонок:
— Здраствуйте, компания ***!
— Могу я услышать Алексея Дмитриевича?
— Здесь таких нет.
— Ладно, спасибо, до свидания.
Кладу трубку. Проходит 15 секунд. Звонок:
— Здраствуйте, компания ***!
— Могу я услышать Алексея Дмитриевича?
— (с лёгким раздражением) Здесь таких нет.
— Спасибо, до свидания.
Опять звонок. Я уже догадываюсь, кто это.
— Здраствуйте, компания ***!
— (дыхание в трубку)
— Вы уже сюда звонили только что. Внимательней номер набирайте — здесь таких нет и не было!
— Ладно, спасибо.
Упорный мужик во что бы то ни стало желал поговорить с этим Алексеем Дмитриевичем — звонит опять. Ну, думаю, и я не буду сдаваться — сымитирую автоответчик, а этот чудик отстанет.
— Здраствуйте, вы позвонили в компанию ***...
— Могу я услышать Алексея Дмитриевича?
— ...к сожалению, мы сейчас не можем ответить на ваш звонок, но вы можете оставить нам своё сообщение.
— ...после звукового сигнала?!
— Да, @#&%$, после звукового сигнала!!!
#499 — Небесные пенсионеры
3 декабря 2009, 09:15
Зашёл к нам недавно в прокат парнишка лет десяти, искал какую-то игру «Космический дед». Долго думали, что же за игра такая, пока он сам не нашёл её в каталоге. Оказалось, что Dead Space.
А был ещё старичок, спрашивавший у нас «Чистое небо». Недолго думая, протянул я ему диск со «Сталкером», на что дедуля ответил ворчанием: дескать, уже в каком по счёту прокате дают ему фигню какую-то про шахтёров (мужичок в противогазе на обложке у него, видимо, с шахтёром ассоциировался), а ему нужен советский фильм про военных лётчиков!
#500 — Электроволновка
3 декабря 2009, 09:45
Внук помогает
бабушке выбрать микроволновку ей в подарок. Определились; мы принесли со склада, распаковали и начали проверять. Увидев шнур питания, бабушка вскрикивает: «Она ж электро! Жрать много будет!» — и, психанув, уходит.Заботливый внучок печку всё-таки купил.
#501 — Массаж матрицы и полировка телеобъектива
3 декабря 2009, 10:15
С недавних пор работаю продавцом в магазине бытовой техники, однако покупатели уже успели порадовать.
Семейная пара приценивается к уцененному фотоаппарату и интересуется, почему он такой дешёвый. На ценнике большими буквами написана причина уценки: «Ремонт в сервисном центре».
— Техника побывала в сервисном центре, отсюда и скидка.
Им всё нравится — берут. Даю на подпись бумагу: ознакомлены, мол, с тем, что фотоаппарат «ремонтный», претензий к внешнему виду не имеем.
— А что это за бумажка?
Скрепя сердце, объясняю опять.
— Так он у вас из ремонта, что ли?! Безобразие, так и норовят сломанную вещь всучить! Гады! Никогда больше к вам не придём!
Удаляются, полные праведного гнева. Интересно, они думали, что сервисный центр — это такой SPA-салон для техники?
#502 — Диски и киски
3 декабря 2009, 10:45
Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:
— Мы хотим вернуть диск с этой игрой!
— Что-то не так?
— Да, она не проходится!
* * *
— Дайте мне диск для записи, маленький такой.
— Маленький по объёму или размеру?
— Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.
Приходит на следующий день:
— Вы что мне подсунули?!
— Что-то не так?
— Да! Это не диск!
— Как?
— А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель.
— Уважаемый, это диск.
— Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!
* * *
Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!
Критерии мамаши:
— В этой игре точно нет крови?
— А она развивает интеллект?
— Она не вредна для глаз?
— А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)
Критерии сыночка:
— Там есть Спайдермен?
— А машинки?
— А птички?
— А хомячок из того фильма про хомячков?..
Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:
— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..