ЧетвЁртое. Сборник рассказов

Мы весело смеёмся такому весёлому оправданию, и я радостный бегу домой.

А дядя Гриша остаётся на скамейке, вдумчиво смотрит на грубое осеннее небо, и чистит сушёную плотвичку…

Ой, мамочки!

На работе, в торжественной обстановке, мне вручили купон с 5% скидкой на покупку электроинструмента в строительном гипермаркете, который находится далеко – далеко за МКАДом.

Директор наш, долго хлопал меня по плечу, приводил меня в пример трудовому коллективу, и объяснял бухгалтеру, что 5 лет, которые я проработал на одном месте – это вам не жук чихнул!

Я совершенно обалдевший от таких знаков внимания, стал думать, какой инструмент лучше купить на положенную мне скидку. Что необходимо мне в хозяйстве?

Решил купить электролобзик! Буду выпиливать всякие деревянные загогулины. Буду украшать наше скромное жилище деревянным зодчеством.

Жена моей радости не разделяла и бухтела про то, что лучше бы мне подарили купон на женскую обувь, потому что её сапоги совсем износились и давно уже просят каши.

Глупая баба!

Как могут подарить мужчине купон на женскую обувь? Мы ж не Европа там какая-нибудь с их бесконечными маршами в защиту ихних меньшинств. У нас всё чётко. Мужчинам – мужские подарки. Электролобзик и точка!

В субботу с утра, как и положено, я мучился головной болью и жутким стрессом, после вчерашнего смузи приготовленного без применения блендера, но с помощью своих друзей за гаражами.

Собираемся с женой в магазин тратить купон на скидку.

Мамаша её с нами увязалась до кучи. Ей там какое-то кашпо надо купить для цветка.

Сели в машину, едем в сторону магазина. Жена за рулём, тёща рядом с ней выполняет роль навигатора, я на заднем диванчике подскакиваю на каждой кочке и безостановочно икаю. В голове ещё остаточные явления, поэтому стараюсь немного покемарить.

– Ой, мамочки! – кричу жене, – крути баранку взад! Деньги забыл на микроволновке!

Супруга чертыхается и разворачивает машину обратно. Тёща бубнит и вообще обстановка нервная.

Вернулись домой. Забрал деньги бегом, и едем опять в строительный гипермаркет. Кимарю под стук передних стоек.

Выезжаем на МКАД. Я резко проснулся и опять кричу:

– Ой, мамочки! Тормози. Я паспорт в куртке забыл. Если денег не хватит, буду кредит на электролобзик оформлять. Возвращаемся немедленно домой!

Жена так матерится, что её слюни и сопли летят на запотевшее лобовое стекло.

Вспоминает она по очереди все мои грехи, плюс перечисляет все мои школьные романы с одноклассницами и более поздние с соседками.

Тёща тоже не отстаёт, и припоминает мне, что в том году, я, эдакий сакин сан, не мог ей повесить крючок для полотенца в ванной.

А у меня смузи и головная боль, но я решительно настроен купить сегодня инструмент. Разворачиваемся и едем обратно.

Забрал паспорт и сел в машину. Тёща приказывает дочке стоять на месте, выходит из машины и открывает заднюю дверь, где сидит ваш покорный слуга.

Я весь сжался при виде этой грозной женщины.

– Так. А ну ка товарищ зять, предъявите ваш паспорт, деньги и купон на скидку!

Я передал ей требуемые бумаги. Она всё проверила, пересчитала и убрала в свой бездонный ридикюль.

– Ничего больше не забыл?

Я пожимаю плечами:

– Вроде нет, – отвечаю, энергично при этом продолжая икать.

– Поехали! – командует тёща моей жене, и мы трогаемся.

Вперёд к моей мечте. Туда, где зодчество и кучи опилок посередине кухни.

Выехали за МКАД на оперативный простор. Катимся по территории московской области, впереди уже виднеется огромный фасад гипермаркета.

И вдруг я, неожиданно:

– Ой, мамочки!..

Жена резко бьёт по тормозам, и машина останавливается, как вкопанная.

Они обе поворачиваются ко мне, излучая агрессию и нетерпимость, тянут свои руки к моей шее и кричат на меня дуэтом:

– Что на этот раз ты забыл?

Я им:

– Посмотрите, какая милая корова с телёнком на обочине пасётся…

За электролобзиком мы не поехали. Вместо этого жена купила себе сапоги без скидки в центре города, пока я морально раздавленный спал на заднем сиденье автомобиля. Моей мечте не суждено было сбыться сперва из-за забывчивости, а потом из-за впечатлительности. Подожду пока моя супруга успокоится и в следующие выходные опять сделаю попытку выехать за инструментом.

А пока, так уж и быть, схожу к тёще и повешу ей крючок в ванной. Всё-таки, какая никакая, а она тоже мамочка. Пусть и не моя…

АНАЛИЗируй

Раньше знакомится было гораздо легче.

Во – первых была вера в завтрашний день, во – вторых, у меня тогдашнего дурака не было жены, а была только надежда её заполучить…

Сегодня с утра пораньше будит меня моя благоверная:

– Вставай! Давай вставай! Анализы надо натощак собрать. Не забыл?

Как здесь забудешь? От этих анализов зависит моя карьерная лестница.

Беспокойной шеф дал задание всем без исключения пройти диспансеризацию на предмет выявления вредоносных бактерий, которые могут отрицательно повлиять на работу всего трудового коллектива.

У кого будут обнаружены болезни, передающиеся половым путём, те сразу идут лесом в сторону прайд – вакханалий. Плюс сразу предупредили, что если сие обнаружит у женатиков, то незамедлительно будут сообщать их жёнам об эдаком мракобесии. А это значит развод и разрыв связей на стороне.

У тех сотрудников, у которых доктор обнаружит чахотку, туберкулёз ну или на край – чёрную флюорографию, тех свезут сразу в хоспис, а там трава не расти. Лежи голубчик тихонечко себе на здоровье и дожидайся старушки с косой, которая шляется по коридорам богоугодных заведений брезгливо обходя переполненные утки и горы нестиранного постельного белья с чёрными, еле различимыми, печатями "больница такая-то".

Ну, а если лёгкая форма заболевания как-то: цирроз печени, почечное давление или диабетическая пята, то пожалуйста работайте на здоровье, но только после решения директора о целесообразности данного действа.