ЧетвЁртое. Сборник рассказов

Разговор у нас с ней был неприятный. Она нервничала, и постоянно смотрела в сторону хлебницы и холодильника. Я понимал, что она хочет бутерброд, квашенную капусту и торт Прага (примерный её рацион я уже успел выучить, и он, если честно, меня очень пугал).

Мне ничего не оставалось делать, как выкатить ей условия совместного проживания: Я избавился от своего допинга, она избавляется от своего. Делаем мы это на благо семьи и подрастающего сына сознательного пионерского возраста.

Вроде согласилась. Плакала. Говорила, что у неё ломки. Просила бутерброд с сыром, корейской морковью и кефиром. Я был непреклонен: по расписанию – завтрак, обед и ужин по желанию.

Кое как продержалась таким образом два или три дня. Я тоже трезвый и даже попробовал один раз отжаться от пола. Получилось Сие действо мне с трудом, но скажу прямо – почувствовал в себе богатырскую силу и мощь олимпийского комитета. Даже был грешок, подошёл к зеркалу и пытался найти в районе руки – бицепс. Безуспешно, но это только пока. Восхождение начато!

А с женой плохо. Лежит болезная на кровати и даже телефон не листает. Не интересуется, что там в ленте происходит. Выпала из жизни, совсем видать худо ей без продуктового допинга!

У каждого он свой и никто не знает, на какой ещё больше подсаживаешься. То есть получается, что мы – потомки древних греков и олимпийских богов, которые давили виноград и делали вино, не так зависимы, как они – едоки из нашей женской сборной. Грусть – тоска.

Уложил её спать, несмотря на то что её трясло и лихорадило. Прочитал ей на ночь сказку "Каша из топора". Кажется уснула, вон гляди даже слюну пустила во сне.

Естественно, для меня такие пертурбации это определённый стресс. Вроде есть жена, и вроде нет её. Она где-то там мыслями в холодильнике…

Ну ладно, вроде договорились с ней: она не ест, я не пью, хотя если честно, то договор какой-то у нас с ней абсурдный, но договор – есть договор.

Кукушка на часах пропела 12 часов ночи. Я аккуратно вылез из-под одеяла и на цыпочках встал с кровати. Жена крепко спит и кушает во сне русскую народную кашу со вкусом топора. Тихонечко переместился на кухню. Здесь у меня в коробке с проросшей картошкой спрятана сказочная Чекушка Бессмертия. Тихонечко достал её, взял с полки рюманю и решил максимально быстро нарушить условия договора.

Но, чу!

Я что-то слышу внутренним ухом!

Какое-то движение в коридоре и знакомое шуршание сатиновой ночнушки. Неужели ОНА, как злобная фурия летит покарать меня за нарушение мною священного договора? Она так крепко спала, и какого чёрта она проснулась?

Я вжался в узкий проём, между холодильником и окном. В одной руке я держал початую бутылку, в другой – сжимал рюмку. Если бы приборы ночного видения пытались меня обнаружить в этот момент, то у них вряд ли бы что вышло. Я растворился в кухонной полночи! Только котя смог бы меня найти в столь опасной обстановке, но его, к счастью, не было.

Я понял, что жена без тапочек. Хитрая ведьма пробралась на кухонную территорию и соблюдая светомаскировку (не включая на кухне свет) достала из-под мойки палку сырокопчёной колбасы и венские вафли с клубничным кремом.

Села на табурет и начала это всё с жадностью поедать.

Конечно, любопытный читатель, может спросить меня, а откуда я знаю, что она там достала и почему именно вафли?

А ответ лежит на поверхности.

Пока я с ужасом, стоял за холодильником и вместе с женой нарушал договор, свет на кухне загорелся и в дверном проёме возник силуэт сына – двоечника пионерского возраста, который зашёл на кухню попить воды и застал своих любимых родителей в неестественных позах.

Ей богу, лучше бы он зашёл в тот момент, когда бы мы работали над созданием девочки октябрятского возраста с озорными косичками…

– Вы чего? – зевая спросил киндер.

Я, прижав к груди водочное Сакраменто, смотрел на жену, а она, держа в руках съедобный допинг, смотрела на меня…

Конечно же это была последняя капля, разбавленная стыдом перед подрастающим поколением.

Следующим же вечером, не смотря друг другу в глаза и не придумав ничего лучше мы пошли на каток. Мы просто стали кататься на коньках, как раньше. Тогда, много лет назад, мы были абсолютно счастливы и наш допинг заключался в совместном времяпрепровождении и дополнительном адреналине в виде снежных крошек из-под лезвий коньков. Мы вспомнили, что мы не такие старые. Встали с ней опять на лёд и стали кататься, забывая обо всем на свете.

Если мне хотелось пить, то я пил воду. Если ей хотелось есть, то она тоже пила воду.

Я не знаю, как так получилось, но Мы кружили такие пируэты на льду, что спустя какое-то время у нас родилась девочка – октябрёнок с озорными косичками и ещё мы, в данный момент, выходим на региональный чемпионат по фигурному катанию среди НЕ профессионалов!

И если уж будет допинг в жизни, то пусть он объединяет людей и несёт с собой только положительные эмоции и физическое здоровье для всех…)

Полновесная пятёрка

Очень хорошо помню дядю Гришу Копылова.

Слесарем – сантехником он тогда работал в нашем ЖЭКе и по совместительству ещё, был нашим добрым соседом по подъезду.

Гриша всегда сидел на одном и том же месте, недалеко от нашего дома. Маленькая аллея, с загаженными голубиным помётом скамейками и вечное дыхание непроходящей поздней осени.

Я вяло тащу ранец из школы, кручу на руке мешок со сменной обувью и думаю о бренности пионерского бытия.

– Привет дядя Гриш! – машу я сменкой знакомому силуэту.

Копылов приглашает жестом присесть рядом. Перед ним стоит трехлитровая банка с разливным пивом, а на скамейке расстелена газета "Известия", на которой, в неестественных позах, лежит сухая плотва.

Усаживаюсь рядом.

– Будешь? – спрашивает меня сосед и указывает на рыбный пузырь, который лежит рядом с очистками от рыбы.

Я киваю головой в знак согласия.

Дядя Гриша берёт плавательный пузырь, и поджигает его. Протягивает мне поджаренную его часть, и я с удовольствием начинаю его жевать. Копылов пьёт пиво из банки и продолжает задумчиво смотреть вдаль.

Потом спрашивает меня:

– А чего ты невесёлый такой? Двойка по физике опять?

– Ага! Мамка ругаться будет… – докладываю я уныло обстановку.

Мы оба вздыхаем, и я понимаю, что дома у дяди Гриши жена, и она тоже будет на него ругаться. Поэтому, мы как никто понимаем друг друга, хотя и из разных поколений.

– Слушай, – сосед бьёт меня по плечу, – а ты скажи мамке своей, что на самом деле – пятёрку получил. Просто по дороге домой тройку потерял где-то, и у тебя только двойка сегодня осталась. А завтра обязательно эту потерянную тройку найдёшь и будет у тебя полновесная пятёрка по физике!