Цельняпушистая оболочка

Я напрягся. Не хватало мне тут еще пьяных драк! Но не успел я двинуться, как один из стражников вместе с Пугачевым под всеобщие смешки синхронно присосались к бутылкам… Они что, спорили кто больше выпьет? Как дети малые. У них весь взвод положило, а они фигней… А впрочем, ради этого все и затевалось. Пусть.

Глядя на это единение галактик в алкогольном экстазе, мне становилось не по себе… Как бы чего не вышло. Хотел же просто посидеть да расслабится, а устраивать тут межпланетный фестиваль! Нет, с одной стороны здорово, что местные нас на пики не поднимают, но все же…

Что будет дальше? То есть, как мы будем адаптироваться здесь, что есть, что пить, где жить? И где, черт возьми, деньги брать? Мои наблюдения говорят, что услуги профессиональных военных тут не востребованы… Оружия у этих придурков не бывает. А идти каким–нибудь грузчиком, к разноцветным мутантам, лично мне — звание не позволяет! Нет, лично я не против. Просто… Ну, при своих бойцах так унижаться нельзя. Командир должен оставаться командиром. Мало ли какие еще сюрпризы этот мирок принесет?

Откуда–то с кухни вышел медвежонок, неся здоровенный поднос с яблочным пирогом. Поставив его на письменный стол, он двинулся в сторону всеобщего веселья.

Ну вот! Еще одна проблема… Они же, блин, травоядные! А мы без мяса тут загнемся. В лесах нам охотиться наверняка не дадут, гринписовцы хреновы! Хотя, всегда можно поступить так же как и негры. Мясо оно везде мясо. Но это так, на крайний случай. На совсем–совсем крайний случай. Если Солярка прознает, проблем не оберешься.

Мои мысли оборвал чей–то голос:

— Дозволите ли скромному адепту знаний составить вам компанию?

Повернувшись на звук, я обнаружил перед собой захмелевшую зоологиню.

— Отставить… То есть, разрешаю! Нет, не против!

Общаться с лилипутами в мои планы не входило, но устраивать разборки на виду у всех было бы глупо.

— Офицер Армс написала очень воодушевленный отчет о вашей схватке с «Ногамножкой» и признаюсь я разделяю ее эмоции! Мы просто потрясены вашим мужеством! — весело протараторила Брэйзен.

Я поискал глазами Сивиру. Та стояла и о чем–то говорила с медвежоноком. Что еще за «Ногахреножка»? Уж не про негров ли…

— Ой, совсем забыла. Ногамножка — это госпожа Лисси так назвала то чудище, которое вам удалось повергнуть. — смушенно качая хвостом, объяснила зоолог.

— А, пофиг… Спасибо.

В данный момент, все чего мне хотелось, это забиться куда–нибудь в угол и не отсвечивать. Настроения для разговоров не было совсем. Столько мыслей, столько вопросов, а вместо этого я опять стою и бухаю. Нет, идиотская идея была!

— Ох, это вам спасибо! Это такое интересное создание… — с придыханием прошептала она.

Чуть помедлив, она, вздернула уши и схватила мою руку, внимательно осматривая пальцы. Какого хрена она творит!?

— Какая гибкая… Подвижные суставы, гладкая пористая кожа, легкий волосяной покров… Почти как у феленидов! Невероятно! — завороженно заявила Брэйзен нездорово блестя глазами.

Нисколько не смущаясь моего взгляда, она просительно сложила руки на груди.

— Мне жутко неудобно вас об этом просить, но… Я бы очень хотела заняться вашим изучением! Вы не могли бы мне в этом помочь?

Изучить? Препарировать, что ли!? Да я её сейчас тут сам штык–ножом распотрошу! Тьфу, стоп… Опять паранойя.

— Кхм… О каком изучении вы говорите? — максимально спокойно спросил я и отпил из бутылки, делая вид что ничего не было и никто только что не собирался её тут вскрывать.

— Ну… Сначала осмотр тела, потом рацион, подвижность прочих суставов… — затараторила она.

Ну уж нет! Свои суставы двигать не позволю!

— Простите, но я думаю нет. Не самое лучшее время. — как можно мягче отказал я, борясь с желанием по старинке отправить ненормальную в «пешее эротическое».

— О, ну потом так потом, я не тороплюсь! Ой, простите меня! Кажется, мой ассистент перебрал… — испуганно закончила Брэйзен и побежала в сторону серого кота, танцевавшего на столе.

Блин, по–моему я тут самый трезвый! Надо бы это исправить… Еще одну и прикажу закруглятся. Отложив пустую бутылку, я двинулся в сторону моих подчиненных, что учили стражников правильному употреблению алкоголя. Дилетанты. Надо бы им, напоследок, пару советов дать, раз уж такое дело.

* * *

На утро я проснулся с удивительно ясной головой. Отличная выпивка, эта байда из яблок, не то что этот яблочный спирт. Только одна беда — я совсем не мог вспомнить, чем закончилась наша вчерашняя попойка. Обнаружив себя валяющимся на какой–то мелкой кровати в незнакомом помещении, я с досадой вздохнул. Опять двадцать–пять! Каждый раз говорю «последняя» и каждый раз все по новой. Где я очутился–то? Надо бы оглядеться!

Встав с кровати, я тут же растянулся на полу. В ногах что–то мешало.

— А ты–то че вылез!? — ошарашенно произнес я, глядя на свое «офицерское достоинство».

Штаны с нижним бельем, болтались где–то на уровне берцев. Заебись, спал не снимая ботинок. Походу носки можно будет в угол ставить. Не успел я вскочить и закрыть срамные места, как услышал знакомый голосок.

— Знаешь, а ты о-очень интересный объект для… Эй! Я же еще не проверила твои суставы! Ты же обещал! А ну забирайся обратно!

Медленно повернувшись на источник голоса, я обнаружил доктора Брэйзен лежащей на «моей» кровати.

— Что? Почему ты на меня так смотришь? Ах… Я поняла, ты хочешь еще… Ну что же, не могу отказать такому настойчивому самцу! Давай, запрыгивай! — весело хлопая по простыне, произнесла зеленая и совершенно голая кошкодевка.

Ну епт твою мать… Говорили же, что синька до добра не доведет! Да чтоб вас всех!

Глава 13

— Спокойно, лейтенант, спокойно… — я тщетно пытался взять себя в руки.

Это наверняка не то, что ты подумал! Простое недоразумение! Всякое бывает, подумаешь, в одной койке с инопланетянкой да без портков? Ну не мог же я по пьяни её выебать! Это же вообще идиотом быть надо! Хотя, я вроде, идиот и есть.