Человек последнего круга

@ой-ей-ей как полыхало... После армии кому ни рассказывал, не верили. Меня же интересовало, кто был я-второй, наблюдавший меня-первого со стороны? Теперь-то я знаю ответ, но тогда... А с симфонией... Оказывается, можно услышать целый океан музыки, и даже увидеть - сплетения ярко-зеленых, желтых, синих струй... Постепенно пришел навык слушать эту музыку. Причем этой музыкой можно было управлять, выбрать лучшие куски, менять их местами. Достаточно было подумать: "Вот эти такты не нравятся. Стоп-стоп-стоп, это не пойдет!" И тотчас с указанного места начинался второй вариант. "Вот это тоже надо заменить", - думал я, и словно кто мне отвечал: "Ради бога, есть масса вариантов!" Но музыки было очень много, столько много, что запомнить удавалось небольшие отдельные отрывки... А я все эти штучки принимал за игры подсознания...

Чертов кашель! В пойме, наверное, простудился. Этот кашель меня доконает, он переворачивает мои бедные многострадальные внутренности. Дышать-то больно, а тут кашель... Черт вас всех побери!.. Надо не думать, вообще ни о чем не думать...

Я, наверное, уснул или потерял сознание. Сколько времени прошло? Что там, за окном - ночь или день? Попробую повернуться. Э-эх, боль! Нет, не повернуться. Черт с ним, с переворотом. Мамонту на турнике легче перевернуться, чем мне. Кисть распухла и похожа на надутую резиновую перчатку. Если сейчас поведут на допрос и начнут бить, могу не выдержать. Но задастый меня долго помнить будет. Что-то на допрос не вызывают. Наверное, не до меня...

А где же ОНИ? Почему так долго нет контакта? Обиделись? Или что-то происходит? Не бросили же они меня? Если бросили - это конец, моя личная катастрофа. Неужели я им больше не нужен? Почему я решил, что если бросили, значит - все, трагедия, я обречен. С какой стати я решил, что со мной все кончено? Что за хлюпик?! Сопли еще распустить и разреветься, мать вашу всех!.. Не-ет, что-то происходит. Когда у нас был последний контакт? За месяц с небольшим до путча, в начале ноября... Слякоть и первые заморозки... Вместе со свинцовыми тучами концентрировалось в воздухе непонятное напряжение, ожидание каких-то грозных перемен - тень Великой Депрессии, всеобщая нервозность. Все чего-то ждали. Мои земные надежды и планы последовательно рушились, и карандаш выводил на бумаге что-нибудь типа:

Сорвали с Надежды

Цветные одежды.

И Надежда без одежд

Не манит, как прежде...

Или рождалось что-нибудь типа такого:

Перхоть старых козлов усыпает траву,

И однорогие быки, уперевшись рогом в землю,

Буровят ее,

И не дают нам опомниться и оглянуться...

Жена с детьми уехала гостить к сестре, а на меня и пса породы ротвейлер по кличке Лорд была возложена охрана квартиры.

Настроение было препаршивым. А какое оно, настроение, может быть при полном человеческом одиночестве? Именно, что при человеческом... Жизнь откровенно дала трещину. И кто был тому виной - Темные ли, Светлые искать виноватых не стоило. Скорее всего, виноватым был я сам. Только что толку от подобных признаний? Что-то надломилось в душе после житейских неурядиц, следовавших одна за одной, после всех этих баз, Трансплутонов, Венер с Марсами. Я взял бумагу, любимый карандаш "Кохинур" и попробовал писать, чтобы отвлечься от черных мыслей. Я хотел посмотреть, что делается у меня за спиной, но передумал. Ничего необычного там произойти не могло. Я что-то писал, страницу-две, потом положил карандаш, пробежал глазами по написанному - ерунда. Не удержался, посмотрел через плечо за спину. Два светящихся шара висели над холодильником. Они светились ровным белым светом, вокруг них сгущалась тьма, и потому казалось, будто они высасывают эту тьму из воздуха. Их свечение никак не влияет на освещенность кухни, то есть, как горела настольная лампа, расстелив вокруг угловатые неподвижные тени, так и горит. А по идее, шары должны были бы залить, прямо-таки затопить кухню своим светом. Но вот поди ж ты, светятся себе в каком-то мрачном собственном пространстве. И, как всегда, шары читают мои мысли, а прятать мысли или просто не думать я еще не научился.

– И что же ты остановился? Почему бросил писать?
– прозвучал в голове вопрос, причем задали его голосом пятилетнего ребенка.

Идиотский вопрос и идиотская манера разговаривать разными голосами, подумал я, отдавая отчет в том, что мысли мои тут же услышали. И, злясь на собственную беспомощность, закричал в темноту, нависшую над холодильником:

– Что, неземное отродье, висите, наблюдаете? А вот как я сейчас в вас чем-нибудь запущу? Не боитесь?

Два белых шара исчезли на миг и вспыхнули вновь. И не вспыхнули они даже, они проявились из тьмы, проступили сквозь нее, словно по квантам сконцентрировались со всего мирозданья.

– Ты же знаешь, в нас бесполезно чем-либо кидать, - прозвучал в голове женский голос.
– Ты почему опять злишься? Мы только и заняты тем, что латаем твою энергоструктуру.

– А что вам еще делать? Довели меня до ручки...
– И добавил уже мягче: - Я хочу побыть один. Мне необходимо побыть одному.

– Пожалуйста, мы это сделаем. Но ответь нам, почему ты решил, что мы тебе приносим вред, что мы виноваты во всех твоих неудачах? Мы столько раз тебя спасали...

Я не нашел, что возразить. Эти двое знали обо мне все. Даже не эти двое - ОНИ все знали обо мне все.

Я скомкал лист бумаги с написанным и швырнул в мусорную корзину.

– Да я видеть вас не могу. Вы мне продыху не даете ни во сне, ни наяву, свет моих очей! Я просто не знаю, как от вас избавиться!..

Я хотел добавить еще что-нибудь едкое и ядовитое в адрес светящихся оппонентов, но шаров не было на их обычном месте. Над холодильником уже никого не было. Я поднялся, осмотрел всю кухню, даже на всякий случай заглянул за холодильник. Неужели ушли? Да ну, и леший с ними! Вернулся к столу и посмотрел в корзину на скомканный лист бумаги. Взял новый лист и написал: "Я умер, меня больше нет..." Сам не знаю, почему так написал.

Я выключил свет на кухне и начал готовить себе постель на диване. Когда я оставался один, я на нем спал (и даже ел, особенно тогда, когда не хотелось расставлять складной стол). Погасив свет, закрыл глаза и стал ждать, когда навалится сон. Последнее время сон именно наваливался, словно тяжелая темная волна. А сами сны... Их-то больше всего я и боялся. Потому как сны те были совсем не снами. Опять проявлялись параллельные жизни. Параллелей стало больше.

Я открыл глаза и, глядя в темноту комнаты, стал думать о своих снах, о том, что раньше я совершенно не задумывался об их содержании и никогда не старался вспомнить их. А вот после того, как мне объявили, что я - человек последнего круга, и эта жизнь у меня на Земле последняя... Зря я на НИХ сегодня наорал, подумал я. Нормальные ОНИ ребята. Ну и что, что не гуманоиды. Возили на свою базу, на полигон... А как славно я заблудился в пустоте, когда летели к краю Вселенной! Ведь ОНИ тогда не бросили меня, нашли, вытащили... Благодаря ИМ я столько узнал. И оружие дали, и применять его научили...

Я вздохнул и повернулся к стене. Толку от всех моих новых знаний было мало. Не мог я их применить в этой своей жизни. "А может, рано еще применять?" - подумалось мне. Меня же обучают азам. А практические занятия начнутся потом? Нет, определенно, ерунду я сморозил сегодня. Когда ОНИ вернутся, надо будет извиниться. Так я подумал, но честно признался, что наорал-то я по вполне известной причине: надоел постоянный контроль, постоянный присмотр. То нельзя, так нельзя, так не следует поступать... И, конечно же... Да-да, именно это самое: кому понравится, что кто-то, пусть и из добрых побуждений, знает и изучает всю твою подноготную. Ничего нельзя утаить. В снах-тестах никуда не спрятаться - какой ты есть, такой уж и есть. Ни один человек не захочет, чтобы кто-то залез к нему в самые тайные уголки души и анализировал тщательно скрываемые даже от себя мотивы поступков.

Все это ерунда, думал я. Все мы видны, как на ладони. Только не даем себе в этом отчета, разве что глубоко и искренне верующие люди понимают: спрятаться человеку в этом мире можно лишь от человека и то при очень большом желании и соответствующем мастерстве. Как тогда я заснул, не помню, но хорошо помню, как проснулся.

Проснулся я от ужаса, охватившего вдруг меня. Что-то вокруг происходило, а я не мог открыть глаза, не мог пошевелить ни рукой, ни ногой. Ужас парализовал нервы, вызвав панический ступор. Я попытался шевельнуться, еще раз попытался. Мысль в голове только одна: надо открыть глаза, надо пошевелиться, чтобы вырваться из проклятых сетей страха. Ну же, еще рывок, еще один...

Я ощутил свое тело, повернулся. Тело очень плохо подчинялось. С огромным усилием удалось открыть глаза.

С улицы сквозь шторы в комнату струился голубой свет. Лунный это свет или нет - было не до выяснений, потому что на лоджии двигалась тень. Тень приблизилась к балконной двери, и дверь беззвучно открылась, словно не было двух шпингалетов, запиравших ее. Черный человек вошел в комнату и оказался у дивана. Он стоял ко мне спиной, а потом стал поворачиваться, но делал он это, не сходя с места, не двигаясь, а как-то перетекая внутри себя. Вот он повернулся и стал наклоняться ко мне, и я увидел его лицо оно было черным. Он склонялся ниже, ниже, неестественно перегибаясь в поясе...