Дети радости

Чтобы удовлетворить запросы общения своего ребёнка, родителям совсем не обязательно проводить с ним целые сутки. Даже немного времени, но посвящённое всецело только ребёнку, способно насытить его потребность во внимании и любви. Например, если почитать ему сказку перед сном, рассказать какую- то забавную историю, поиграть в куклы или в футбол, ребёнок будет доволен. Есть много занятий, которые он с удовольствием разделил бы со взрослыми, если бы те были к этому готовы. Провести время с ребёнком – это как полить вовремя цветок. Его не нужно поливать непрерывно, но нужно делать это систематически, чтоб ребёнок был уверен, что маме (папе) интересно с ним.

Из-за постоянной спешки взрослые пропускают детство своих детей. Они нервничают, ругаются, допускают стрессы, истерики, живут в напряжении и думают, что их дети маленькие, поэтому ничего не понимают. Но дети впитывают атмосферу вокруг себя. Если она нервозная, ребёнок тоже становится таким, причём, скорее всего на всю жизнь. Если вокруг все спешат, он тоже начинает жить в такой парадигме, и даже не задумывается о её успешности. Ведь, скорее всего, спешка не приближает к нам никаких решений, просто это такой вид поведения, при котором человек сам не живёт полноценно и другим не даёт. Постоянный стресс в доме буквально делает психику ребёнка неадекватной, мешая ему сосредоточиться даже на короткое время. Это влияет и на его последующий процесс обучения, и на возможности самореализации в будущем.

Стрессы взрослых отнимают у детей энергию. Они могут стать хилыми, склонными к заболеваниям – вялотекущим, но не проходящим. У детей нарушается способность радоваться, вести себя непосредственно. Также, в атмосфере постоянной спешки меняется качество энергии детей. Вместо лёгкой и позитивной она становится тяжёлой и агрессивной. Ребёнок может постоянно обижаться, быть недовольным, искать причины для ссор. Несбалансированное поведение родителей делает таким и ребёнка: он противоречит сам себе, его настроение без причин меняется, он неудовлетворён собой и не может найти занятия, которые порадуют его. Он с трудом выстраивает социальные связи с взрослыми и детьми. В общем, родители, не уделяющие достаточно внимания детям, собирают в их жизнь достаточно плохое «приданное», от которого страдают и дети, и они сами. Получается замкнутый круг: родители делают плохо детям (своим отношением), а дети делают плохо родителям (своим поведением).

4. Жизнь без родителей

В продолжение темы о дефиците внимания, поговорим о тех случаях, когда дети жили отдельно от родителей. Причины этому могут быт разные: смерть родителей, развод, отказ от ребёнка, невменяемость родителей или их поездка на долгосрочные заработки и т.д. Независимо от причин такой ситуации, ребёнок растёт без родителей – у бабушек-дедушек, в семье родственников (что является наилучшим вариантом в таких ситуациях) либо в детском доме. Когда ребёнок теряет нить взаимодействия с родителями, как с самыми близкими людьми, он вступает в зону ожидания, чтоб восстановить эти отношения, конечно, если родители живы. Ребёнок может ждать долго, но если его надежды на воссоединение не реализуются, программа ожидания ломается, и тогда травмы детской психики неизбежны. Хорошо, если в его окружении находятся люди, способные любить его и заботиться о нём. К сожалению, не всегда люди, которые берут на себя ответственность за ребёнка, могут заменить ему родителей.

Разделение детей и родителей становится причиной разделённости в сознании ребёнка – как основной его жизненной программы. Разделённость, сформированная в детстве, закладывает основы поведения человека и его мировоззрения в целом. Если следовать мнению, что отец для ребёнка является проекцией его отношений с Богом, а мать – его отношений с окружающим миром, то разделение с родителями становится для ребёнка разделением и с Богом, и с миром. Если ребёнок растёт без папы, либо без мамы, либо без них обоих, страдает его понимание мира и себя в нём. Есть ситуации, когда ребёнок остаётся с одним из родителей, тогда именно этот родитель ответственен за то, чтобы передать ребёнку целостную картину мира. А он может сделать это только, если сам гармонично развивается и живёт в осознании своей ценности. Чаще всего, родитель в своём одиночестве тоже несёт несбалансированную энергетику и передаёт её ребёнку. Но бывают и такие родители, которые способны с помощью любви исцелить все раны в эмоциях- и своих, и своего ребёнка.

Если говорить коротко о проблеме разделения детей с родителями, можно обозначить её как сиротство. Дети, оставшиеся без внимания родителей, находятся в позиции один на один со всем миром, причём мир не рассматривается ими как помощник, партнёр, а как потенциальный враг. Такая позиция неизбежно порождает многочисленные детские страхи, которые взрослеют вместе с ребёнком и никуда не уходят. Если в жизни ребёнка нет тех людей, кто его безусловно любит, значит, мир опасен, жизнь несёт в себе угрозы, а себя в этой жизни нужно защищать. Сиротство приносит психике много бед: это и чувство неполноценности, и программа одиночества, и позиция агрессии и неприязни к окружающим, и много других диструктивных программ. Чем дольше по времени был период без родителей в жизни ребёнка, тем больше последствий он может иметь.

В случае усыновления детей-сирот, работает принцип замены родителей. Если новые родители готовы принять ребёнка как абсолютно своего и относятся к нему соответственно, питая его любовью, он растёт как сын, а не как сирота. Добавим здесь, что даже родной ребёнок в своей семье может чувствовать себя сиротой, испытывая все последствия разделённости с родителями. Это происходит в том случае, когда ребёнок был нежеланным, или его родители чрезвычайно заняты своей жизнью и своими интересами, не отдавая ребёнку любви и внимания.

5. Неправильные взаимоотношения и ссоры в семье.

Начнём с того, что некоторые родители постоянно ссорятся со своими родителями или другими родственниками. Когда ребёнок видит, что любимые им люди выпускают друг на друга весь спектр негативных эмоций и слов, а иногда и поступков, -рушится его картина мира и вокруг начинается хаос. Вопрос ребёнка: «Как мне здесь жить и зачем?» Он ведь любит и маму, и папу, и дедушку, и бабушку, и тётю, и т.д. Он не может понять, что не так, почему они не могут любить друг друга. В семье, где все тянут одеяло на себя, доказывая свою правоту, раскрытым оказывается самый беззащитный – ребёнок. У взрослых очень часто бывают претензии и обиды на своих родителей, и даже, когда это обоснованно, ребёнку от этого не легче. Во-первых, он страдает эмоционально, а во-вторых, он видит плохой пример. Вырастая, он может легко перенять модель поведения взрослых в своей семье и также потом относиться к своим родителям. Когда родители говорят детям о порядочности и чувстве долга, о любви к родине и к своей семье, но сами ведут себя неправильно по отношению друг другу или к другим людям, -ребёнок усваивает не слова, а ту атмосферу, которой наполнено его детство. И он не просто усваивает её, но становится сам проводником распрей, становясь враждебным к людям.

Иногда источником распрей в семье становятся бабушки и дедушки. Обычно это происходит тогда, когда им не нравится зять (невестка), поэтому они их постоянно «воспитывают». Они могут говорить ребёнку, что папа или мама плохие, описывать, какие они неудачники, невоспитанные и т.д. При этом, они одного родителя возвышают в глазах ребёнка, а другого – опускают. Всё это крайне негативно влияет на ребёнка. Если у него лично складываются хорошие отношения с обоими родителями, скорее всего, он потеряет доверие к людям, которые настраивают его против родителей, даже если он их любит. В целом, результаты такой «политики» в семье могут иметь разные последствия для всех её членов, и это зависит больше всего от взаимоотношений родителей, от того, насколько они могут не вовлекаться в скандалы со старшим поколением и друг с другом.

Ссоры родителей с другими родственниками – для ребёнка тоже болезненное переживание. Он не хочет быть частью этих ссор, тем более, если его заставляют принять чью-то сторону. В таком случае ребёнок страдает ещё больше, потому что он вынужден проявлять враждебность к тем, к кому на самом деле её не испытывает. Ведь он любит всех своих близких. Но со временем, если ребёнок привыкает к семейным скандалам, его эмоции притупляются, и он начинает воспринимать ссоры как нечто естественное, активно принимая в них участие. Такое «воспитание», несомненно, даст свои плоды в его будущей семейной жизни, где он будет практиковаться дальше в умении ругаться, придираться и выяснять отношения.

Если у ребёнка есть брат или сестра, или их несколько, это тоже может быть не только источником радости, но и слёз. Когда в семье мирная обстановка, дети ведут себя миролюбиво. Но если они видят неправильный пример выяснения отношений у старших, они перенимают это, и сами начинают ругаться, драться, обижать друг друга. Младшие дети могут страдать от отношения к ним старших. Но иногда случается и наоборот: младшие бывают такими вредными, что портят жизнь старшим. В некоторых случаях родные братья и сёстры носят обиду друг на друга долгие годы даже во взрослом возрасте.