Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть

Я абсолютно в этом уверена. Собрав тысячу историй, я могу назвать это фактом: глубокое чувство любви и причастности – необходимость для мужчин, женщин и детей. Мы все биологически, умственно, физически и духовно «заточены», чтобы любить, быть любимыми и быть частью чего-то большего. Если нам этого не хватает, мы не можем функционировать так, как должны. Мы «ломаемся». Мы разваливаемся по частям. Нам больно. Мы делаем больно другим. Мы начинаем болеть. Конечно, существуют другие причины болезней и боли, но нехватка любви и чувства причастности всегда ведут к страданиям.

Я потратила три года на то, чтобы вывести из десятилетий опросов эти понятия и определения. Давайте рассмотрим их подробнее.

Любовь:

Мы впускаем в свою жизнь любовь тогда, когда позволяем другому увидеть и познать наше ранимое и сильное «Я» и когда мы относимся к духовной связи, которая произрастает из этого, с доверием, уважением, добротой и нежностью.

Мы не просто дарим и получаем любовь, мы ее вынашиваем и лелеем. Это чувство, которое может возникнуть между двумя людьми только тогда, когда оно уже существует внутри каждого из них – мы можем полюбить других только при условии, что полюбим и себя.

Стыд и чувство вины, неуважение, предательство и эмоциональная скупость отравляют почву, на которой растет любовь. Любовь может выжить, лишь если эти повреждения немногочисленны и вы не отказываетесь их признать и вылечить.

Чувство причастности

Чувство причастности – врожденное человеческое желание быть частью чего-то большего, чем он сам. Оно настолько естественно, что мы часто стремимся удовлетворить его, пытаясь вписаться в общество и добиться одобрения других людей. Это неполноценные заменители чувства причастности, а порой и настоящие барьеры на пути к нему. Настоящее ощущение причастности возникает, когда мы показываем миру свое настоящее, пусть и несовершенное «Я».

Я так долго подхожу к сути дела, потому что сама не хочу принимать правду. Если бы я изучала воздействие птичьего помета на плодородность почвы – другое дело, но темы, которые я исследую, очень личные и зачастую болезненные. Иногда, принимаясь за обработку информации и работая над определением ключевых понятий, я плакала. Я не хотела признавать, что моя любовь к детям или мужу зависит от того, люблю ли я себя. Почему? Потому что для меня принимать и любить их недостатки куда легче, чем направить поток добра и любви на себя.

Если вы еще раз взглянете на определение любви и подумаете, что же такое «любовь к себе», то ответите на этот вопрос довольно четко. Учиться любить себя – значит учиться себе доверять, относиться к себе с уважением, добротой и нежностью. Это сложнейшая задача, учитывая, как строго относятся к себе многие из нас. Я осознаю, что разговариваю с собой так, как никогда бы не позволила себе разговаривать с другим человеком. Как быстро мы выносим себе вердикты вроде: «Боже мой, я такая тупая!» или «Ну неужели я такая идиотка?» Любить кого-то и называть их «тупыми» или «идиотами» – вещи несовместимые. Точно так же подобное отношение к себе отрицательно влияет на нашу способность любить себя.

Я не просто так использую слова «врожденный» и «первичный», описывая чувство причастности. Я убеждена, что оно заложено в нашей ДНК и, скорее всего, связано с инстинктом выживания. В современном мире перфекционизма очень трудно принять себя таким, какой ты есть, а чувство причастности нам жизненно необходимо, поэтому немудрено, что всю жизнь мы ищем одобрения посторонних и стараемся вписаться в общество.

Намного проще сказать «Я буду такой, какой ты хочешь, если ты примешь меня в свою компанию». Мы готовы вступить в секту или напропалую сплетничать, если это поможет нам удовлетворить нашу потребность в чувстве принадлежности. Но так не получится. Чувство единства возникает тогда, когда мы остаемся собой и полностью себя принимаем.

Обретая чувство любви и причастности

Начните думать о любви как о действии, а не о чувстве, и каждый раз, употребляя это слово, вы автоматически будете брать на себя больше ответственности.

– Белл Хук¹

Мне непросто далось определение понятий любви и чувства причастности, но, признаюсь, это в корне изменило то, как я живу и воспитываю детей. Обычно когда я устала или раздражена, я виню других и сваливаю на них всю ответственность за происходящее – особенно достается моему мужу Стиву. Но ведь если я по-настоящему люблю его (а я его просто обожаю), то мое каждодневное поведение так же важно, если не более важно, чем признания в любви.

Исследование также заставило меня задуматься о различиях между любовью-декларацией и любовью-действием. Во время недавнего радиоинтервью о частых изменах среди звезд ведущий спросил меня: «Возможно ли кого-то любить и одновременно ему изменять? Или плохо к нему относиться?»

Я глубоко задумалась, а потом дала ему лучший ответ, на который была способна: «Я не знаю, можно ли любить кого-то, а потом предать или причинить ему боль, но я точно знаю, что тогда любовь остается пустым звуком. Лично я не хочу быть с кем-то, кто твердит, что любит меня; я хочу быть с кем-то, кто доказывает свою любовь своим поведением каждый день».

Так я поняла, что представляет из себя любовь. Кроме того, эти определения заставили меня признать, что нельзя учиться любви к себе и самопринятию когда взбредет в голову. Это не развлечения, которым можно предаваться в свободное время. Это задачи первостепенной важности.

Можно ли любить других больше, чем себя?

Идея любви к себе и самопринятия была и остается для меня революционной. В начале 2009 года я попросила читателей своего блога поделиться своими мыслями о важности любви к себе и ответить, возможно ли любить других больше, чем себя. Надо сказать, в комментариях разгорелась достаточно ожесточенная дискуссия.

Некоторые яростно отстаивали мнение, что для любви к окружающим не нужно любить себя. Другие утверждали, что можно научиться относиться с большей любовью к себе, любя окружающих. Попадались и те, кто оставлял комментарии вроде «Спасибо за испорченный день – я не желаю даже думать об этом».

Я получила два комментария, которые прямо и честно рассматривали тему во всей ее сложности. Я бы хотела поделиться ими с вами. Джастин Валентин, специалист по духовному здоровью, писатель и фотограф, пишет:

«Благодаря своим детям я научилась настоящей безусловной любви, я научилась сочувствовать даже тогда, когда мне плохо, и отдавать больше, чем получать. Одна из моих дочерей так на меня похожа, и в ней я вижу себя. Тогда я вспоминаю о том, что мне также стоит быть добрее к той маленькой девочке, что живет внутри меня, любить и принимать ее. Любовь к моим дочерям помогает мне становиться лучше».

Возможно, моя мысль станет понятнее, если я скажу, что многие из моих пациенток – матери, которые стремятся избавиться от наркотической зависимости. Они любят своих детей больше себя. Они разрушают свои жизни и наносят непоправимый вред своему здоровью. Они говорят, что ненавидят себя, но любят своих детей. Они верят, что их дети достойны любви, а они сами – нет. Со стороны кажется, что они и вправду любят своих детей больше себя. Но значит ли это, что вы не отравляете своих детей так же, как отравляете себя? Возможно, мы похожи на пассивных курильщиков. Сначала считалось, что пассивное курение не представляет никакой опасности. Но годы спустя было обнаружено, что табачный дым очень опасен для здоровья»².