Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.
Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…
– А-а… Так этому Сидорову и надо!
Переступив порог, муж говорит жене:
– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Извечная женская беда:
– Ты же обещал на мне жениться!
– Мало
Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.
– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 60.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть молодые офицеры, солдатики…
– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 65.
– А как же ты обходишься?
– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну, а ты как?
– Я тоже б…ь, только не замужем.
В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
– Нет.
– Твою королеву…
– Нет.
Она, с возмущением:
– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!
– Елена, я люблю вас!
– Давно?
– Уже целый месяц.
– Боже, сколько времени мы потеряли зря!
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.
Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:
– Неужели попка?
Петро и Катя играют в прятки:
– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Я думала, ничем особенным… А что?
– Она вяжет детские вещи!
– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
Разговор двух подруг:
– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.
– Почему?
– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!
– А кого же любить?
– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.
Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
– Ну, как твоя дочь живет?
– Ой,
прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!
Разговаривают две женщины:
– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?
– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.
Он – ей:
– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?
– Как где? Конечно, в камине.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:
– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.
Молодой человек говорит своей невесте:
– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…
– Учебник по сексуальной технике?
– Нет. Кулинарную книгу.
Молодой человек обращается к девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.
– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер», а все остальное она скажет сама.
Отец спрашивает свою дочь:
– Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?
– А ты не помнишь, в котором часу, папочка?
На привале охотники вели разговор о своих женах:
– Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.
– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.
Страховой агент:
– Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.