Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:
– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.
Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:
– Ты чего, Петька, такой грустный?
– Да женился я.
– Ну и что? Жена, что ли, плохая?
– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.
– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…
– Да пробовал
– А ты бы ее тогда шашкой…
– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.
– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.
Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:
– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.
– А что случилось?
– Да теща моя померла!
– Как померла? Отчего?
– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.
Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:
– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?
– Нет, лучше.
– Может, ему зарплату прибавили?
– Нет, еще лучше!
– И что же это?
– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
– Я слышал, ты женился?
– Да, и очень удачно!
– ???
– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.
– Да, действительно повезло.
Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:
– Не знаешь, кого хоронят?
– Да моего соседа, Сидорова.
– Отчего он умер?
– А вон на венках написано: «От тещи», «От жены», «От детей».
Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:
– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!
Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:
– Что случилось?
– Только между нами. Выпил я вчера крепко.
– И что же, подрался?
– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.
Молодой муж жалуется после свадьбы:
– Жена не готовит, не стирает, не убирает…
– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.
В магазин «Спортивные товары» врывается мужик и спрашивает у продавцов:
– Свежие удочки есть?
– Есть удочки, но они уже давно лежат.
– Нет, мне нужны обязательно свежие.
– ???
– Теща завтра приезжает. Ездила по путевке в Китай. Прислала письмо,
чтобы приготовили ее любимое блюдо из свежих побегов бамбука.Молодая пара возвращается из свадебного путешествия. Утром жена несет мужу завтрак в постель. Теща интересуется:
– Что это такое зятек придумал?
– Понимаешь, мама, он привык завтракать в постели.
– Раз привык завтракать в постели, то и спит пускай на кухне.
Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:
– Вы – бабушка, а где же черт?
– Какой черт, детка?
– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».
Женятся Сара и Абрам. Утром после первой брачной ночи мать спрашивает у Сары:
– Ну что, Сара? Понравилось тебе?
– Да что вы, мама. Он же ничего не сделал. Пролежал всю ночь рядом, как бревно.
– Вот несчастье-то, вот беда. Но ничего, я что-нибудь придумаю.
Теща говорит Абраму:
– Надо сходить к Мойше, он когда-то и отца Сары всему научил.
Приходят они к Мойше, теща и говорит:
– Мойша, помогите Абраму. Он не знает, что делать с Сарой.
– Ложись, Сара, – говорит Мойша.
Сара ложится, а Мойша через некоторое время спрашивает:
– Ну что, Абрам, вы поняли, что надо делать?
Теща вмешивается:
– Ой, Мойша, он же такой непонятливый, вы покажите ему еще раз.
Пьяный мужик вваливается в бар и заказывает себе водки. Бармен интересуется:
– У вас сегодня праздник?
– Да, – отвечает мужик, – и сегодня, и каждый день, все пять лет с тех пор, как умерла моя теща.
Ночью два мужика в подпитии бредут по селу. Один говорит:
– Глянь, там, кажется, вор в окно лезет. Другой ему:
– Тихо. Это дом моей тещи. Щас он туда влезет, и она ему так задаст, что он забудет, зачем и лез…
Муж возвращается домой и рассказывает жене:
– Нашего соседа Сидорова увезли в больницу.
– Как, в больницу? Он же должен был ехать в командировку, а жена у него на курорте.
– Жена-то уехала, а он в командировку не поехал, я вчера его видел, когда он входил в свою квартиру с шикарной блондинкой.
– Так почему же он в больнице?
– Ночью неожиданно приехала теща.
Один мужик похоронил свою тещу. Возвращается с кладбища, и вдруг пролетавшая ворона нагадила на него. Мужик поднимает голову:
– Как, мама, вы уже там?
Теща принесла зятю в подарок рубашку. Он разворачивает ее и недоумевает:
– Это же не мой размер. Я ношу на 5 размеров меньше. Теща возмущается:
– Не могла же я сказать продавщице в магазине, что моя дочь вышла замуж за такого мозгляка.
Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает: