Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть

Мужчины и женщины, принимавшие участие в моих опросах, научили меня многому, но вот что самое важное: мы не сможем давать от всей души, пока не научимся принимать взамен. Пока мы порицаем себя за то, что нам нужна помощь, мы, даже не отдавая себе в этом отчета, порицаем и людей, которым помогаем.

Долгие годы для своей семьи я стремилась быть тем, кто помогает. Я помогала членам своей семьи справляться с личным кризисом, занимала денег или давала ценные советы. Я с радостью поддерживала других, но никогда бы не позвонила брату или сестре, чтобы попросить о помощи, особенно если речь шла о чем-то, за что мне было стыдно. Если бы мне сказали, что я с осуждением отношусь к членам своей семьи, которым мне приходится помогать, я бы яростно все отрицала. Теперь я понимаю, что никогда не просила о помощи, чтобы доказать себе собственную состоятельность.

Во время нервного срыва мне потребовалась помощь. Мне необходима была поддержка, мне нужно было, чтобы меня подержали за руку. Слава богу! Я обратилась за помощью к младшим брату и сестре, и это целиком поменяло расстановку сил в нашей семье. Я позволила себе быть неидеальной и претерпевать неудачи, а они смогли поделиться со мной своей силой и невероятной мудростью. Если близость – это та энергетика, которая появляется между людьми, то она должна исходить от обеих сторон.

Дорога к жизни в ладу с собой – не путь наименьшего сопротивления. Это путь сознательности и ответственности за свой выбор. И, честно говоря, в некотором смысле это альтернативная культура. Желание открыть свою душу, ощутить боль других и иметь близких людей в этом разобщенном мире – не то, чего можно достичь между делом, этому нужно отдаваться целиком.

Воспитывать в себе смелость, сострадание и строить доверительные отношения – значит смотреть на мир и людей вокруг и говорить: «Я здесь целиком и полностью».

В поисках любви, чувства причастности и приятия себя

Любовь – самое важное чувство в нашей жизни, чувство, за которое мы готовы сражаться и погибнуть, но, несмотря на это, мы не желаем тратить время на то, чтобы понять ее сущность. Но, не дав ей определения, невозможно напрямую обращаться к ней ни в мыслях, ни в разговорах.

Диана Акерман

Любовь и чувство причастности – неотъемлемая часть человеческой жизни. Когда я проводила интервью, то поняла: тех, кто испытывает глубокое чувство любви и причастности, от тех, кому этого не достает, отделяет только одно – вера в собственную состоятельность. Все просто и сложно одновременно: если мы хотим всецело испытать чувство любви и приятия, мы должны верить, что достойны этого.

Чтобы к этому прийти, нужно забыть, что думают о вас другие люди, и стать хозяевами собственной жизни. Тогда вы обретете уверенность, что вы хороши такими, какие есть, и заслуживаете любви и приятия. Мы постоянно пытаемся убежать от всего, что не вписывается в наше представления о том, какими мы должны быть, и в конечном счете теряем контроль над своей жизнью, суетимся, угождая окружающим, доказывая свою состоятельность и во всем добиваясь совершенства. Чувство собственного достоинства – критично важный ингредиент для того, чтобы добиться любви и приятия – живет внутри нас.

Поверить в то, что мы достойны, прямо сейчас, в этот момент – вызов для каждого из нас. Для этого не существует необходимых условий. Столькие из нас осознанно составили (или приняли на веру) длинный список условий, без которых любить себя нельзя.

• Я буду достоин любви, когда похудею на десять килограммов.

• Я стану достойной любви, когда забеременею.

• Я стану достойным человеком, если смогу избавиться от алкогольной зависимости.

• Я стану достойным человеком, если докажу всем, что я хороший родитель.

• Я стану достойным человеком, когда смогу зарабатывать себе на жизнь творчеством.

• Я стану достойным человеком, если не дам распасться своему браку.

• Я буду чего-то достоин, если найду вторую половинку.

• Я стану достойным человеком, когда получу одобрение родителей.

• Я буду достойна любви, если он позвонит мне и пригласит на свидание.

• Я стану достойным человеком, если смогу преуспеть и при этом выглядеть так, как будто не прикладываю никаких усилий.

Вот что является сутью жизни в ладу с самим собой – вы уже достойны. Никаких «если». Никаких «когда». Вы достойны любви уже сейчас. Прямо в эту минуту. Таким, какой вы есть.

Для того чтобы утвердиться в собственной состоятельности и стать хозяином собственной жизни, недостаточно просто забыть о «когда» и «если», нужно понять, что такое любовь и чувство причастности. Странно, что мы в них отчаянно нуждаемся, но редко говорим о том, что они из себя представляют.

Давайте попробуем ответить на эти вопросы.

Что такое любовь и чувство причастности

Очень долго в своих исследованиях я избегала слова «любовь», потому что не знала, какое определение ему дать, и не была уверена, что прокатит «ну, ты знаешь, любо-о-овь». Нельзя было полностью положиться на цитаты или слова из песен, как бы они меня ни вдохновляли и какими бы верными ни казались. Мое образование не позволило мне этого сделать.

Мы можем желать любви и нуждаться в ней, но нечасто тратим время на разговоры о том, что же значит это слово. Подумайте об этом. Можно каждый день говорить: «Я люблю тебя!», но когда в последний раз вы серьезно обсуждали с кем-то значение слова «любовь»? В этом смысле любовь – зеркальное отражение стыда. Мы отчаянно не хотим испытывать чувство стыда и отказываемся о нем говорить. Как бы то ни было, единственный способ от него избавиться – поговорить о нем. Возможно, нас пугают темы вроде любви и стыда. Большинство из нас хочет безопасности, определенности и ясности. Стыд и любовь уходят корнями в уязвимость и нежность.

Чувство причастности – еще одна важная, но редко затрагиваемая тема.

Большинство из нас считают, что термины «чувство причастности» и «стремление вписаться в социум» взаимозаменяемы, и, как и многим из вас, мне хорошо удается вписываться. Мы точно знаем, как бороться за социальное одобрение. Мы знаем, что носить, о чем говорить, как радовать окружающих, о чем не упоминать, – мы знаем, как менять окраску, подобно хамелеону, в зависимости от обстоятельств.

Один из сюрпризов, которые преподнесло мне это исследование, заключается в том, что чувство причастности и попытки вписаться в общество – вовсе не одно и то же. На самом деле попытки вписаться встают на пути у истинного чувства причастности. Пытаясь стать «своим», вы оцениваете ситуацию и действуете так, чтобы вас приняли. Чувство причастности не требует, чтобы мы менялись; напротив, оно требует, чтобы мы оставались собой.

Перед тем как я поделюсь с вами своими определениями этих понятий, я хотела бы рассказать вам о трех, как я их называю, «истинах».

Любовь и чувство причастности невозможно измерить. Несмотря на то что доверительные отношения и близость – самые важные составляющие жизни, мы не можем их точно измерить. Их не получится перенести на бланки ответов психологических тестов. Они представляют собой не поддающуюся объяснению связь между людьми, связь, которую невозможно полностью изучить или понять. Каждый, кто решается дать объяснение понятиям любви и причастности, стремится ответить на не имеющий ответа вопрос. Я в числе этих людей.

Любовь идет рука об руку с чувством причастности. Еще одно удивительное открытие, которое я сделала: ключевые понятия, определяющие нашу жизнь, можно разбить по парам. Я не смогла бы разделить понятия любви и чувства причастности, потому что, когда опрашиваемые говорили об одном, они неизменно упоминали другое. То же самое относится к понятиям радости и благодарности, которых я коснусь позже. Когда чувства или переживания так тесно переплетены в рассказах людей, что одно становится неотделимым от другого, это не случайное совпадение; это намеренный союз. Любовь и чувство причастности идут рука об руку.