Байки под хмельком

По легенде, концом эры трезвости стало выступление тогдашнего председателя Совета Министров Николая Рыжкова. В 1988 году он заметил, что, дескать, устали массы стоять в очереди за водкой. Одного начальственного слова хватило, чтобы страна стала возвращаться к привычному образу жизни. Общества трезвости вместе с членскими взносами снова утонули в водочном море.

И пить нынче мы стали по-другому. Более уединенно и буднично. Уже нет такого массового безумия, когда в загул уходили целые рабочие смены. Помнится, в дни зарплаты в автобусы, следующие от АЗЛК, лучше было не садиться - народ гулял, что называется, "в кровь".

Говорят, что в Госдуме начата разработка федерального закона "Об основах алкогольной политики в РФ". Суть подобной законодательной инициативы - у государства должна быть четкая алкогольная политика. Этими процессами необходимо управлять и необходимо их контролировать. И хотя каждый выбирает для себя сам: пить ему или не пить, - государство должно проявить заботу о генофонде нации.

ИСЦЕЛЕНИЕ

Одна бедная женщина совсем замучилась со своим мужем пьяницей. И торпеду ему ставила, и кодировала, и эспераль вшивала, и в общество анонимных алкоголиков записывала - ничего не помогало: как жрал ханку, так и жрет. Совсем отчаялась и стала о разводе подумывать. Но тут попалось рекламное объявление в газете. Неизвестная целительница предлагала свои услуги по лечению от алкогольной зависимости.

Решив сделать последний шаг, она набрала номер заветного телефона, рассказала о своем горе невидимой целительнице и уже через пару часов колдунья стояла на пороге их квартиры.

– Пьет говорите?

– Пьет, образина!
– подтвердила супруга.

– И сегодня уже пил?

– С утра пока ни грамма во рту не было. Вас ждет - сам исцелиться желает.

– Через пару часов забудет как её, окаянную, в стакан наливать.

Целительница разделась, открыла свою сумку доверху загруженную обыкновенной землей и принялась посыпать ею пол в комнатах, что-то нашептывая себе под нос.

– Так, - сказала она, закончив процедуру по рассыпу земли, Отворотную почву не выметайте в течении трех дней. А теперь пусть все домочадцы вместе с больным соберутся в одной комнате. Большая семья-то?

– Четверо.
– ответила женщина, - Я, свекровь, дочка и этот... пьянчужка.

Целительница попросила занять в большой комнате кресла, зажгла свечу и установила её на просыпанную на полу землю.

– Всем смотреть на целительное пламя, - приказала она.

Заклинания целительницы чем-то походили на команды врача Кашпировского, который когда-то с экрана усыплял телезрителей, заставлял их раскачивать ногами и руками. И, через десять минут, вся семья, действительно, впала в сонный транс.

Когда сеанс закончился и все проснулись - колдуньи в квартире уже не было. В ящичке серванта не оказалось и денег, в шкатулке - золота. Даже сережки из ушей дочери куда-то испарились.

Когда бедная женщина привела в квартиру милиционеров, и мужа не оказалось.

– А где этот изверг?
– спросила она свекровь.

– Кажется, за бутылкой побежал, - вжавшись в кресло, ответила перепуганная женщина.

1997 г.

ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ

Один мужик в очередной раз решил завязать. Пришел к самому известному доктору и сказал - делай что хочешь, но чтоб меня больше не тянуло к этой гадости.

Доктор усадил пациента в кресло, достал палочку с хромированным круглым набалдашником, и...

– Гипноз не пройдет, - сказал мужик, - я сам могу тебя загипнотизировать, так, что ты сам горькую запьешь.

– Понял, - сказал опытный доктор и не стал спорить.

Он вытащил шприц, несколько ампул.

– Заверни рукав и несколько раз сожми пальцы в кулак, - попросил он.

Пациент грустно посмотрел на врача.

– Торпеду хочешь ввести - пустое. Она нейтрализуется с помощью "синьки" или нескольких лимонов.

– Тогда будем вшивать "Эспераль".

Надо заметить , что "Эспераль", что в переводе с французского означает "надежда"до сих пор считалось одним из самых эффективных способов. Десять таблеток, вшитых в паховую область больного, не так-то легко удалить обратно. И врачи, что после такой операции больного не то что конфеты с ликером пробовать отказывались, к кефиру и квасу не притрагивались.

Но пациент задрал свитер и врач увидел на животе следы многочисленных хирургических операций.

– Мне вшивали, а я вытаскивал. Сам!
– не без гордости сказал любитель заложить за воротник.

– Что же ты хочешь?
– в изумлении спросил известный врач.

– Я хочу - не хотеть. Но если я хочу выпить - мне никакие "Эсперали" не страшны. Я хочу не хотеть...

– Хорошо. Есть у меня ещё одно средство.

Пациент ехидно улыбался и наблюдал за действиями врача. А тот притащил какой-то аппарат, потом надел электроды на руки больного, поставил перед ним стакан.

– Что вы собираетесь делать?
– спросил недоуменно пациент.

– Выпить хочешь?
– вопросом на вопрос ответил врач.

– Не откажусь.

Врач открыл какую-то мензурку и налил в стакан бесцветную жидкость.

– Спирт?
– спросил пациент.

– Он самый - лей.

Пациент засветился словно солнышко и его рука потянулась к стакану. Но не тут-то было. Как только он дотронулся до стопаря, мощный разряд тока, свалил пациента с кресла.

– Не понял?
– вопросительно посмотрел больной на врача.

– Пей, чего ты?

Он снова дотронулся до стакана и снова электрический разряд отбросил его на несколько метров.

Он поднялся с пола зло посмотрел на врача.

– Издеваешься?

– Лечу.

Он заправил рубашку в штаны и ничего не сказав вышел за дверь.

Через полгода он опять сидел в кресле у врача. Улыбался и рассказывал.

– Я, доктор, даже кефир пью из кофейной чашки. Как только стакан или кружку увижу меня сразу трясти начинает...

– Ну, а как насчет выпить?

– А из чего?...

1997 г.

СВИХНУЛСЯ

Жил в одной уральской деревне мужик. И все у него было как у всех. Работал в совхозе, крепко поддавал, мастерски матерился, имел домашнее хозяйство, жену, детей. Словом, был тот мужик законопослушным россиянином, которых в нашей стране - многие миллионы.

Однажды, порешив двух хряков, тот самый мужик, как всегда повез продавать свинину на колхозный рынок в райцентр. Быстро продал дешево, но выгодно для себя, ради такого праздника прикупил десяток банок пива и пару бутылок коньяка, чтобы в деревне отметить торговую сделку с друзьями, но по дороге, бес попутал, заглянул в какой-то коммерческий магазин, в котором продавалась теле - и радиотехника.

Просто так зашел. И тут же остановился как вкопанный перед огромной тарелкой, которая называлась спутниковой антенной.