Давайте посмеёмся вместе
Шрифт:
– Боль в груди появилась?
– Нет.
– Вы недавно падали на грудь?
– Нет, я со своим радикулитом стараюсь ходить очень аккуратно.
– Фантастика какая-то!
– В чём дело доктор? – удивляюсь я.
– Судя по вашему рентгеновскому снимку, у Вас сломаны три ребра, причём одно не только сломано, но и раздроблено, – отвечает врач. – Вам срочно необходимо пройти повторный рентген.
– Как опять?! Уже третий раз в этом месяце?
– Ничего не знаю, идите на рентген.
– А знаете доктор, если в этом мире я
Прохожу в очередной раз рентген. На следующий день прихожу опять к терапевту. В очередной раз врач внимательно рассматривает мой снимок.
– Ну вот, уже лучше, – заявляет мне врач, – ребра целы, правда рука сломана и
снимок не ваш.
Иду в рентген кабинет, долго разыскиваем мой снимок. Наконец находим, повреждений костей во мне не обнаружено. Наконец терапевт подписывает результат
медкомиссии.
На следующий день просыпаюсь и понимаю, что у меня высокая температура, сильно кружится голова, начался грипп. Наверное, я его в поликлинике подцепил, стоя в очередях, рядом с больными людьми. Вызываю врача на дом, оформляем больничный. Через шесть дней выхожу на работу.
– Какого чёрта тебя так долго не было? – возмущается начальник.
– Медкомиссию проходил.
– И что?
– А медкомиссий без последствий не бывает!
Мультики. Из серии рассказов «Мои внуки»
Как быстро летит время! Вроде вчера прыгал на деревянной лошадке, плакал от обид, радовался мороженому, а сегодня проснулся и уже дед.
Дед – коротко и ясно! Именно такую кличку я получил год назад, когда мой первый внук начал осознанно говорить. Его мама пыталась отучить от этого, убеждая, что нужно говорить дедуля, дедушка. А я сказал нет! Зачем? И дополнил кличку – трижды дед Советского Союза. Почётно, да! У меня ведь уже три внука, а родился и вырос я в СССР.
Чем нехорошая кличка? Да нет, это не кличка, а как минимум звание. И пусть завидуют!
А мы, наверное, такие древние, что ничего в этой жизни абсолютно не понимаем.
– Коля, ты поел?
– Да дед.
– Тогда пойдём спать.
– Дед, а дед, а давай немного мультики посмотрим.
– Ладно, давай ложись, а дед включит телевизор.
Беру пульт, включаю телевизор, ищу мультики.
– Так, мультики у нас на 8 канале, а тут рекламу слабительных таблеток показывают. Это нам не надо, тогда включим 25 канал, он для детей. На нём господина Жириновского показывают, это нам пока рано. Тогда включим 34 канал, он для малышей. Здесь лекция о вреде курения, это нам тоже пока не грозит. А вот на 52 канале сейчас будут показывать мультики про животных.
– Будешь смотреть?
– Да-а-а!
По экрану телевизора проскочили титры заграничных авторов, а потом появился неопознанный объект красного цвета с пропеллером на голове.
– Коль, а может, мы ещё мультики поищем? Вон у нас сколько каналов.
– Нет, хочу эти!
– Смотри, сколько хороших мультиков
есть: «Крокодил Гена», «Кот Леопольд», «Ну, погоди», «Царевна лягушка». А мы с тобой какую-то ерунду смотрим.– Нет, я хочу смотреть это!
– Тогда рассказывай деду, что ты видишь, а то я ничего не понимаю.
– Хорошо дед. Вот это зайчик.
– Да ну! А почему он красный?
– Он просто мяса объелся.
– А-а-а?! Тогда всё понятно. Если зайца насильно накормить мясом, то он точно покраснеет и уши закрутятся как пропеллер у вертолёта.
– А это кто? Такой квадратный, зелёного цвета с синим кругляком посередине?
– Корова.
– Интересно, а её чем накормили? Что она стала квадратной и зелёного цвета? А синее это, наверное, у неё вымя? Интересно кто так сильно её ударил?
– Дед, ты просто не понимаешь.
– Коль, а Коль, а это что за двигающийся забор?
– Дед, да это же тигр!
– Поразительно! А где у него лапы?
– Их сейчас нет.
– А когда будут?
– Дед, ты пойми! Это тигр и он ползёт, поэтому лап невидно.
– Куда уж мне. Коль, а тогда это кто такой? Розового цвета с бантиком на ушах и аквалангом на хвосте?
– Крокодил.
– Да?! Странно! А я всегда считал, что крокодилы зелёные бывают.
– Нет, крокодилы розовые.
– Коль, а это что за существо? Судя по его движениям это явно инопланетянин?
– Нет.
– Ну как нет? Он или оно серого цвета с малиновым отливом, движется как змея, при этом ещё и летает, а форма у него в виде летающей тарелки с хвостом.
– Дед, ну ты что? Это же бабочка!
– Бабочка? Удивительно, а в каком месте?
– Дед, ты просто невнимательно смотришь телевизор.
– Ладно, предположим. Ну, а это?
– Что это?
– Да вот же в правом углу экрана треугольной формы, черного цвета и с битой сзади или в заду.
– Ну, ты дед даёшь! Это же белочка. И совсем это не бита, а хвостик.
– А тогда что она грызёт?
– Кости, конечно.
– А мне в школе учителя говорили, что белки грызут орешки.
– Дед, да ты вообще от жизни отстал!
– А знаешь? Дорогой мой внук, у деда сейчас столько эмоций. Что давай лучше выключим этот «зомби-ящик» и будем спать. В противном случае деду приснится, что за ним гонится твой тигр на пару с зайчиком и будет у деда полная белочка, причём без всякого алкоголя!
Одна буква. Из серии рассказов «Мои внуки»
Велик и могуч русский язык!
Буква! Всего одна буква, пропущенная или неправильная, а как всё сразу меняется!
Едем с внуком Колей на машине. Я за рулем, а внук сзади, ему три года. Внук
рассказывает мне то, что он видит на дороге.
– Вот подъёмный кран стоит, а вот автобус едет.
Проезжаем место, где обычно стоят женщины легкого поведения. Знаете, сейчас во многих городах такие места есть.
– Дед, а ты снимешь мне суку? – вдруг спрашивает внук.