Дети радости

Все наши стремления в жизни неразрывно связаны с потребностью получать больше радости. Почему молодые люди хотят создать семью? Ведь точно не потому, что хотят мучиться, ругаться, разводиться. Они хотят семью, потому что в них есть потребность любить и быть любимыми, а это связано с эмоциями радости. У них самые хорошие намерения. Но со временем многие пары распадаются, потому что они не знают, как продливать свою радость каждый день. Люди, которые создают семью, обычно хотят детей. И это тоже большой повод быть счастливыми. Особенно в период, когда ребёнок только рождается и больше похож на живую куклу, когда ещё не нужно следить за тем, как он учится, или с кем дружит. Но чем больше растёт ответственность родителей за ребёнка, тем меньше становится их радость на фоне возникающих проблем. Такое ощущение, что все наши хорошие начинания в процессе утомляют нас и начинают приносить нам огорчения. Это происходит потому, что на каком-то этапе своей жизни человек отказывается развиваться, а значит, создаёт дефицит радости. Кода мы позволяем себе жить по привычке, пользуясь только тем, что нам хорошо известно, мы отказываемся от новых ресурсов и новых счастливых переживаний. Чтобы их испытать, не нужно снова жениться, как думают многие, у кого проблемы в семье. Нужно всего лишь позволить себе развиваться дальше – и внутренне, и внешне. Тогда вернётся способность радоваться и любить, а значит, семья будет спасена.

Потребность испытывать радость и способность испытывать радость – это две параллельные прямые, которые нам нужно научиться совмещать. Когда мы соглашаемся жить в нехватке позитива, мы сами отдаляем от себя своё счастье. Мы ожидаем, что случится чудо, и счастье придёт, но – чудо совершается тогда, когда мы находим ресурсы радости в себе самих и начинаем увеличивать их, а значит наслаждаться всем вокруг, в том числе и своими детьми.

Наше развитие связано с ресурсами, которые есть внутри нас. Человек – это сущность, которая имеет свою внешнюю «часть» и внутреннюю. К внешней относится тело, поведение, образ жизни. К внутренней – мышление, ценности, энергия. Внутренняя составляющая человека – это его ресурсы – то, что помогает ему строить внешнюю жизнь. Всё, что является нашим внешним проявлением – это всего лишь результат качества наших ресурсов. Ресурсы могут быть маленькие или большие, полезные или вредные, они могут вести вас к созиданию жизни или к её разрушению.

Как мы уже говорили, мы хотим развиваться из-за потребности испытывать радость. Так вот, радость – это один из главных ресурсов нашей жизни, потому что она напрямую связана с нашей энергетикой. Мы устаём от жизни, потому что у нас мало радости, то есть мало энергии. Мы похожи на поезд, который отправился в дорогу с маленьким количеством топлива. У нас впереди – целый день пути, но топливо кончается на второй остановке. Какое-то время поезд ещё едет по инерции, а потом останавливается. И мы в недоумении: «Откуда столько проблем? Ведь так хорошо всё начиналось!..» Хорошее начало – это то, что доступно всем людям, потому что у всех есть хоть минимальный запас ресурсов. Но чтобы хорошо было не только в начале пути, ресурсы должны быть большие. Это значит, нам нужно потрудиться, чтобы их увеличить, если мы хотим жить «долго и счастливо». Ресурсы можно сравнить с почвой, плодородной или бедной, а нашу жизнь с культурами, которые на этой почве растут. Вы уже сами определяйтесь, что в вашем огороде растёт лучше: что-то полезное или бурьяны.

Наши ресурсы создают окружающую нас реальность. Иными словами, реальность, которая нас окружает, создаётся нашим отношением к ней. Давайте представим себе, что на улице идёт дождь. Любите ли вы дождь? Одни его любят, а другие –нет. Это значит, что проблема не в дожде, а в том, как вы к нему относитесь. Также и с солнцем – одни обожают солнечную погоду, а другие- терпят её. Жизнь – это набор погодных условий, которые могут вызывать у нас разное отношение. Именно наше отношение ко всему делает нас счастливыми или несчастными. То есть ресурсы, которые мы имеем, определяют наше видение окружающей реальности и, как следствие, наши состояния и действия. Чем меньше ресурсов, тем меньше развития, следовательно, тем больше недовольства и претензий к миру. Наше отношение к миру практически создаёт его для нас.

Если я внутри – маленький, я не развиваюсь- значит, мир плохой и, значит, у меня мало радости. Как видите, связь наших ресурсов и наших результатов очевидна. Самое интересное, что мы воспринимаем реальность не абстрактно (весь мир), а очень конкретно: муж плохой, ребёнок плохой, начальник плохой и т.д. Мы видим окружающих нас людей очень субъективно, исходя из нашей внутренней реальности. Например, у нас может быть низкая самооценка, а наше отношение ко всем людям и, в частности, к нашим детям связано с нашей самооценкой. Насколько мы довольны собой, настолько же мы довольны окружающими. Если мы постоянно критикуем себя и неудовлетворенны собой, мы будем критиковать других и искать в них недостатки. Также наша реакция на поведение других людей зависит от недостатков, которые есть в нас: когда нам что-то не нравится в других, вполне вероятно, что это же качество есть и у нас, только мы его не замечаем. Если мы склонны искать и находить в других людях дефекты, они обязательно есть у нас – в разных формах и вариантах. То есть проблема – не в чужом огороде, а, во-первых, в нашем. Следовательно, чтобы мир стал лучше, нужно немного потрудиться на своём участке. Это правило работает и в направлении наших детей: чтобы дети стали лучше, нужно стать лучше самим.

Дети выполняют в нашей жизни роль зеркала. В детях отражаемся мы сами, только на другом –детском уровне. Если мы будем внимательно наблюдать за детьми, мы сделаем много открытий о себе. Своим поведением дети отражают наши состояния, эмоции и наш потенциал. Иными словами, они входят в резонанс с нами и воспроизводят то, что «звучит» в нас. Конечно, дети могут резонировать ещё кого-то или что-то, но самое большое влияние на них оказывают, несомненно, родители. Поэтому мы можем возмущаться, сколько угодно и перевоспитывать их, но пока мы не начнём работать над собой, поведение и отношение к нам детей, в лучшем случае, не изменится. В худшем – измениться, но не в том направлении, в каком нам бы хотелось. Это происходит потому, что в нас очень мало ресурсов.

Не только мы являемся воспитателями детей, но и они – нашими. Глядя на них, мы можем узнать, что нужно изменить в себе, над чем стоит задуматься. Мы даже можем пересмотреть своё отношение к жизни, наблюдая за детьми. Дети могут стать для нас мотиваторами развития, обучая нас искренности, любознательности и веселью. Проблема родителей – не в том, что дети мало их радуют, а в том, что они сами воспроизводят мало радости. Дети как раз умеют радоваться, потому что детство – это непрестанное развитие. Развиваясь, дети получают удовольствие. А родители, находясь в измерении, где меньше радости, быстро устают от детей и теряют с ними взаимосвязь. Получается: когда-то мы их хотели, потому что хотели радоваться, а теперь мы не знаем, что с ними делать, и мучаемся… Проблема вот в чём: ресурсы ребёнка быстро растут, а родителей – либо остаются теми же, либо уменьшаются. Если взрослые не увеличивают свой внутренний потенциал, он со временем заканчивается и входит в зону кризиса. Если долго тратить деньги из кошелька и ничего туда не ставить, деньги скоро закончатся. Так и с нашей энергией: если её не обновлять, мы, однозначно, устанем, и ничему не сможем радоваться, а значит, будем срываться на ребёнке и нагружать его сознание негативом. То, насколько мы внутри богаты или бедны, абсолютно влияет на наше отношение к детям, и на их формирование, как личностей.

Наши ресурсы держаться на любви. Мы восполняем энергетические запасы, когда тратим – любовь. Оказывается, не всегда траты приводят к потерям. Когда мы отдаём любовь, мы приобретаем всё, что нам нужно. В этом есть самая великая тайна любви: чем больше отдал, тем больше получил. Исходя из того, сколько любви вы отдаёте, вы можете определить её запасы внутри вашего сердца. Если ваша любовь имеет свойство быстро заканчиваться на фоне возникающих трудностей, ваши ресурсы, а значит, и ваша отдача – невелики. Маленькие запасы любви можно легко определить, если вы эгоистичны, вспыльчивы, легко обижаетесь, хотите всё делать по-своему. В этих случаях, даже если вы говорите, что всех любите- вы обманываетесь. Вернее, вы любите, но так, чтобы вам было удобно, а такая любовь, скорее, вредит, чем помогает – и вам, и другим. Родительская любовь, как это не странно звучит, помогая детям выживать, часто мешает им жить.

Итак, первое, что вам необходимо сделать, это полюбить себя. Любовь к себе – это не эгоизм, который делает человека бедным внутри, а значит, потребителем. Но это то, что делает нас богатыми, поэтому способными отдавать. Любовь к себе – это то, что восстанавливает наше внутреннее пространство радости, что помогает ему бесконечно обновляться. Любовь к себе ограждает нас от негативных мыслей, не позволяя им вить гнездо в нашем сознании. Любовь помогает нам жить в состоянии самопринятия и удовлетворения собой, а значит, создаёт для нас оптимально позитивную призму видения мира. Состояние любви к себе приводит нас к внутреннему балансу и уравновешенности даже тогда, когда вокруг всё движется «со скоростью света». Она открывает нам новые возможности, помогая нам достичь успеха без гонки и соревнований. Нам необходимо восстановить любовь к себе. Потому что нельзя изменить жизнь, не изменив отношение к себе.

Некоторые люди говорят: «Я люблю всех, кроме себя». Но такая любовь невозможна: если ты не любишь себя, ты просто не способен любить других. Заповедь, которую оставил Иисус Христос, говорит следующее: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Порядок очевиден: сначала люби себя, потом других. Но я и так люблю себя, возможно, думаете вы. Но… если бы люди любили себя, они были бы счастливы, строили бы счастливые семьи и растили бы счастливых детей. Мы просто не до конца понимаем, что такое любовь и как внутри себя найти её ресурсы.

Любовь синхронизирует в нас потребность и способность радоваться. Она делает нашу радость постоянной и не даёт нам устать. Любовь к себе неразрывно связана с переживанием счастья, которое заложено в нас изначально. Это значит, что любовь к себе помогает нам любить наших детей. Она делает из нас счастливых родителей, способных делиться своим счастьем с детьми. Как вы думаете, где начинается любовь к себе? Как полюбить себя и не разлюбить? Ведь мы не совершенны, мы совершаем ошибки, иногда плохо выглядим, иногда плохо думаем… Есть что-то, что является базой для нашей способности любить себя, то, от чего эта любовь «питается». Конечно, мы знаем, что до того, как Иисус сказал возлюбить ближнего как себя, он говорил: «Возлюби Бога твоего…»