Босс для Красной шапочки

Горячий, сочный, жирный чебурек с одуряюще сильным запахом...

И меня молниеносно прошибает воспоминанием о том, как вчера я лежала на земле под невероятно странным брутальным маньяком и смотрела в его жесткие ледяные глаза.

– Ладно, забудь!
– я порывисто вскакиваю и начинаю тараторить: - Ты прав, это был дурацкий вопрос. Что-то мне расхотелось с тобой кино смотреть. Лучше домой пойду!

– Эй, ты куда?
– опешив от моего побега, Димка тоже вскакивает и недовольно зовет в спину: - Марин! Я же билеты уже купил...

– Уверена, ты быстро другую девчонку для компании найдешь!
– бросаю я через плечо.

– Удачи!

Глава 17. Малиновый вечер

Баба Рева к моменту моего возвращения всe так же пребывает в состоянии глубокого недовольства из-за вчерашнего. Маньяка она вслух, правда, не вспоминает, но сурово интересуется:

– Нашла старую тропинку, про которую я тебе утром сказала?

– Нашла, бабуль, - я с облегчением сажусь за стол, на котором громоздится тарелка с высокой стопкой румяных пышных ватрушек.
– Спасибо тебе большое!

– Теперь только там ходи, а по автомобильной даже и не думай, - припечатывает баба Рева напоследок, и я торопливо киваю.
– А как увидишь незнакомца, хватай перцовую брызгалку и в случае чего пшикай ему прям в рожу!

– Но у меня нет никакой брызгалки, бабуль. Если ты о перцовом баллончике, конечно...

– Теперь есть!

Передо мной на столе возникает маленький флакончик от старых бабкиных духов на пятнадцать миллилитров. Внутри, за полупрозрачным матовым стеклом темнеет подозрительно мутная жидкость.

– Э-э... ты предлагаешь защищаться от маньяков своими духами?
– недоуменно спрашиваю я и машинально подношу флакончик к носу, собираясь понюхать. Помнится, это допотопное произведение парфюмерного искусства приятно пахло сиренью, и баба Рева рассказывала, что эти духи делали где-то в Прибалтике.

Ловкая рука бабули мгновенно вырывает духи у меня из рук и ставит обратно на стол.

– Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!
– назидательно басит она.
– Не нюхай, коль не хочешь весь день с соплями и слезами валяться. Помнишь тот случай? Там внутри не духи, а настойка перца чили! Всю ночь специально замачивала. Весь свой куст ощипала ради твоей безопасности, Мариша!

– Весь куст..?

У меня непроизвольно отвисает нижняя челюсть.

Перец чили баба Рева заботливо выращивает дома в огромном горшке. Она так любит его, что держит на подоконнике в спальне, где самая солнечная сторона дома.

Чисто эстетически понять ее пристрастие легко - зеленый кустик, усыпанный крохотными ярко-алыми стручками, смотрится очень привлекательно. Но лично меня при одном взгляде на эту опасную красоту до сих пор всю передергивает. Потому что лет десять назад, когда бабуля только-только открыла для себя это растение, я приехала к ней в гости и по детской наивности бездумно цапнула блестящий красный стручок. Жевать начала сразу же, причем целиком. Думала, что это просто маленький сладкий перчик...

А в итоге весь вечер бегала по дому с дичайшим пожаром во рту и выхлебала, наверное, целое ведро холодной воды из бабушкиного колодца.

– Да, - кивает она удовлетворенно.
– Маньяка так просто не проймешь, так что я решила задать ему перца, как следует! Если вздумает вернуться и снова на травке тебя повалять, бесстыжий.

Меня так и подмывает сообщить, что перцовые баллончики для самозащиты обычно покупают, а не делают наугад с концентрацией так называемого «аэрозоля» на глазок... но я слишком хорошо знаю бабу Реву. Реакция на отказ будет такая, что проще сдать позиции сразу, чем бодаться с ее железобетонными доводами изо дня в день.

– Ладно, - нехотя соглашаюсь я.
– Только на совсем уж крайний случай. Брызгать этой штукой в лицо - зверство какое-то...

Бабуля громко фыркает.

– Ежели нравится бегать от всяких по зарослям, иди малину лучше собирать, как пообедаешь! Хоть польза от твоего кустошастанья будет - варенье сготовлю.

Вздыхаю и покорно закидываю самодельный антиманьячный баллончик в свой рюкзак под бдительным бабулиным оком поверх дужки круглых очков.

Малинник у нас находится на самой границе с дачным участком, который снимает в аренду противный сосед Сергей. Именно по этой причине, поразмыслив, я беру с собой на всякий случай и рюкзачок с перцовой брызгалкой, и дряхлого дворового пса Гаврошку.

Для защиты хозяев от чужаков он, конечно, совершенно не годится - слишком ленив, добродушен и стар, - но в его компании собирать малину мне как-то спокойней. Так что Гаврошка, моментально присмотрев очередную лежанку под забором, просто валяется там в режиме тюленя.

Урожая в этом году на границе огорода много. Сорт у нас ремонтатный, и усилиями бабули к осени во второй раз он плодоносит куда обильнее. Хоть облопайся! Вот я и собираю ягоды по принципу: одну в рот, а следующую - в банку. И до первых сумерек успеваю наполнить переспелой малиной аж целую трехлитровку.

Бхр-вжжуй, доносится со стороны улицы, скрытой от меня забором и высоченным бурьяном.Бхр-вжж-у-уй.

Этот звук я сразу же узнаю. Только раздолбанная «копейка» Сергея паркуется возле нашего дома с такими надрывно-булькающими стонами. И опять возле клумбы с многострадальными розами. Интересно, это он принципиально на конфликт идет или просто с памятью проблемы?

Грозная реакция бабы Ревы следует почти незамедлительно.

– Сергей Альбертович!

– Рева Виссарионовна, добрый вечер...
– отвечает ей сосед на удивление спокойно и подчеркнуто вежливо.

– Добрым он был, пока вы не поставили свою тарантайку возле моей клумбы! Сказано же было - не ставьте. У меня розы от ваших бензинов хиреют!

– Извиняюсь, Рева Виссарионовна. Сейчас девушку свою в дом провожу и отгоню машину.

– Уж извольте!

Бабуля с ворчанием уходит обратно в дом, а я стою в кустах малины с задумчивым удивлением.

До чего же странный тип этот Сергей! Столько раз с пафосом и высокомерным пренебрежением отзывался о нашем городе, а сам не только на жестянке ездит, так еще и девушку на свидание в полуразвалившуюся дачу на отшибе привез. Какое-то дикое несоответствие слов и действий!

Некоторое время я размышляю над этим диссонансом, поглядывая на ветхий соседский домик. Сама даже не знаю как, но умудряюсь при этом глубокомысленно сжевать треть собранной малины из банки. А замечаю это только от ощущения, что банально переела ягод и вот-вот лопну...

Но трагедия не в этом, а в том, что бабуля велела собрать трехлитровку доверху. Придется собирать еще взамен съеденного!

– Ну eлки-палки...
– ругаюсь вслух и с душераздирающим вздохом снова переключаюсь на ягодный сбор.