Чукотские анекдоты
Шрифт:
– Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.
х х х
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
– Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
х х х
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.
х х х
Двое беседуют:
– Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
х х х
Художник говорит критику:
– Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
– В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
х х х
Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
х х х
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
– Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
– Ну и что?
– беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
– Я победил самого Алехина!
– исчез навсегда.
х х х
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
– Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
х х х
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, - обиделся сосед!
– Очень мне интересно, что ты там пишешь.
х х х
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
– Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
– А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
х х х
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду.
Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."х х х
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
– Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
х х х
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.
х х х
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.
х х х
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
х х х
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
х х х
Один актер рассказывает другому:
– Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
– А вон актер, - говорю ангелу.
– Да какой он актер, - возражает ангел.
х х х
Режиссер:
– Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
– Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
х х х
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
– Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
х х х
Редактор спрашивает корреспондента:
– Что вам сказал президент?
– Ничего.
– Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
х х х
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
– Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
– Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
– Ну и что тебе с этого?
– Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
х х х
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
– У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.