Будет больно

Сила удара будет такая, что принесет мгновенную смерть.

Но я этого не делаю.

Может, потому что мне потом некого будет ненавидеть, или я долбаный псих, как говорит Макс, и мне нравится боль? Но скорее всего, смерть от удара тупым предметом – слишком шикарный подарок этому ублюдку. Я хочу, чтобы он плакал, умолял о пощаде, я хочу, чтобы он стер себе колени и жрал собственные экскременты.

Отец быстро выдохся, наказывая меня, он уже не получает такого удовольствия, какое было раньше. Он это делает по привычке, показывая, какое я ничтожество, и все потому, что ему написал замдекана голубок Платоша и сообщил о двух незакрытых зачетах, один из них по английскому.

Дерьмо.

Надо будет придумать изощренную казнь для него.

– Ты все усвоил? Я надеюсь, мне никто не будет больше писать и говорить о твоих долгах? Ты потомок великой расы, ты должен показывать всем, что ты лучший, ты избранный. А ты лишь заставляешь меня усомниться в этом.

Дерьмо хуже некуда.

Всю эту псевдонаучную чушь с арийской расой я слышу с детства, но отец, как маньяк, помешан на ней и вдалбливает мне в голову эту хрень о превосходстве и прочей мути. Что все окружающие лишь мусор, люди второго сорта, созданные для обслуги и выполнения твоих прихотей.

Он наказывает меня с восьми лет, всегда ремнем, по обнаженной спине, оставляя следы, шрамы. Их стало больше за эти годы, и моя ненависть выросла, зарубцевалась, и ее уже ничем не вывести.

Как-то, когда мне исполнилось восемнадцать, и я посчитал себя достаточно сильным, спросил у отца, не боится ли он, что я дам отпор? На что он посмеялся мне в лицо и сказал, что после этого он уничтожит меня, да так, что я имени своего не вспомню. Вот тогда я включил мозг и выключил эмоции.

Я принимал наказания и ждал, когда смогу сбежать, но родилась Марта, а потом выросла, и теперь я чувствую, что этот мудак может переключиться на нее для получения большего удовольствия. Этого допустить нельзя, и поэтому нужно думать, как от него избавиться.

– Арни! Арни, ты меня слушаешь?

– Слышу, слышу, Маша, я все слышу.

Вербина не затыкается, как радиоволна, рассказывает, как ее в очередной раз отшил Макс, как она уверена, что у него кто-то есть, что он кого-то трахает, и этот «кто-то» – его мачеха. Вербиной можно дать за сообразительность Хрустальную Сову клуба «Что? Где? Когда?». Я же вспоминаю вчерашний вечер с отцом в его кабинете, стараясь не опираться на спинку дивана в ресторане, сегодня буду футболку снимать с мясом.

Я не ходил в универ, я был занят своими очень важными делами, продал схему по отмыву денег одним непорядочным гражданам, а другим рассказал, как уклониться от уплаты налогов. Отец бы мной гордился. Но он все это знает, сам применяет, но там схемы более замысловатые и суммы с большим количеством нулей.

– Так что ты скажешь?

– Стейк здесь дерьмо.

– Арни!

Толкаю тарелку, наблюдаю, как за столик у окна, по диагонали от меня, садятся две девушки. Одна в таком мини, что видны трусы, но в сапогах, с накачанными губами и внешностью, как у половины столицы, так что их трудно различить, словно они из одного инкубатора. А вот другая, нежная блондинка с небрежно собранным пучком волос, моя секси-ириска-училка в строгой юбке-карандаш и блузке.

Вчерашний поганый вечер и этот день испаряются, как только я вижу Софию. Мне хочется попробовать снова ее губы на вкус и узнать, как ее называли в детстве, София Валерьевна – слишком официально. Мне становится плевать на отца, на все, что меня окружает, на Машку и ее страдания по Максу, даже на то, что у него роман с мачехой.

– Ты тоже так считаешь?

– Что?

– Что стейк дерьмо?

– Я вообще не о том, Арни, – Вербина кривит губы, закатывает глаза. Она ждет сочувствия и чтобы я снова дал ей денег, но это уже не прокатит.

– Мария, послушай меня сюда, – двигаюсь ближе, продолжая наблюдать за губастой и моей ириской. Интересно, что она подумала, увидев на своем столе цветы и банку с конфетами? – И запомни, Макс не твоя собственность, он не твой парень, и ты не имеешь на него никаких прав. Оставь его.

– Но…

– Если не сейчас, то потом Макс скажет тебе много нехороших слов, они тебя обидят, ты заплачешь, не исключено, что сделаешь какую-нибудь глупость типа: напьешься, дашь какому-нибудь парню или закинешься дурью с большого огорчения. Но ничего из этого тебе не поможет. И нет, денег я тебе больше не займу, хочешь себя разлагать – без меня, а еще – продолжишь что-то в этом духе, я насчет дури, то я организую тебе лечебницу.

Машка обиделась, сжала губы, схватила свою куртку и сумку, дернулась.

– Ну и хрен с тобой! – процедила сквозь зубы, спасибо, что не устроила сцену, и ушла, а я продолжал наблюдать за Софией с подружкой – по виду из эскорта девица – и наслаждаться.

Когда же наконец губастая встала и направилась к выходу, оставив мою ириску одну, решил нарушить ее одиночество, София была явно чем-то огорчена.

– Куда собралась, ириска? – подсел, перекрывая пути отступления, вдыхая аромат Софии и дурея от него.

– Я ваш педагог, Арнольд, а не какая-то там ириска.

– Ты когда так говоришь, я возбуждаюсь. Веришь? Хочешь, покажу? Или может быть, ты, как педагог, научишь меня чему плохому?

Чувствую, как София напрягается, а я действительно возбужден, даже про спину забыл. Двигаюсь ближе, не прикасаясь, а у самого ладони горят, как я хочу потрогать ее во всех местах, даже в самых сокровенных, и не только руками.

Я хочу пропитаться ее ароматом, слушать ее стоны, видеть в карих глазах желание и голод. И чтобы никто, ни одна мразь не смела прикасаться к ней.

– Тебе понравится.

– Что?

– То, что мы с тобой будем делать.

– Арн…

– Чш-ш… молчи… прошу тебя…

Не даю сказать, вся эта чушь про педагога и ученика порядком надоела. Я мужчина, а не пацан. Провожу пальцами по губам, трусь носом о висок Софии, я словно ловлю свой кайф, свою нирвану, я не здесь.

Рядом с ней я в другом измерении, где нет никого кроме нас. Где я живу, а не выживаю, мечтая избавиться от отца.

Глава 11

– Останови здесь.

– Почему?

Резонный и вполне понятный вопрос Арнольда, который, повернувшись в мою сторону, практически не глядя на дорогу, заглянул в глаза. Вроде бы в моей просьбе нет ничего особенного, но я бы не хотела, чтобы он останавливался около подъезда моей тетушки.

Чтобы она не могла увидеть из окна, как меня кто-то подвозит на дорогой машине, либо соседки-сплетницы, которые потом могут ей обо всем донести. Вообще, я трусиха. Да, всегда такой была.

Для меня было важно, что подумают люди и что скажут, и это было для меня нормально. Каждое свое действие, движение и слово я анализировала и старалась никогда никого не огорчать. Тем самым я теряла сама себя. Мое собственное «я» до сих пор не знает, что же ему надо.