День щекотуна

– Хоть убейте, Сауна Никаноровна, но... Но чего-то... не припоминается, - включил я "дурку".

– Да ты чего-о-о(?!!), Вениами-ин!
– изумилась замедлившая утюженье редиса Сауна, - Как не помнить?! Даже я помню! Отчетливо помню!..

Еще Аноним-то Генрихович зажевывает свой новехонький фальшивый паспорт, а Грыжель Казимировна вцепилась в его глотку с обеих рук и со слезою на глазах душит, ду-ушит, ду-у-уши-ит!.. А ты-то...

– Реди-ис-то гори-ит!
– распахивая форточку и ветродуйно размахивая полотенцем, разгневалась Грыжа.

– Оть ёпть!
– отдергивая утюг от чадящей конструкции из редиса с портянкой, спохватилась затуманенная сизым дымком домработница, - А я заболталась, а редис-то гори-ит! Надо сызнова новый утюжить!..

– А можно бы не через мою, как обычно, портянку?!
– завелся Аноним,занявшийся перелистываниемкриминальнойеженедельки "Душа в пятках", - И что за дурацкая традицияприменять в кулинарии именно мое-е-е белье-е?! И почему я, отыскав где-то в пирожке лоскуток от своего носка, должен корчить вид, что этот текстильно-прядильный фрагмент не то что съедобен, а о-оче-ень(!!!) даже съедобен?!

– Не ори!
– протягивая Сауне кружевные панталоны,осадила разбушевавшегося мужаГрыжель. Осадила и проинструктировала рассеянную домработницу: - Так и быть, идем на компромисс. Редис отутюжь через мои панталонцы. Да не сожги-и-и! Они по цене-то, пожалуй, потянут на десяток пар портянок этого уродующего мою жи-изнь скандали-и-иста-а! Каких-то деше-евых-х портянок ему, видите ли, жаль для нужд кулинарии-и-и!
– выгнулась в дугу и страдальчески заломила руки Грыжель...

И мне даже сделалось ее искренне жаль, но всего-то на чуточку!..

– Сейчас вон с ним сюда шкандыбали.., - забрюзжал Аноним, - Опять встретилась моя-то первая, бывшая -Пешедраловна.

– И что?!
– уперла руки в боки Грыжель Казимировна, - Любит, тоскует?!

– Оно... так и надо бы... понимать.., - как кондом перед электродрельюзатрепетал отставной генерал, но звонкая пощечина пресекла занудное душеизливание...

Я вспомнил неоднократно пресекавшую наш с Анонимом путь наряженную в пожарную брезентуху его, по его же утверждению, постылую первую жену; и мне стало немножечко грустно...

– А он-то жует свой паспорт треклятый, а она-то его душит нещадно!
– разложив на плахе-разделке свеженькие редисочные диски,продолжилапрерванное Сауна, - И чего зажевал-то?! Сроду ведь не жевал!

– Ты аккуратней бы. Редис-то последний, - предостерегла от опрометчивости Грыжель Казимировна.

– Понятно-поня-я-ятненько-о!
– накрыв корнеплоды хозяйкиными панталонами и прижав утюжной подошвой,пропела неунывающая домработница, - Я о чем это?..

О! О том это я!.. Когда я уж была почтиготова повырубать Анонима совместно с Грыжелькою своей охренительной скалкою!.. И тут подоспел Веньямин! Пощекотил Генриховича в паху, потом запустил протез под подол к тебе - Грыжель Казимировна. И вы оба сомлели как шелковые. Ну, сначала, конечно, нахохотались как чокнутые! А потом того: сомлели как шелковые...

– Какой-разэтакий протез под подол?!
– психанул было Аноним, но Грыжа быстрехонько его утихомирила:

– Како-ой в за-адницу проте-ез?!!
– тайкомот супруга пригрозив кулаком Сауне, возопила она, - Ты что-о несе-ешь(?!!), финская баня! Совсем от своей глубоченнойпрострации ополоумела?!

– Ага. Было такое. Зашалил чего-то рассудок. Покажись, будто Вениамин вас щекоткою намедни разнял в коридоре, - ссыпая отутюженный редис в фарфоровую миску, залепетала Сауна, - А еще папанька со своими однополчанами привиделся. Будто повысовывались онипотом истекающие из люков своей длинноствольной самоходки и орут: мол, жари-ища внутри-то словно в бане по-фински!..

– И чего только не взбредет в бестолковку русской бабе в прострации?
– горестно вздохнув, подвел черту вновь как ни в чем не бывало перелистывающий "Душу в пятках" Аноним, чем и как рукой снял с меня трепетное предвкушение кровопролитной ревностной разборкис моим участием в главной трагикомической роли!..

От квартирного входа донеслась мелодия "Во саду ли в огороде". Сауна подскочила словно подброшенная катапультойи суматошнопонеслась из комнаты...

– Не расшиби, гиперзвуковая баллистика,боеголовку, - накоротко оторвавшись от чтива, напутственно пробормотал Аноним...

– Тамаэто!., - спустя чуть ворвавшись в комнату, взволнованновыдохнула Сауна.

– Какое там "это"?
– откладывая газету, с язвительным прищуром взглянул на домработницу Аноним.

– Мальчик тама... к вам пришедший!

– Мальчик с пальчик?
– дурашливо ухмыльнулся Аноним.

– Неа. От таковский, - на сих словесах Сауна показательно подсунула ладонь под свой мясистыйподбородок.

– Ну что ж, - шаркая к выходу, пробормотал Аноним, - Взглянем, что за мальчик к нам явился.

– Угостил бы ребенка, - протягивая вослед супругу пучок отливающих янтаремсосательных танковых орудий из леденцового ассортимента "Уралвагонзавода", предложила Грыжель Казимировна.

– А давай. Угощу пацана, - сгребая с супругиной ладони лакомство, просветлел личиной Аноним, - Вкуснее б.., конечно, сосательные болты с гайками от "Задрипинского резьбореза" , но, увы.., - развел он руками, - Не все лучшее в этом бренном мире у нас...

– Ё-ё-ёть-боло-оть!
– проводив супруга отрадным взглядом, звонко хлопнула себя по лбу Грыжель Казимировна, -Вениами-ин! Вы когда к нам направлялись, не видали ль в небе тучу самолетов?!

– Видали, - признался я.

– И мы с нашей соседкой Валютой Варфоломеевной видали. Это когда в бутик шли, тогда и видали.

"Ну и фули офуенного в этом самом вашем бутике?! Тоже мне крали богемные!" - чуть было не вырвалось у меня, но, вовремя спохватившись, я мысленно повиртуозил и себе на удивление заискивающе просладословил:

– Кака-ая ж пре-елесть э-эти бутики-и! Ни разу не бывал. Хоть бы одни-им глазо-очком через щелку взглянуть!..

– Не смешите, молодой человек, - прыснула Грыжа, -Ни фуя офуенного, скажу я вам, в этих самых бутиках. Сплошная спекуляция: закупают у китайцев за гроши барахло, накручивают цены в десятки раз и втюхивают этот самый ширпотреб под маркой якобы мировых брендов! Чтоб мне окосеть, голимая надуваловка денежных тупоголовиков!

– О-офуе-еть!
– деланно изумился я, - Позвольте, но коли сие, надо полагать, истина, какого ляда вам с вашей соседкой шляться по бутикам?!

– А так.., - повращав ладонью словно при закручивании электролампочки, не без романтичностипризадумалась Грыжа, - От нефуй делать... шляемся... На людей посмотреть, себя показать. Все-таки бутик тебе- не китайский базар!..

– Так оно, - выказал солидарность я, - А иначе-то как?.. А иначе никак.

– Так вот.., - продолжила повествование Грыжель, - Потоптались мы с Валютою в бутике: выпендрежно тряпки пощупали, себя показали... Потоптались и... И айда по домам - к опостылевшему до "не могу!" серому бытию...