День щекотуна

– Да ладно. Чего уж там?
– одной рукой подцепив свой с грохотомвыпавший желтокожий кейс, а другойотколупывая от окуляра дверного глазка кем-то налепленную бэушную жвачку, примирительно пробормотал дверью ушибленный, - С кем не бывает? Кто не ошибается?..

Знакомься, Снегопадов, - обернулся ко мне Аноним, - Моя супруга Грыжель Казимировна.

– Можно просто - Грыжа, - пригласительноуказуя пистолетным стволом в коридор, радушно разулыбалась отчаюга, - Проходите. Не будьте стеснительны...

Мы вошли...

– Ну я ж говорила: не воры, мол, -непринужденно помахивая до несуразности огромной скалкой, выжигательно украшенной черепом с перекрещенными костями, проворчала конопатая, облаченная в кумачовый сарафан бабенция годков этак с полсотни, - Вот всегда ты, Грыжа, в панику вдаришься! Закусишь удила, хоть за хвост, хоть за гриву оттаскивай! И, заметь, хрен когда оттащишь!..

– Знакомьтесь, э-э-э..?- обшаривая меня вопрошающим взглядом, замялась Грыжель Казимировна.

– Вениамин. Вениамин Дракулович... Снегопадов, - разрядил я атмосферу неловкости.

– Достойное, надо сказать, отчество! Не был ль ваш папа вампиром?- вкрадчиво поинтересовалась хозяйка, тщетно пытаясь засунуть пистолет в подмышечную кобуру, пришпандоренную к выполненной в виде телесного цвета крупнодырчатого бюстгальтера сбруе, свисающей от макушки роскошно багетированного овального зеркала.

– Нет, -разочаровал, как покажись, я Казимировну, - Отец мой не из вампиров.Был печником, а на досуге любил порыбачить... А оружие-то в кобуру-у(!) надо б засовывать, а не в ее отражение в зеркале, - пришлось надоумить демонстрирующую пример смехотворной рассеянности.

– Ах!
– изумленно воскликнула Грыжа и тут же сноровисто погрузила пистолет по назначению...

Уморительно отхохотавшись совместно с присутствующими по поводу своей неуклюжести, Казимировна, осушая тылом ладони повлажневшие глаза, указала накумачово осарафаненнуютетку со скалкой:

– Наша, кхе-кхе, домработница. Сауна Никаноровна. Будьте добры любить и жаловать!

– Очень приятно!
– произнес я, протягивая Анониму его так и оставшийся в моей рукепредъявленный на лестничной площадкепаспорт, - Вениамин я... Дракулович, как уже было объявлено ранее.

– Я-ясненько, - в медленном ритме постукивая своей воистину богатырской скалкой по ложбине полураскрытой ладони, меланхоличноотреагировала невозмутимая домработница, - Веник, значит... Поня-ятно.

Ну я пошла, что ли? На стол надобно бдонакрывать, -ковыляя в квартирные недра, пробурчала под нос Никаноровна...

– Вениами-ин! Ты взгляни-ка на него-о!
– вдруг всполошилась неугомонная анонимская супруженция, - Он же того-о! Глазенки закати-ил и помути-ился рассу-удком!

– Да не волнуйтесь вы, Гжель Казимировна, - не разгибая спины разуваясь личиной к порогу, подуспокоил я, - Накатить бы ему граммов полтораста, и вновь в норму войдет.

– Ну какая я тебе Гжель?!
– пуще прежнего нервозно закипятилась мадамка, - Гр-ры-ы-ы(!!!)жель я! Запомнить нетрудно ж!
– и тут за моей спиной завязалась какая-то борьба, сопровождаемая охами, ахами и натужным сопением, - Да помоги-и-и ж мне-е-е!!!
– во всю глотку возопила не Гжель, - Он сожре-ет мой пода-арокна Па-асху- свой нове-е-ехонький па-аспорт!!

Я, пинательно досбросив второй кроссовок, резко развернулся на пяточках и стал свидетелем несказанно потрясшего меня зрелища:Грыжель, завалив Анонима на паркет, хотя и крайнеэнергично, но и безуспешно пыталась разжать его челюсти, дабы извлечь из них частично зажеванный паспорт!..

– Да помоги ж мне, слюнтяй недоделанный!
– сверкая на меня разъяренным взором, взмолилась тигрица в человеческой плоти.

– Я помогу!
– опередила мой почти уже начавшийсяпаспортоспасательный порывСауна Никаноровна,на удивление резво подскочившая с занесенной над головойбогатырской скалкой, - Кокну разок по башке в зону "Зю, номер три", и забирайте с богом себе документацию!
– огласила она свой бесхитростный метод.

– Не би-и-ить(!!!) его по голове-е-е и по всему-у остально-о-ому-у!!
– возопила дурнинушкой безударнотерзающая АнонимаГрыжа, - Отдай па-а-аспо-орт, сучо-онок! То в унитазе утопишь, то в домино просадишь,а то и вовсе - прохожей невесте на свадьбу подаришь! А тут еще и.., жра-а-ать(!!!) надоу-умился!..

И вдруг меня осенило, как бескровно и скоротечно нейтрализовать проблему!

Энергично размявсцепленные в замок пальцынатуральной ипротезнойкистей,я пригрозил кулаком застывшей наизготовку со скалкой Сауне: мол, не вздумай встревать; мол, покаешься, если что не по мне, костоломка!..

Убедившись, что воля домработницы отчасти подавлена, я навалился со спины на заборовшую Анонима Грыжу и... Запустив в подмышки злоумышленника пятерни, начал интенсивно щекотать!..

Вскоре Аноним замычал и заподхихикивал, извиваясь под двойным моим с Грыжею гнетом!..

Еще немного погодя, когда я зашурудил в промежности негодника, он выплюнул изо рта вполне сносно сохранившееся удостоверение собственной личности и-и-и... И тут же,судорожно извиваясь,заржала буйнопомешанной кобылойГрыжель Казимировна!И я, к собственному ужасу(!), мгновенно смякитил, что, по всей видимости, моя бесчувственная протезная рука неистовствует вовсе не в паху изможденного супруга, а в недрах аналогичной телеснойтерритории его супруженции!

Испуганно ойкнув, я молниеносно избавил супругов от контакта с моими верхними конечностями и ретиво вскочил на ноги!

– Что-о это бы-ыло?
– одергивая задравшийсяхалатный подол,томноголосо справилась поднимающаяся в вертикаль Грыжа, - Почему мне было о-о-оче-ень(!!!) смешно-о?!

– А ничего особенного, - не промедлила с комментарием Сауна Никаноровна, - Онже своим протезом в твоих трусах шурудил, если ты в них - в трусах-то. Вот ты и заржала будто свихнувшаяся! А чего тут неясного? Я еще, грешным делом, испугалась, как бы у тебя от избытка чувств говно через глотку не поперло!..

У нас-то в Козловке через этакое ор-ральное дерьмоизвержение сам председатель колхоза "Мечта коммуниста" копыта откинул! Прямо в клубе на общем собрании!

Наорался Матвей Моисеевична всехдо одурения за провал плана по заготовкам из личного сектора яйцеклеток и семенной жидкости, расхохотался ни с того, ни с сего, побагровел; говном закипел и... им же и захлебнулся!Так и в президиуме скончался зловонно. И скорая помощь бедняге даж не успела пригодиться...

По мере выслушивания омерзительного рассказа вдруг раздухарившейся Сауны к моему горлу подкатывала и подкатывала напористая тошнота...

Ак развязке трагической истории и вовсе - дюже стремно помыслилось: "А вдруг да и (как и у бедолаги-председателя) говнок глотке подпирает?! А вдруг?!.."