Дедушка П

Когда я подошёл к стойке регистрации, оказавшейся довольно высокой, то администратору была видна лишь моя шляпа, я же вовсе не видел никого.

– Извините, мисс, – с нажимом произнёс я.

– Добрый день, мистер шляпа, – раздался слегка насмешливый звонкий женский голос.

– Будьте любезны, мисс, называть меня мистер Адамс!

– Простите, мистер Адамс.

Через стойку наклонилась черноволосая белокожая молодая девушка в белой форменной рубашке. Она с радостью посмотрела на меня и с трудом скрыла насмешливую улыбку, заменив оную на дежурную.

– Чем могу помочь, мистер Адамс? – спросила она, сдерживая смех.

– Мисс, мне нужен номер на неделю. Надеюсь, у вас хорошие номера и есть свободные?

– Конечно, сэр, – ответила девушка. – Но регистрация в номера начинается с трёх часов дня, а сейчас только половина третьего.

– Мисс, я только что с самолёта, преодолел большую часть мира и жутко хочу спать. Давайте не будем создавать трудностей на ровном месте.

– Пожалуй, я смогу вас зарегистрировать немного раньше, не вижу в этом серьёзных трудностей, – сказала девушка. – Мистер Адамс, у вас очень эротичный британский акцент, вы родом из Англии?

– Да, мисс, я родился и «не вырос» в Лондоне.

– Мне нужны ваши документы и кредитная карта, – произнесла девушка.

– Пожалуйста.

Я протянул администратору водительское удостоверение и платиновую кредитную карту. Поскольку моя фирма занимается бизнесом в магловском мире, то не иметь счёта с кругленькой суммой в обычном банке было бы совершенно не логично, а учитывая, что австралийский магический банк маскируется под обычный банк, то в плане финансовых расчётов вообще проблем нет.

При виде платиновой карты у администратора от удивления брови поползли кверху. Ну да, видимо, не каждый день в этом не самом лучшем отеле останавливаются обеспеченные люди, но что поделать, если я жадный? Никак не могу побороть себя. Вот, на самолёт потратился на дорогой билет, теперь жаба душит и заставляет компенсировать за счёт недорогой гостиницы.

– Сэр, вам номер с одной односпальной кроватью, с двумя отдельными кроватями или же номер с кроватью размера кинг-сайз? – спросила девушка.

– А разница по деньгам большая?

– Разница с номером люкс пять долларов, – пояснила девушка.

– Всего пять баксов? Конечно, с большой кроватью! Что я буду делать на маленькой? Я же на ней не помещусь...

Девушка с трудом удержалась от смеха, лишь выдав тихие судорожные выдохи, которыми обычно сопровождается беззвучный смех.

– Номер для курящих или для некурящих? – вновь задала вопрос администратор. – Разницы по стоимости нет, – тут же пояснила она.

– Давайте для курящих, вдруг напьюсь и захочу подымить.

– Так... Королевский люкс для курящих с большой двуспальной кроватью на шесть ночей... Это вам будет стоить триста семьдесят пять долларов, – выдала администратор. – В стоимость номера включён лишь завтрак, ресторана у нас нет, лишь буфет, в котором можно заказать чай или кофе и позавтракать. Вы можете занять одно парковочное место перед вашим номером и пользоваться нашим бассейном.

– Что-то мне кажется, что «королевский» при отсутствии ресторана и с двумя звёздами – это слишком громкое название.

Девушка промолчала и усмехнулась. Она выдала мне ключи от номера и вернула права с кредиткой.

– Сэр, вам надо пройти налево и подняться на второй этаж, ваш номер под номером семнадцать, – произнесла девушка.

А что я хотел от двухзвёздочного отеля за чуть больше, чем шестьдесят баксов в сутки? Чтобы меня проводили до места и орально удовлетворили? П-ф-ф...

Номер оказался вполне себе неплохой, хотя до королевского ему явно очень и очень далеко. При входе слева стоит раскладной небольшой диванчик, а-ля Икея, перед ним журнальный столик, явно купленный в том же магазине. Справа расположился письменный стол без ящиков и удобное кожаное кресло. На столе стоит кнопочный проводной телефон и настольная лампа с золотистым абажуром. Чуть дальше находится большая двуспальная кровать, отделённая от дивана стеной с арочным оконным проёмом, которая перегораживает половину комнаты. Напротив дивана стоит комод, на котором установлен телевизор. Дальше вход в санузел с ванной, унитазом и раковиной. Всё чистенько, прилично, комфортно, но в то же время по-спартански, в общем, жить можно и своих денег стоит.

Приняв душ, я обвешался амулетами, надел на палец перстень-концентратор, без которого чувствовал себя, словно голым, и завалился спать.

Проснулся я в девять часов вечера. И что делать на ночь глядя? В обычной ситуации я бы устроил дегустацию местному пиву или вину. Вообще, была у меня такая привычка, путешествуя по территории союза, дегустировать местные сорта пива. И хоть сортов тех было немного, но они всегда отличались вкусом, где-то лучше, где-то хуже, хотя, казалось бы, варится всё по одним и тем же технологиям. Но чёртовы американцы подложили огромную свинью для тех, кто в своей стране считается совершеннолетним, но не в их стране – меня даже в бар не пустят.

На этом мысль прервалась, на лицо выползла хищная улыбка, скопированная у Элизабет, и я полез за волшебной палочкой. Я же, Будда подери, чёртов мастер трансфигурации!

Немного бумаги, пластика и горка разных веществ была выгружена на письменный стол, к этой кучке присоединилось водительское удостоверение. Немного магии и у меня на руках имеется уже два водительских удостоверения, на одном из которых я родился не в восьмидесятом, а в семьдесят девятом году. Теперь можно и выпить!

На чём ехать? С одной стороны, можно достать из сумки уменьшенный мотоцикл, под заклинанием отвода глаз увеличить его на парковке и вот уже есть транспорт для путешествий. Но с другой стороны, я же собираюсь в бар, а пьяный за рулём – это не столько чревато штрафом, сколько опасно для самого водителя и окружающих. А если постоянно уменьшать и увеличивать мотоцикл, если, к примеру, приехать к бару на байке, а уехать на такси, то можно спалиться, что в свою очередь означает знакомство с местными аврорами и много неприятных вопросов. Значит, остаётся такси и общественный транспорт или же пешком прогуляться. А почему бы и нет? Город посмотрю, свежим воздухом подышу, тем более, дождь перестал лить, а сапоги крепкие и влаги не пропустят.

По старой привычке наложил на один из карманов куртки заклинание Незримого расширения и запихал туда сумку, чтобы не дай Будда, не лишиться имущества из-за мелкого воришки.

Расспросив аборигенов, я стал обладателем ценной информации о расположении местных точек питания и развлечения, даже заполучил корявый план местности, нанесённый на лист из блокнота.

Сабвей, Старбакс и Диари Квин (клон Макдональдса) сразу отпали, поскольку там ни выпить, ни повеселиться и в девять, максимум в десять вечера они закрываются, а на часах уже начало десятого. Поэтому я направился в противоположную сторону от тошниловок, в которой, со слов аборигенов, располагается сразу несколько ресторанов.

Как оказалось, информаторы мне попались знающие, а то бывает такое, что спросишь дорогу, человек не знает, но стесняется это сказать, после чего отправляет тебя совсем в другую сторону. И ведь оказавшись за многие километры от доброхота, даже «спасибо» ему не скажешь...

Через пятнадцать минут пешей прогулки я оказался на улице Грисби-роуд, где неподалёку друг от друга завлекали посетителей сразу четыре ресторана. Два из них предлагали мексиканскую кухню, которую я пока ещё никогда не пробовал. Следующий ресторан предлагал итальянскую кухню. Ну и первым в ряду был бар – белое одноэтажное строение, на котором висела большая круглая вывеска черного цвета, на которой золотыми буквами было написано: «Дом Уотсона из Эля. С 197..». Последняя цифра была затёрта, поэтому было не понятно с семьдесят какого года работает этот бар, но название заманчивое. А ещё на зелёной двухскатной крыше огромными белыми буквами было написано: «ПАБ». Ошибиться сложно, даже если будешь пьяным, то сразу видишь и понимаешь, вот то место, куда надо зайти.