Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:
– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:
– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.
Парень спрашивает бывшую проститутку:
– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?
Мать ругает маленького сына:
– Посмотри, на что похожи
Жена властным тоном говорит мужу:
– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:
– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.
– Ничего страшного. Надень мой плащ.
Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:
– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.
Подумав, вторая подруга говорит:
– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?
Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:
– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?
– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.
– Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?
– Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.
Объявление в газете:
«Привлекательная шатенка, владелица «BMW» не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации».
Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:
– Вы все это купили?
– Нет, из химчистки забрала.
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты обладаешь даром прельщать мужчин?
– Даром? Ни за что!
Мать говорит дочке:
– Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.
Две женщины разговаривают о своих детях:
– Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?
– А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.
– Да ты что? И что, много украли?
– Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.
Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит,
как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:– Для чего это вы испекли такой большой торт?
– Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.
– У нее сегодня день рождения?
– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.
Два друга обсуждают приятеля:
– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.
– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.
Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.
– Эй, браток, поделись, а?
– Ну вот еще. Сам выкапывай!
Мать отчитывает дочь-подростка:
– Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.
– Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.
Молодая девушка приходит на прием к врачу.
– Раздевайтесь до пояса, – командует врач.
– Зачем, доктор? У меня ухо болит.
– А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.
Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:
– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?
– Ну, смотря в какую сторону она идет.
Старик говорит жене:
– Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.
– Ну ладно, давай.
Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.
– Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?
– А меня как будто мамка не пустила.
Разговаривают две приятельницы:
– Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.
– Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.
Одна подруга жалуется другой:
– Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.
– И что, он тебе не верит?
– Нет.
– Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?
Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:
– Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?
– Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.
Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:
– Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?