Байки под хмельком
Шрифт:
Он имел некоторое представление об этих антеннах. Слышал, что с помощью этого антенного устройства можно смотреть по телевизору "хренову тучу" всяких зарубежных программ.
– Ко всем телевизорам подходит?
– будто кто-то другой дернул его за язык.
– А у тебя какой?
– "Сони", - гордо сказал мужик об единственно дорогой вещи в своем доме, которую ему подарил зять в знак примирения после одной пьянки.
– Тогда подходит.
Ноги сами отправились к кассе, руки вынули деньги из бумажника, девица-кассир, переложила шестьсот долларов на наши российские.
Через тридцать минут тот мужик поджидал автобус в свою деревню почти без копейки денег, но со спутниковой антенной.
Когда жена его увидела с "большой тарелкой", без мяса и без выручки, был большой скандал, в результате которого баночное пиво и две бутылки коньяка были утоплены в навозной яме.
"Может быть это и к лучшему", - подумал мужик, доставая схемы, и полез устанавливать антенну на крышу своего дома.
Поздно ночью он тыкал в кнопки переключения каналов. На экране появлялись дикторы, певцы, политики, спортивные состязания, боевики, стриптиз.
– Это же окно в мир!
– говорил он плачущей жене.
– Дурак ты! Детям в школу одежду нужно покупать, учебники!
Но он не обращал внимания на причитания и нажимал кнопки. Насчитал более шестидесяти программ и довольный лег спать.
После покупки антенны что то непонятное стало происходить с сельским тружеником. На другой день он отказался обмыть с товарищами покупку. В течении месяца пьяным его уже больше не видели. Днем он вкалывал на машинном дворе, вечером нажимал кнопки телевизора. Вместе с сыном девятиклассником прилежно учил английский язык, перестал матюгаться, считая сквернословие пережитком прошлого.
Через полгода, когда подросла новая "свинина" и наступила пора ехать на колхозный рынок в райцентр, он напрочь лишился в своей деревне друзей товарищей. Те смотрели на него как на сумасшедшего, а при встрече украдкой крутили пальцем около виска и тяжело вздыхали:
– Больной человек.
А мужик, продав очередную партию свинины, вернулся к жене с тостером и русско-немецким словарем. Без спиртного. Жена была довольная, а он пообещал в следующий раз купить ей кухонный комбайн.
1997 г.
БЛАГОЧЕСТИВЫЙ
Один мужик совсем в разнос пошел - водку стал пить как водозаборный насос. Но всасывал бы потихоньку себе в удовольствие - это ещё куда ни шло. А то ведь как выпьет, его тут же с кем-нибудь поскандалить или подраться тянет. С женой ли, тещей, а то и вовсе со случайным прохожим. И сам понимал, что делает плохо и доставляет массу неудобств и неприятностей своей семье, но ничего с собой поделать не мог. Кодировался - не помогает. Торпеду вшил - через пару недель сам её и вытащил.
– Сходил бы в храм к батюшке, попил святой водицы. Глядишь твой алкогольный бес и покинул бы твою грешную душу, - однажды по утру сказала теща.
– Похмели - схожу, - пробурчал мужик.
– Не врешь?
– оглядела она понурого зятя.
Мужик перекрестился.
Теща выставила на стол чекушку:
– Вот выпей и пошли.
После стакана мужику так хорошо стало, что он даже поскандалить забыл. Собрался и поплелся за тещей в церковь.
–
Пьешь?– спросил батюшка.
– Пью, - словно школьник опустил на грудь голову мужик.
– И богохулишь?
– Случается... Сам не знаю что делать!
– А ты, сын мой, лучше пей святую воду, - посоветовал батюшка и строгим голосом добавил, - Даешь обещание?
Мужик в смирении еле слышным голосом прошептал:
– Даю батюшка.
Вышли на улицу, и мужика вдруг такое зло на тещу взяло, что ему тут же захотелось хорошенько ей по кумполу съездить. Ведь из-за неё ему пришлось дать попу обещание. А теща, увидев в глазах зятька злобные огоньки, уже протягивает ему бутылку со святой водой.
– На-ка, водицей причастись. Легче станет.
А у мужика и в самом деле во рту все пересохло. Взял он бутылку и с горла почти все содержимое и выпил. И - о чудо!
– злость на тещу пропала. И люди вокруг все такими красивыми и добрыми стали казаться.
Вернулись домой. Мужика, словно подменили. На каждое тещино слово вместо отборного мата он "спасибо" стал говорить. Футбольными и боксерскими репортажами интересоваться перестал, все больше культурный канал стал смотреть. Правда, от водки не отказался. Купит чекушечку и выпьет потихоньку в туалете. Крякнет от удовольствия, выйдет и к телевизору.
Теща и жена догадывались, почему мужик частенько в туалете задерживается, но помалкивали - боялись разбудить алкогольного беса. Да и считали, что со временем зависимость к алкоголю совсем пройдет. Лишь бы святую водицу почаще употреблял.
Но водку мужик пить так и не бросил. Только теперь каждую стопку запивал святой водой из фляжки, которая была всегда при нем и с которой он даже ночью не расставался. Выпьет стопочку, пропихнет спиртное святой водицей и к телевизору. Кроткий и благочестивый...
1998 г.
КРИЗ
НОРМАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ. Когда президент назначил новое правительство, как говорили молодое да ранее, Вовчик Амелин в кои-то веки решил все-таки послушать женщину. Он выпил содержимое стакана, звякнул пустым донышком о стол, и, махнув рукой в сторону плачущей жены, равнодушным голосом сказал:
– Чего мне заголять, руку или задницу? Можешь вызывать своего целителя.
– Вот и хорошо! И заголять ничего не надо. Давно уже голы, как соколы.
– Забегала вокруг Вовчика женщина, вконец измученная пьяными оргиями мужа, - А бросишь пить и увидишь, как все встанет на свои места. Разбогатеем, оденемся, обуемся, в тур поездку поедем. Может быть, на собственной машине. Вот как ты лихо ЗИЛом-то управляешь!
– Разбогате-ем!
– иронично улыбнулся Вовчик, - Разбогатеешь тут. Много ты богатых среди моих знакомых видела?
– Среди твоих знакомых - только пьянь. Что заработали - к утру пропили. А мы с тобой за тряпками в разные города кататься будем, здесь продавать. Все нормальные люди так делают и живут припеваючи.
– Посмотрим, посмотрим, - пробурчал Вовчик и подумал: а может быть, права баба?
Через два часа пришел молодой доктор, всадил Вовчику капельницу, несколько уколов в руку и задницу, взял последние пятьсот рублей и был таков. Лечение закончилось.