Давайте посмеёмся вместе

– Как это ваша очередь? Сейчас должен идти я, у меня талон! – возмущается мужчина.

– Да нет же, сейчас должна идти я, у меня по времени назначено, – уверенно говорит бабушка.

– А я вообще беременная, мне без очереди положено! – произносит молодая худенькая девушка без живота.

– Не знаю как вы, но судя по всем признакам, я точно беременный! – говорит пожилой мужичок, показывая на свой огромный пивной животик. – А значит мне вперёд всех надо.

Стою, жду, через два часа попадаю к врачу.

– Один, – шепчет мне с порога врач, – два.

– Вы о чём доктор?

– Три.

– Я вас не понимаю.

– Потому что глухой и меня не слышите.

– Нет, я вас прекрасно слышу. Вы считаете, но к чему это?

– Что, что? – переспрашивает меня врач.

– Я вас прекрасно слышу! – достаточно громко, отвечаю я.

– Что Вы там бормочите, себе под нос?

– Да слышу, я Вас! – практически кричу я врачу в ухо.

– А-а-а-а! Значит со слухом всё в порядке. И зачем пришёл?

– Завод на медкомиссию направил.

– Тогда зачем мозги пудришь? Сразу говорить нужно, я бы сразу подписал, – отвечает врач и подписывает обходной лист.

Выхожу из кабинета и занимаю очередь к хирургу. Стою в очереди сорок минут.

– Жалобы, боли в животе, боли в ногах и так далее есть или полностью здоров? – как пулемёт произносит хирург, не поднимая глаз и утопая в бумагах, при этом уже заполняя мой обходной.

– Здоров как бык! – отвечаю я. Поставив сам себе диагноз и думая о том, чтобы как можно быстрее избавиться от этой медкомиссии.

– Ну и хорошо! – говорит хирург, выпроваживая меня из кабинета.

Иду дальше и становлюсь в очередь к окулисту. Стою два часа сорок минут. Наконец свершилось чудо.

– Можно? – интересуюсь я и заглядываю в кабинет.

– Ну, проходи, милок! – слышу я прокуренный голос врача.

Передо мной стоит очень пожилая женщина без преувеличений бабушка, лет восьмидесяти.

– Что встал? Давай к барьеру! – уверенно произносит врач и показывает на подоконник, находящийся на противоположной стороне кабинета.

Молча, иду к барьеру.

– Закрыть правый глаз! – командует врач.

Закрываю глаз ладонью руки.

– Подглядывать хочешь? – внезапно и ехидно произносит врач.

– А чем закрывать?

– Да ты совсем слепой! Не видишь? Картонка на столе лежит.

Беру картонку, закрываю правый глаз, врач подходит к доске с буквами и вертит указкой, как Арамис шпагой. Затем резко тыкает в доску.

– Какая буква? – резко спрашивает окулист, причём кончик её указки становится между буквами «П» и «Н».

– Не то буква «П», не то «Н», – как есть отвечаю я.

– Значит со зрением всё плохо?

– Нет! У меня сто процентов, просто наконечник вашей указки между этими буквами установлен.

– А это тогда что? – спрашивает врач, в очередной раз, тыкая указкой на более мелкий шрифт.

При этом наконечник указки располагается не только между буквами, но и между строками.

– Наконечник вашей указки установлен между буквами «В» и «С» это если брать верхнюю часть строки и между буквами «Д» и «Л» по нижней части.

– Издеваешься?! Да ты у меня никогда на права не сдашь!

– А мне и не надо, у меня и машины нет, – заявляю я.

– Что? Я не поняла, а зачем ты здесь?

– Завод прислал на медкомиссию.

– Да-а-а?!

– Да.

– Так давай обходной, сейчас подпишу. А знаешь? Повезло тебе! Через меня с первого раза ещё никто не проходил, даже со зрением – 100. – Констатирует факт старенький врач и заполняет мой обходной.

И всё было бы хорошо, если слеповатый окулист надела очки. А так, в графе проктолог появилась надпись: «Дно глаза абсолютно нормальное, патологий не обнаружено, зрение 100%». Интересно, а как это сочетается с расположением человеческих органов? И про какой глаз говорится, да и в каком он месте находится? Но факт есть факт, печать, подпись врача, всё как положено. Иду дальше по списку, попадаю к молодому врачу невропатологу.

– Так, так! Как нервишки? – с ходу спрашивает врач.

– Да вроде, не жалуюсь.

– Это все сейчас так говорят. Проходите, присаживайтесь вот на этот стул, – произносит врач и берёт в руки молоток с резиновым набалдашником.

Присаживаюсь на стул, а врач садится напротив меня.

– Положите ногу на ногу и расслабитесь, – говорит мне врач и внезапно для меня несильно стукает молотком по коленке.

Я не знаю, может быть у меня с нервами не всё в порядке, а может молодой врач угодил мне прямо в нерв, но моя нога самопроизвольно подпрыгнула, а носок моего остроносого ботинка угодил доктору прямо в пах.

– Чёрт подери! – прошипел врач, держась за свой пах и корчась от боли.

– Доктор, извините меня, пожалуйста! – извиняюсь я, сам не понимая за что.

– Заполните ему обходной лист, – просит врач медсестру и быстро выходит из кабинета.

Выхожу из кабинета и смотрю на часы, понимаю, что к следующему врачу занимать очередь бесполезно. Второй день закончился, а я прошёл далеко не всех врачей. На следующий день прихожу в поликлинику к 8.10-ти утра и после её штурма ставлю на стол в очередной раз анализы. Потом направляюсь на рентген. Прохожу рентген и четырёх врачей. К вечеру мне удаётся попасть к проктологу.

– Можно? – спрашиваю я.

– Конечно, – отвечает уставшим голосом врач.

Я протягиваю врачу обходной лист.

– Так, что тут у нас? – произносит врач, раскладывая на столе мой обходной и одновременно натягивая на руки медицинские перчатки.

– Жалобы есть?

– Нет.

– Хорошо-о-о.

Внимательно посмотрев в мои документы, врач вдруг падает на стул и начинает беспрерывно смеяться. Сидящая напротив медсестра и я, недоумевая, смотрим на врача. Посмеявшись ещё минуты три, врач успокаивается, достает носовой платок и вытирает им слёзы. После чего протягивает пожилой медсестре мой обходной лист.

– Прочти, – предлагает врач.

Медсестра спокойно берёт мои документы и безразлично начинает читать. По мере чтения, глаза и рот медсестры открываются всё шире и шире.

– Узнаю Татьяну Ивановну! – произносит медсестра и громко смеётся. – Это! Это в её стиле, сослепу заполнить первую попавшуюся строку. Она ведь убеждена, что у врача окулиста в принципе не может быть плохого зрения, а носить очки для неё просто позор.

– У меня что-то не так? – настораживаюсь я.

Врач и медсестра продолжают хохотать.