Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

— Наверняка претендентов с полдюжины.

— Если не больше. Нашёл сайт какой-то лаборатории, где делают анализ на отцовство, цены там заоблачные. Но лучше один раз заплатить, чем всю жизнь потом содержать посторонних людей. Нет, пожадничал денег, не поехал. «А если окажется, что только один от меня? Что, я разлучу братьев?»

— Разве они сиамские близнецы? Два на двоих вполне делится.

— Тем более что эти братья терпеть друг друга не могут. А самое забавное, что паспортистка ошиблась и на странице «Дети» старшему напечатала отчество «Петрович» вместо «Павлович». Паша заметил не сразу и до сих пор в его паспорте числится сынок с не пойми чьим отчеством.

— Воистину знак свыше, что анализ ДНК срочно надо делать.

— Уверена, результат горе-папашу не порадует.

— Даже мне интересно стало, на сколько процентов мальчишки коррелируют с папаней.

— Думаю, не больше, чем со мной. Слышишь, повздорили в очередной раз, пойду их разнимать.

— Удачи, сожительница зеков! Не попади в эпицентр перепалки. Звони!

— Благодарю за наставления, мечта инвалидов. Приятных знакомств.

21

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится.

— Привет, дружище! С днём девочек! Как отпраздновали?

— Ой, Санька, ещё раз пришлось испытать на себе, какое это искусство компромиссов — семейная жизнь! Паша подарил мне телефон — громадный чёрный кирпич.

— Чёрный? Ты же терпеть не можешь этот цвет!

— Да у меня на него аллергия! В моём гардеробе нет ни одной вещи этого траурного оттенка, даже обувь я ношу только светлых тонов. Как можно было не заметить, что я ненавижу чёрный! К тому же мой милый телефончик отменно работает, обновлять его нет необходимости, что взбрело в голову этому самодуру сделать именно такой подарок?

— Пришлось разбить его об стену?

— Только я, пытаясь изобразить восторг, пролепетала, что мой телефон вполне ещё дееспособен, как Паша заорал: «Ты что, не ценишь мою заботу?» Я срочно вынуждена была переставить симку в этого чёрного уродца, а своего любимого золотистого малыша спрятать с глаз долой.

— Твоя история ещё не самая печальная. У нас на работе главный бухгалтер Светлана уронила телефон, на экране появились какие-то тёмные полосы, что затрудняло набор номеров. Муж решил её осчастливить и подарил ей трубку… ядовито-малинового цвета!

— Решил, что это добавляет женственности и непосредственности?

— Девочкам до тринадцати лет, может, и прибавляет, но на совещании совета директоров он выглядит нелепо, безвкусно и дёшево. Даме пришлось самой купить статусный серебристый телефон, но, дабы не нанести непоправимую душевную травму супругу, пользовалась она им исключительно в офисе. Каждый рабочий день Светы начинался с вытаскивания сим-карты из ярко-розового пластикового аппарата школьницы младших классов и внедрения её в дорогущий телефон успешной бизнес-леди, а заканчивался обратным процессом. В один прекрасный вечер за ней заехал муж, а священный круговорот телефонов в её сумке ещё не был осуществлён. Как она разнервничалась! Пока Светлана собиралась, этот серебряный ещё, как назло, стал трезвонить, она как завопит на весь офис: «Кто забыл телефон на моём столе?» Никто, естественно, не признаётся, надо ж было бы отвечать на звонок! Тогда она не придумала ничего умнее, как воскликнуть: «Ой, да это же наша уборщица оставила, побегу ей отдам!» При этом схватила свою сумку, в которой отдыхал подаренный супругом ядовито-малиновый, и пулей выскочила из офиса. Мы чуть не лопнули, сдерживая хохот!

— Какие нынче среди уборщиц популярны модели телефонов, Верту?

— Ага! Иногда у меня складывается впечатление, что мужики только делают вид, будто не понимают женщин: просто им это дешевле обходится. Слушай, наверное, у них всех случаются проколы с подарками. Мне вот папаша подарил фен.

— Санька, ты ведь никогда им не пользуешься!

— Вот именно! У меня невыносимо сохнет кожа головы от горячего воздуха. Ты хоть не живёшь со мной, а знаешь. А батя почему-то решил, что фен мне нужен позарез. Но самое страшное, что он делает такой подарок второй раз! Года три назад я уже строила изумлённо-радостное лицо при виде этого чуда техники, но, похоже, у предка проблемы с памятью: теперь у меня две нераспакованные коробки с фенами. Тебе, кстати, не нужен?

— Спасибо за щедрость, дорогая, но старенький наш ветродуй вполне справляется с моей негустой шевелюрой. Что касается рейтинга неуместных мужских подарков, пальму первенства я бы отдала бывшей коллеге Лиде, явившейся как-то на работу в гневно-плаксивом настроении. Её супруг на третьем году брака торжественно преподнёс ей золотые серёжки. А теперь внимание: уши у Лидии проколоты не были!

— Вот так подвох!

— Муженёк даже не замечал, что в арсенале бижутерии благоверной серьги никогда не водились! И совершенно искренне расстроился, что зря потратил столько денег: «Может, проткнём тебе дырки, раз уж серьги купил?» Она чуть на развод не подала.

— Да уж, подстава. Интересно, а девушки часто ошибаются с подарками?

— Помню, мой доктор психологических наук возмущался, что тётки с его кафедры надарили ему гели для бритья и пену для ванн, а он с юности бороду носит и моется в душевой кабине!

— Да, вот такие внимательные дамы, Дина, пишут диссертации по психологии, а чтобы догадаться не дарить заядлому бородачу наборы для бритья, надо, наверное, стать академиком.

— А ты никого из мужчин не осчастливила в праздник своим присутствием?

— Обойдутся! Я скоро компьютер разобью после общения со всякими идиотами. Одолевал меня посланиями мальчик, симпатичный на фотке, правда, помладше на четыре года. И эффектная я, и остроумная, для него просто счастье немыслимое быть знакомым с такой уникальной леди. Повелась я на эту лесть многодневную, обменялись телефонами, договорились встретиться в центре в субботу, он сам время назначил. Приезжаю — никого, смс отправила — нет ответа, сообщение доставлено. Звоню — гудки длинные. Либо клиент умер, либо, вы, Александра, полная идиотка. Подождала, может, перезвонит, по магазинам вокруг погуляла. Тишина! Я даже волноваться начала — вдруг случилось чего с пареньком. Две недели всё-таки добивался от меня номера телефона, а на долгожданное свидание не явился. Плюнула, в конце концов, уехала. Дней через пять как ни в чём не бывало присылает сообщение: «Саша, давай завтра встретимся!» Представляешь? Я, мягко говоря, негодуя, пишу: «Спасибо, мне в субботу хватило свидания с самой собой». — «У меня дела были, не смог». А предупредить не пришло в голову, а ответить на смс, а хотя бы извиниться после, если уж действительно из горящего дома помогал пожарникам задыхающихся бабушек вытаскивать?

— Ой, не люблю я таких непорядочных личностей. Хотя совершенно невозможно предугадать, как себя поведёт через пару недель даже близкий человек. Когда мы с Пашей познакомились, он был заводилой. Постоянно собирал всех на тусовки, караоке-пати. Казалось, он в курсе всех самых весёлых событий города. Съехались — как отрезало. Каждый вечер дома, никуда не хочет. Рядом с нами есть ночной клуб, веришь — нет, почти за год соседства я ни разу в нём не была! Однажды мне позвонила подруга, она со своим бойфрендом ехала именно в это заведение и пригласила туда нас. Я обрадовалась, уже начала собираться… Не тут-то было! «Я не пойду, хочу спать». Старая развалина! Одну он меня, конечно, не отпустил. Так я и не смогла объяснить ни себе, ни подруге, почему бы не сходить в клуб, который находится в ста метрах от нашего дома.

— Да уж, помню, как ты до утра выплясывала на дискотеках в студенческие годы. Все уже сдувались и засыпали, а на танцполе — соло неутомимой Дианы.

— Я так скучаю по встречам с подругами, живу как будто в эмоциональном вакууме, чего ради?

— Наверное, ради того, чтобы тебе дарили на восьмое марта чёрные телефоны-кирпичи? Не обижайся, Динка, это шутка.

— Спасибо, дружище. В свою очередь, мой тебе совет — меньше шути с мужиками, им может не хватить чувства юмора оценить твой сарказм.