Дело о вражеском штабе (Агентство 'Золотая пуля' - Сборник новелл)

– Саид!

На Юлькин крик вырос охранник - ни дать ни взять чеченский боевик. Как только им разрешают по городу гулять?

– Слушай, джигит, дай мне с женой поговорить!- нахмурился я.

Саид изучающе оглядывал меня.

– Не понимаешь, да? Вернись на исходную, Саид,- полевой командир Хаттаб тебя заждался...

– Зачэм так говоришь?- Саид сокрушенно покачал головой. Взгляд его был печален.

Но присел я все-таки вовремя - кулак Саида впечатался в обитую оргалитом стенку так, что горец взвыл от боли. На прощание я лягнул его в коленную чашечку, услышал звон разбитого стеклянного столика и Юлькино верещание: "Держи его, держи!" Как бы не так! Попробуй догони, сперматозоид мусульманский.

Потом я отходил от пережитого в кафе.

А потом... Я уж к дому подгребал, когда от стены отделилась размалеванная девчушка:

– Молодой человек, отдохнуть не хотите?

– Отдых закончен - работать надо!- объяснил я ночной труженице, с трудом ворочая языком.

– Минетик всего за полтинник - недорого...

А ведь правда - недорого. Мой трудный день нуждался в достойном завершении. Незнакомка уже из сумочки презерватив достала, голову нагнула, когда ментовская дубинка шарахнула мне промеж лопаток. "Вот суки!" - успел я подумать и сразу же отключился...

Лязг двери.

– Кононов!- рявкнул мент.

Я спрыгнул с лежанки.

– Везет пидору,- вздохнул наверху сокамерник.

Дежурный капитан, оскалив кривые зубы, изучал мое удостоверение.

– Что ж ты, журналист! В таком солидном Агентстве работаешь, а пьешь, как ханыга! Развратом в общественном месте занимаешься. Неужели нормальную бабу не найти?

И вдруг протянул руку:

– Звать меня Серегой.

– П-приятно,- пробормотал я. Башка трещала.

Кривозубый Серега достал из сейфа "Пятизвездную" и разлил по стаканам. Развернул сверток с бутербродами. Чокнулись.

– Читал я все ваши книжки! Не думал, что живого журналюгу встречу у себя в "обезьяннике",- хохотнул Серега.- Как же ты залетел-то?

– Как будто не знаешь,- хмыкнул я.

Водка прибавила мне смелости.- Хулиганов ловить надо, Серега, а не бизнесом заниматься вместе со шлюхами.

– Ты на нашу зарплату поживи, еще и не таким бизнесом займешься!обиделся капитан.- А насчет хулиганов - не надо, у нас в районе с раскрываемостью полный порядок.

– Заявы не регистрируете - потому и порядок!

– Ишь ты, умный какой!- удивился Серега. И налил еще водки. Выпили.Есть одна темка интересная,- прищурился Серега, протягивая "беломор".- Как раз для вашего Агентства...

– Раз такая пьянка, может, вернешь все, что у меня в карманах было?

Серега придвинул мне бумажник, пейджер и ключи. Деньги оказались на месте. На пейджере - одно-единственное сообщение от Спозаранника, который волновался, успешно ли прошла моя встреча в РУБОПе.

Водка так подействовала, что я совсем обнаглел.

– Ну а где полтинник, который я шлюхе дал?- развалился я на стуле, затягиваясь "беломором".

– Витек,- пнул ногой Серега спящего на диване опера.- Верни журналисту деньги.

– Какие такие деньги, какие еще деньги?- нервно затараторил мигом вскочивший щуплый опер.- Не было никаких денег, знать ничего не знаю...

– Витек! Человек заплатил полтинник, а за какое, спрашивается, удовольствие? Если денег нет - давай отрабатывай.

– Хочешь,- повернулся Серега ко мне,- Витек у тебя сам отсосет?- Он захохотал, довольный своей шуткой. На затравленного Витька жалко было смотреть.

– Ну его, откусит еще,- махнул я рукой. И допил остатки водки.- Что за тема-то?

– Понимаешь,- доверительно начал Серега,- привезли к нам недавно одного пьянчугу. Лыка не вязал...

– Знаю я, как вы сюда привозите...

– Да нет,- нахмурился Серега.- Конкретный пьянчуга, мочился возле ларька.

Угрожал ребятам, всех нас посадить грозился. Ну пришлось его утихомирить. А наутро выяснилось, что он прокурорский, вдобавок из нашего района. Теперь прокуратура нас за жабры взяла. Проверками, сволочи, задолбали. Начальника нашего жалко - хороший мужик, правильный, а его из-за этой твари вот-вот снимут. Может, напишешь об этом?

– Почему нет?- пожал я плечами.- Только с прокурорским тоже надо поговорить - вдруг все не так было...

– Бля буду - именно так!- долбанул стаканом по столу Серега. И достал из сейфа вторую бутылку.

***

– Я вижу, Максим Викторович, вы неплохо отметили получение зарплаты.Спозаранник поднял взгляд от компьютера.- Кажется, вы вчера отправились на встречу с источником в РУБОП. Представляю, насколько содержательно прошла эта встреча и как вам было нелегко явиться на работу в полдень.

– Все туфта, Глеб! Зато мой источник свел меня с ментом, который работает на "земле". Есть классный компромат на одного прокурора!

Видеть надо, как ноздри у Спозаранника раздулись! И глаза хищно заблестели. У Глеба такое бывает в двух случаях - когда он прокалывает дыроколом бумаги (щелк-щелк!) и когда слышит, что очередной работник прокуратуры влип во что-то нехорошее. Мы в отделе называем это состояние Спозаранника "томительный оргазм". Наверное, Глеб в своей супружеской кровати держит под подушкой дырокол или закон о прокуратуре. А может, то и другое вместе... Дело лишь в том, что, когда Глеб начинал свою журналистскую карьеру и плотно работал с ментами, те ему внушили, что все прокуроры сволочи, мешающие честным операм раскрывать преступления.

Спозаранник выслушал историю о пьянчуге-прокуроре, потирая руки от удовольствия.

– Отлично! Ставим в ближайший номер "Явки с повинной". Обязательно этого гада сфотографируем. Думаю, написать за неделю тебе будет несложно?

– Как два пальца обоссать!- обнадежил я Глеба.

Знал бы я, чем это все кончится...

***

Оказалось, что даже добраться до райпрокурорского следака Голобородько - и то сложнее, чем обоссать два пальца. Секретарша меня послала к зампрокурора, зампрокурора - к прокурору. А прокурор - грузный дядька в засаленном пиджаке - сидел за своим длинным столом и смачно хрустел огурцом. Выслушал он меня, утирая губы салфеткой.

– Все контакты - через пресс-службу Генпрокуратуры!- радостно выпалил прокурор. И достал второй огурец.

Мне это ужасно не понравилось.

– Жопа не треснет?- поинтересовался я.

– Что-о?- Прокурор привскочил на стуле и звучно пернул от возмущения.

– Лучше бы огурец вместо затычки вставил!- бросил я на прощание и хлопнул дверью что было сил. Но прокурор прощаться со мной не захотел.

– Статья 319-я! Оскорбление представителя власти!- услышал я за спиной крики прокурора и его тяжелый топот.- Штраф от пятидесяти до ста МРОТ!..