Чукотские анекдоты
Шрифт:
– Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
х х х
Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
– Где голова Артмане?
– На холодильнике!
х х х
Из разговора о театре в очереди за билетами:
– Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
– Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
х х х
– Кто твоя любимая актриса?
– Любимая или актриса?
х х х
– Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела -
– Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
х х х
Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
– Ты чего сидишь на картошке?
– спросили Олега?
– А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.
х х х
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
х х х
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
– И что тебе больше всего понравилось, Коля?
– спрашивает жена.
– Пиво!
х х х
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
х х х
На конференции литераторов:
– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.
х х х
– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
– У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
– Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
х х х
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
х х х
– Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
– Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
х х х
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
– До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда
об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:– И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
х х х
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!
"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ
х х х
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
– Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
– А у вас негров вешают!
х х х
– Что делать, если из горжетки лезут волосы?
– Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
х х х
– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!
х х х
– Много ли дураков в Ереване?
– Приедешь - первым будешь.
х х х
– Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
– На идиотские вопросы не отвечаем.
х х х
– Где у женщины аппендицит?
– Как войдешь - налево.
х х х
– Когда в Баку появится армянский коньяк?
– Когда на горе Арарат рак свистнет!
х х х
– Можно ли забеременеть от пыли?
– Можно, если пыль стоит столбом.
х х х
– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
– Пятьдесят рублей.
х х х
– Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
– Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
х х х
– Можно ли забеременеть от валериановых капель?
– Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
х х х
– Что лучше, быть лысым или дураком?
– Дураком: это не так заметно.
х х х
– Что было раньше, яйцо или курица?
– Раньше было все!
х х х
– Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
– Еврей - дворник.
х х х
– Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
– Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
х х х
– Что будет, если скрестить ежа с удавом?
– Около пяти метров колючей проволоки.
х х х
– Когда закончится перестройка?
– Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.
х х х
– В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
– Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
х х х
– В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
– При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.