Coming Out

Полноценная ночь состоялась как раз в мой день рождения. Один из самых грустных праздников. Как обычно, даже соседи по общаге (тогда я еще там жил) не поздравили… Сокурсница — вот и все… Тут я и решил по случаю одинокой ночи позвать Вовку. Встретились, поехали. Долгие монологи, внимательные уши и цепкие глаза охватывали комнату. Володя оказался жутко стеснительным, но алкоголь (его, правда, было мало, но я же отмечал рождение, так что мне и этого было «лишку») сделал свое дело. Разделись. Легли. С чего начинать?..

Ну и взял я инициативу в свои руки. В рот, если быть точнее. Он поинтересовался, должен ли делать что-то подобное сам… Я ответил, что это — его выбор. Я никак на него влиять не буду. Если захочет — сделает, — подумалось в тот миг.

Потом, много позже, я спросил Вовку, было ли у него что-то раньше. Тут-то у меня и раскрылись глаза на происходящее.

Я был у него самым первым «настоящим» любовником. Даже загордился ненадолго. А позднее — наступило то самое прозрение, которого, если честно, я уже стал бояться.

Не пришел на встречу. Заболел. Не позвонил. Сплошные «не»… Ну и ладно… Не на нем свет клином сошелся. Бывают и лучше, и больше и достойнее. Тогда я ценил себя не настолько, как сейчас. И тогда — проще было восхищаться и очаровываться…

Использовал меня мальчик. И выкинул, как ненужную игрушку. Я на него не в обиде: всему надо учиться. И ты знаешь, мне намного проще сейчас быть кинутым, хотя я этого и не допускаю, проще морально: однажды это произошло, есть опыт…

А Володя Первый доставил немало приятных минут. За это ему — мое человеческое спасибо…

Когда человек повторяет одно и то же по несколько раз, в это начинаешь верить как в истину. Я всем сердцем поверил в Сказку. В нереальные отношения, которые выдумал сам. А потом — сам и разрушил… Оставив какую-то глупую надежду в душе, хотя… нет. Совсем и не глупую.

Наши отношения с Володей-Сказкой начались, как всегда, с Интернета. Ох уж эта Сеть! Даже когда ее не просишь, она все равно сводит людей. Нас познакомил мой друг по переписке и незаметно мы начали встречаться… Сначала — редко. Позже — как придется… Я перескакиваю, все по порядку.

Володя заболел. Достаточно серьезно. И я рисковал своим собственным здоровьем. Почему? Сначала— это было… На безбабье и кулак — блондин, так, наверное. А позже — стерпелось, слюбилось. Да и не хотел он лишней ответственности. Меня поразили его слова, сказанные глубокой ночью в ответ на мое «ХОЧУ», в момент когда, казалось, уже все равно — болен, здоров партнер…

— Я не хочу, чтобы у тебя были проблемы из-за меня.

Тогда меня это так поразило, что позже я вспоминая и вновь поражался этим словам. Обо мне кто-то заботится! И этому человеку совсем не безразлично, что будет со мной! Сплошные восклицательные знаки…

Я был в восторге. Я плыл домой, я бежал в Сеть, потому что там могло быть сообщение от Володи. Я медленно, но верно влюблялся… Казалось, что же еще нужно?

Мне — ничего и не надо было, кроме него и его присутствия рядом. В одинокие ночи я думал о Сказке и шептал его имя как заклинание. Я говорил тихо-тихо о своей любви так, чтобы он не слышал ни о чем. Я мог смотреть на него часами, хоть Володя и был слегка недоволен этим: «Что я тебе. Икона иди картина? А если я носом шмыгаю?» Я… Мне было все равно. Наташенька, я был счастлив. Смеялся и любил… Огорчался, вспоминал его имя и снова воодушевлялся. Когда мне было грустно, я просто оставлял сообщение на автоответчике… Начал строить какие-то планы.

Безумие продолжалось до тех пор, пока… В один «прекрасный» день, позвонив Сказке, я услышал чужой голос. Больше он, Володя-Сказка, не звонил. Письма оставались без ответа.

У меня до сих пор лежит подарок ему и его фотоаппарат. Покоятся в ящике стола и ждут своего часа. Проще всего было бы отправить их почтой. А я не хочу…

Не хочу… Я просто желаю заглянуть ему в глаза. Сказать приветствие. И прощание. Если… Если оно понадобится.

К добру мое увлечение Сетью не приведет. Это точно. Все в жизни налаживалось, появилась личная жизнь, а не ее пошлая имитация, и тут мне приходит письмо…

«Я — твоя мечта!»

«ДА? Ты хоть назовись…»

Так и встретились.

Обычно я, узнав о семье, сбегаю без объяснений. Просто не подхожу к телефону, кидаю в мусор письма и никак не проявляюсь. В этот раз что-то удержало от следования собственным «нерушимым» принципам.

Я был нужен, это-то и подкупило. Я упивался собственной нужностыо.

Не люблю быстрого развития событий. Я позволил им идти своей быстрой дорожкой, никак не вмешиваясь в их ход. Принял тупую пассивную роль: куда вывезет.

Хочешь? Легко… Любой каприз. Почти… любой.

Ни о каких «любвях» и речи не шло. Мне нравился человек, я получал от него то, что не мог получить в данный момент от Сказки.

А мне… вдруг дали оценку… Смешно как-то было тогда…

И пожелали, чтобы «бал продолжался». Понравилось человеку…

Олег, легко, любой каприз!..

Почти любой.

Знаешь, Наташ, иногда от человека остается блеск. Не простые воспоминания, а именно какие-то искорки и звездочки в сознании. А еще, обычно, от таких людей появляются самые болезненные ожоги на сердце.

Следующим был Денис. А, собственно, почему — был? И совсем не был. Он есть, просто его нет в моей настоящей жизни.

Никогда не умел и не любил характеризовать людей, старался их принимать со всеми недостатками и достоинствами. Конечно, в каждом есть какие-то особенные изюминки, но… Так проще было. И сложнее… Я даже не знаю. Денис заставил меня охарактеризовать его. Хотя бы для себя. Тут я и выдумал «шкалу». Ты, кстати, тоже там фигурируешь. Хм. смешно как-то…

Сразу дал домашний телефон. Откликался на любой призыв. Летел на встречи. Просто так. Хотя… Он — счастливый человек. И рядом с ним монетка падает так, как задумаешь, в автобусе покупаешь счастливый билетик и наступает ни с чем не сравнимое спокойствие.

Этот роман длился недолго. Всего вечность. Знаешь, мне нужно было убежать от Дениса в первый же раз. Он чувствовал, что у меня творится в душе и чем у меня сейчас занята голова. Тогда еще была свежа царапина Сказки… И он, почувствовав или… Он видел меня насквозь: мои слезы и мое маленькое горе. Мой отчаянный оскал и ласковую улыбку.

Мои глаза цвета грусти. Наташ, какой у грусти цвет?

Кажется, я впервые сумел почувствовать все прелести любви. Он не боялся красивых слов и умел их говорить, не настораживая. Я вжимался в телефонную трубку, слушал каждый вздох и звук милого голоса, ловил эти мгновения и наслаждался…