Чукотские анекдоты
Шрифт:
– Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
х х х
Штирлиц проснулся около двух.
– Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
х х х
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф?
– спрашивает он шепотом.
– Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.
АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ
х х х
В театре
– Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
– Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
х х х
Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
– Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
– По-о-живем - увидим!
х х х
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
– Да, да... Но ведь и у вас тоже!
х х х
В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:
– Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.
– Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:
– Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу представители этой профессии в театре бывают трех категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!
х х х
Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему:
– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье...
– А в чем же тогда я поеду?
х х х
Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил:
– Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
х х х
Разговаривают редактор и начинающий автор:
– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном
усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!– Вы считаете, это поможет?
– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
х х х
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
– Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
– Приятно слышать...
– Вот бы к нему еще и репортаж!
х х х
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!
х х х
Встречаются два молодых актера.
– Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
х х х
В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
– Извините, как вы находите наш спектакль?
– И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
– И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
– И - де - же я на-хо-жусь?!
х х х
Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
– Кто научил вас делать сразу несколько дел?
– Моя мать, простая плебейка, - ответил император.
– Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
х х х
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
– Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
– Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
х х х
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
– В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
х х х
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту: