Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры

— Динка, ну серьёзно, что ты ответила?

— Сказала честно, что не понимаю, зачем пачкать паспорт каким-то штампом. Если есть обоюдное намерение доставлять друг другу радость, можно обойтись и без регистрации.

— Представляю, как подействовал на экс-толстяка твой отказ!

— Не описать! Зенки на лоб полезли, из ноздрей пар повалил: «Ты что, не хочешь в свадебном платье подефилировать?»

— Какая ерунда! Примитивный стереотип!

— С чего мужчины решили, будто все девушки поголовно стремятся выскочить замуж? Лично меня пугает мысль, что отныне я не принадлежу сама себе, а всю жизнь вынуждена исполнять прихоти кого-то только потому, что он числится в талмудах загса как мой законный супруг. А если мне встретится интересный и симпатичный парень — я не могу даже пофлиртовать с ним? Я не верю ни в какую теорию вторых половинок, я — полноценная личность.

— А если официально не выходить замуж, то и измены вроде как нет, считается, что рога ведь наставляют законным супругам.

— Но ведь брак со всеми его условностями придумали сами люди. Не секрет, что государству легче контролировать «ячейку общества», а не отдельного своенравного гражданина. И большинство союзов держится благодаря так называемому экономическому фактору — проще одну квартиру снять или купить, чем две. А если предположить, что каждому человеку по праву рождения предоставляется жилплощадь и денежное пособие, насколько упал бы рейтинг замужеств!

— Эх, Динка, была бы у меня богатая и щедрая бабушка, я бы плюнула на все эти поиски мужиков, путешествовала бы, занималась саморазвитием. Если повстречался бы интересный парень на моём пути — добро пожаловать, а нет — так не больно и хотелось, и без него есть чем заняться. Ну их в топку, этих самовлюблённых горе-художников, чтоб я ещё раз из-за чьих-то прихотей скиталась после гребли по улицам, да никогда!

— Если постоянно стараться обходить все неприятности, то можно пройти и мимо всех удовольствий, Шурик. Будешь внукам хвастать, что была в гостях у самого Всеволода Канарейского!

— Не думаю, что его фотошедевры станут знаменитыми. А ты своим внукам расскажи, как безжалостно отклонила предложение руки и сердца.

— Может, к тому времени люди осознают, что любовь — последний повод для заключения матримониального союза, и перестанут вешать на себя хомут института брака. Жаль, никто не предупреждает до свадьбы, что семейная жизнь — тяжелейшее испытание и выйти из него без нервных потрясений практически невозможно.

— Как пессимистично, Дина. Подумай, как пострадает индустрия пошива свадебных платьев и организации банкетов, если люди перестанут жениться!

— Ты всё о прибылях, экономистка. А почему расставания не принято отмечать? Иногда ведь люди гораздо более счастливы в день развода, нежели в день свадьбы.

— Надо закинуть идею агентствам по организации торжественных мероприятий, чтобы провозгласили новый праздник. Если учесть, что по статистике каждые два брака из трёх распадаются, столь нетривиальное предложение вполне может породить спрос.

— Вот и займись раскруткой подобных пиршеств, глядишь — отхватишь какого-нибудь свежеразведённого гражданина себе в женихи.

— Я подумаю над этим, Динка-мужененавистница. Пока.

— Счастливо, муза телеведущих.

24

Иногда даже загородный дворец не гарантирует счастья.

— Динка, мне везёт на любителей детективных историй! Привет! Может, посягнуть на лавры Конан Дойла да написать книгу о современных методах сыщиков?

— Кто на этот раз за тобой слежку выставил? Салют!

— Тот самый непризнанный гений, сбежавший в Европу. Точнее, я подозреваю, что он, а кто на самом деле — не знаю. Началось с возобновления переписки, он сообщил, что возвращается и горит желанием меня увидеть. «Ну, я тебе пощёчин надаю, сволочь», — подумала и согласилась встретиться. Зашла в ресторан, увидела его, и весь боевой задор иссяк — мне захотелось расцеловать этого мерзавца.

— Извинился хоть, что продинамил тебя с путешествием?

— Наплёл что-то типа «был занят: деловые встречи, поездки, переговоры — и не знал, как меня вписать во всю эту бизнес-вакханалию». После ужина поехали к нему, и на этот раз секс был несколько лучше предыдущего. Предложил встречаться, но через неделю снова улетел в командировку. А за пару дней до его возвращения приходит сообщение с незнакомого номера: «Александра, добрый вечер. Моё имя Николай Николаевич. Я знаю, что вы знакомы с Всеволодом Канарейским. Это соответствует действительности?» Ну, я сдуру ответила «да», мало ли что с ним случилось, а мой телефон в числе последних набранных оказался.

— Как ты беспокоишься за этого пустослова!

— Приходит следующее смс: «Я хотел бы предложить вам сотрудничество. Вы присылаете мне своего рода отчёты о каждой вашей встрече. А мы (организация, работающая в интересах защиты Российской Федерации) выплачиваем вам зарплату, помогаем в карьере, помогаем в других вопросах. Очень было бы мудро и правильно согласиться с моим предложением. И естественно, эта переписка исключительно между нами».

— Ну, завертели!

— Первая мысль — что же ты, Сева, меня за идиотку держишь, неужели думаешь, я куплюсь на такие примитивные уловки?

— Полагаешь, проверяет тебя на склонность к авантюрам и готовность продаться отечественным спецслужбам?

— Я хотела ответить «Любовь бесценна!», но обойдётся в признаниях, если это его происки. Что ж, подожду встречи, решила, и понаблюдаю, как Всеволод будет себя вести и употребляет ли он в речи выражения «соответствует действительности», «мудро и правильно» или «своего рода», которые упоминались в послании.

— Тебе самой впору сыщиком становиться, агент Шурикс!

— Но самое интересное, на следующий день у меня включилась прослушка телефона! Перед каждым набором номера стала выскакивать надпись «Оператор не может гарантировать конфиденциальность разговора» и появлялся значок — восклицательный знак в красном треугольнике. Я обалдела — что за ерунда! То мне мать названивает: «Ты на огороде? Закрой парники и огурцы полей», то подружка брата в слезах: «Мы поссорились, поговори с ним». А я понимаю, что всю эту ахинею кто-то слушает, а возможно даже — записывает!

— Как много нового узнают о тебе спецслужбы, огурцовый селекционер!

— Позвонил насчёт занятия греблей капитан команды, он на Литейном работает в ментовке. Я его спрашиваю: «Арсений, как бы мне прекратить прослушивание телефона, а то как-то неудобно обсуждать с подружкой особенности применения новой марки тампонов, зная, что кто-то это записывает!» Он, мол, полиция не в силах повлиять на это, если ФСБэшники балуются, а ты спроси у них прямо сейчас: «Зачем вы меня прослушиваете?»

— Вот обломались следаки от таких диалогов!

— Забавно, но на следующий день значок исчез! Угомонились, демоны. Только кому это надо было?

— Не представляю. А что Всеволод?

— Так я и не поняла, его это затея или нет, никак себя не выдал. Но желание встречаться с ним у меня исчезло. Очередной извращенец.

— А у этого-то что не так?

— Стали сексом заниматься, он сзади был, чувствую, что-то не то — паузы вдруг, щелчки непонятные. Оказалось, он в процессе умудрялся фотографировать крупным планом наши соприкасающиеся органы.