Дети радости

Жизнь взрослого человека во многом определена ощущением его полноценности или ущербности в детстве – рядом с родителями. Мы первые учим ребёнка самопринятию или самоосуждению. Именно мы можем увидеть в своём маленьком ребёнке огромный дар, который так же, как и мы, является бесценным божественным творением. Он не наша собственность, но дан нам, чтобы мы могли вкладывать в него самое лучшее, что мы имеем. Делая так, мы пожинаем безусловно больше для нас самих. Ребёнок – это наш банк, куда мы отдаём что-то дорогое, но где растут такие проценты, что нам хочется снова отдавать.

Наши родители воспитывали нас так, как они считали нужным и правильным. Так, как чувствовали. Было ли это комфортно для нас, это уже другой вопрос. Мы долго были зависимыми от родителей, потому что детство – это достаточно долгая история. У зверей в этом плане всё просто: там родитель родил, выкормил, научил охотиться, отправил –и на всё это год. Но личность человека: его характер, мировоззрение, привычки, достижения, знания, умения -требует больше времени на формирование. Процесс взросления не может и не должен быть быстрым, так устроен человек. Ребёнок должен набраться силы –физической, эмоциональной, духовной, чтобы на равных вступить в мир взрослых. Детство – это период, когда растут наши корни. От их качества зависит наше будущее. А корни должны питаться любовью. Без любви в жизни человека всё теряет смысл. Все наши хаотичные метания по жизни происходят из-за дефицита любви. Даже стать родителями мы хотим из-за дефицита любви. Потому что нам нужно беспрерывно получать и отдавать любовь, чтобы быть счастливыми. И для этого нам нужны дети.

Подумайте о своих родителях. Если бы ни вы, как бы они прожили жизнь? Возможно, вы стали для них источником самых лучших переживаний. Без вас, вполне возможно, они были бы несчастны. Это вы спасли их от одиночества и помогли им стать проводниками любви. Даже если родители не планировали вас, они полюбили вас, когда вы родились, умилялись, глядя на вас, играли с вами, им было хорошо. Если же родители были настолько неосознанными, что бросили вас с рождения, всё равно нашлись люди, которые заботились о вас и, возможно, любили вас – так как могли. Никто не может дать больше того, что он имеет. Есть семьи, где, казалось бы, дети не должны рождаться вообще, настолько там нравственно нездоровая атмосфера. Но законы Вселенной действуют для всех: не смотря, на каком уровне находятся родители, им даётся шанс кого-то любить. Для одних появление ребёнка становится переломной точкой и полной переменой координат в жизни, другие не справляются с возложенной на них ответственностью и становятся ещё хуже. В результате, взрослые что имеют, то и дают своим или не своим детям. Все детские горести и радости зависят от ближних ребёнка, от того, как они его любят. Любовь можно приравнять к еде для ребёнка: если он не будет есть, он умрёт. Но дети очень выносливы. В критических ситуациях они могут жить, буквально питаясь только своими небесными ресурсами. Если взрослые игнорируют ребёнка или издеваются над ним, он всё равно способен выжить и стать хорошим человеком. Только если он теряет свой доступ к источнику небесной любви, он ломается и становится злым.

В любом случае, как бы ни сложилось детство ребёнка, он, проживая его, становится деревом с корнями. Потому что детство – это принятие силы, внутренней устойчивости. Для этого и нужен такой большой пласт времени, чтобы стать взрослым. В короткое время дети не могут получить всю полноту внутренних ресурсов, чтобы успешно решить задачу под названием жизнь. Если взрослость приходит к детям слишком рано, из необходимости взять ответственность за свою жизнь или ещё за чью-то (например, когда родители умерли или мама -наркоманка), ребёнок получает травму ускоренного взросления, а это огромный дефицит в полученных ресурсах.

Наше детство было нужно и нашим родителям, и нам. В такой же степени детство наших детей нужно и им, и нам. Дети очень сильно влияют на родителей, меняя их жизнь. С помощью детей взрослые становятся мудрее, ответственнее, они многогранно раскрываются как личности. Дети вытаскивают из нас наши скрытые ресурсы и способности. Пока мы воспитываем их, они также успешно воспитывают нас. Можно спросить только: «Кто из нас лучший воспитатель?» Мы не можем сказать, что только мы нужны детям, потому что они маленькие. Они также нужны нам, хоть мы и большие – внешне, но мы можем быть очень маленькими внутри. А они приходят сделать нас больше. Почему многие семьи разводятся после рождения ребёнка? Они не выдерживают такого «обогащения» своей жизни. Дети порой настолько расширяют нас, что мы не в состоянии это пережить. Причина нашей мелкости– дефицит любви. Дети и отношения с ними являются индикатором нашей способности любить. Когда у нас всё плохо с детьми – мы ограничены в любви. Проблема, во-первых, не в них, а в нас. Они только резонируют нас, показывая, какие мы. Если же мы способны транслировать любовь, мы способны наслаждаться своими детьми.

Детство призвано сделать жизнь всех нас легче и приятнее. Если понаблюдать за детьми, мы можем почувствовать воздушную легкость и беззаботность, свойственную им в отличие от взрослых, которым нужно постоянно думать, работать и решать разные проблемы. Дети живут далеко от проблем. Даже сталкиваясь с проблемой, они могут тут же забыть о ней и весело пойти играть. Лёгкость детского сознания говорит, что жизнь прекрасна, и проблем, как таковых, не существует. Дети не воспринимают такую опцию реальности, как её проблематичность, поэтому, если они, действительно, начинают страдать из-за чего-то в своей жизни, они переживают это больнее, чем взрослые. У взрослых проблемная жизнь уже является частью их сознания, которую они дополнительно утверждают каждый день. Детям же свойственно видеть мир прекрасным, чистым, и, если не навязывать им диструктивную реальность, они чувствуют себя весьма счастливо и легко переносят трудности. Лёгкости принятия мира мы можем научиться только у детей. Желательно, конечно, чтобы мы не учились этому, а сохранили это качество с детства. Возможность быть беззаботным и иметь лёгкое сердце – это отражение нашего состояния на небесах, когда наши души были близко к Богу и к Его безусловной любви. Если ребёнок теряет доверие к миру и чувство лёгкости – это не его вина, это дефицит любви, созданный в том пространстве, куда он пришёл. Самые чудесные, лёгкие и расслабленные наши состояния связаны с воспоминаниями детства (и даже если это не так, теоретически мы признаём, что это должно быть так).

«Лёгкость» детства делает для ребёнка лёгким раскрытие его талантов. Именно в этот период можно понять, какие способности есть у ребёнка, и развивать их. В детстве также формируется видение других людей и способность взаимодействовать с окружающим миром. Есть дети очень общительные, а есть более замкнутые. Но и те, и другие учатся, как себя вести в этой реальности, как быть её частью, как дружить, как создавать что-то полезное. Детство – это период созревания всех граней личности ребёнка. Посмотрите на ягоды, на фрукты и овощи. Всё имеет период роста и развития. Это период, когда плоды ещё несъедобны, но мы терпеливо ждём и помогаем им созревать, ухаживая за ними. Чтобы стать чем-то вкусным, нужно созреть. Люди тоже имеют свой срок созревания. Дети должны оставаться детьми, им не нужно раньше времени врываться во взрослую жизнь. Дети хотят стать взрослыми, но это только от того, что взрослые ведут себя неосознанно. Взрослые могут обижать и оскорблять детей, думая, что так и надо, что это полезно «для профилактики», потому что в своё время получали такое же воспитание. Если родители ведут себя некорректно по отношению к детям, детство перестаёт быть для них местом безопасности и безмятежной радости. Если вы стремились убежать из своего детства, значит, там было достаточно тесно. Теперь же нам нужно расширить своё пространство, чтобы нашим детям было в нём хорошо.

Предположим, вы хотите ребёнка. Маленького, беспомощного, который ничего не может без вас, которого вы должны оберегать, кормить его, баюкать… Вы понимаете, что это очень хлопотно, что вы не будете высыпаться, что вы не будете принадлежать только себе. И вы готовы всем пожертвовать, только чтоб у вас появилось это чудо. Вопрос – зачем? Зачем вам тратить своё время на возню с маленьким человечком, который вырастет и забудет, как вы его баюкали, как меняли подгузники, как кормили с ложечки. Возможно, ваш ребёнок уедет от вас куда-то далеко, будет редко вас навещать, или вам не понравится, на ком он женится и какие жизненные решения примет. Но это в будущем, а сейчас в вас говорит голос, который сильнее всех возражений: хочу ребёнка. С одной стороны, это всего лишь инстинкт продолжения рода, но с другой –это необходимость осознавать собственную значимость для кого-то, возможность делиться своей любовью, своим вниманием и ресурсами с кем-то. Конечно, для этого идеально подойдёт ваш ребёнок, а не сосед по лестничной площадке. Кроме того, как мы уже говорили, нам хочется участвовать в процессе сотворения жизни. Это самое большое чудо, которое мы можем наблюдать. Мы становимся творцами, и в этом проявляется наша божественная природа. И вот –ребёнок рождён, и начинается процесс его воспитания… Что же это такое?

Воспитание – это восходящее питание. Оно включает в себя полный пакет: это и любовь, и внимание, и забота, и понимание, и время, и ещё много всего, и всё это не один год, и даже не десять. Если мы хотим стать родителями, это прекрасно. Мы можем бояться, что не готовы, но нам нужно понять, что мы, в принципе, не готовы ни к чему в этой жизни, но когда приходит время сделать что-то важное, готовность и все ресурсы приходят вовремя. Для этого мы и проходим школу детства. Мы набираемся каких-то невидимых ресурсных состояний, которые проявляются потом, когда нам нужно. Хорошее было у вас детство или плохое, легкое или трудное, вы там развивались. Чем больше вы преодолели препятствий, тем сильнее стали. Но если препятствий было мало, а вы просто наслаждались любовью близких, вы тоже стали сильными. Все дороги вашего детства ведут к одному: к формированию вас, к накоплению силы. Есть фрукты, которые растут только в жарком климате, а есть те, которым подходит и средний. И они созревают все. Какой бы ни был климат в нашем детстве, он способствует нашей зрелости. Мы не можем сказать, что лучше: авокадо или груша? У каждого из них свой вкус и своё предназначение, но все они -для радости человека. Мы не можем сказать, что тот, у кого детство было труднее, хуже того, кто рос в радости, и наоборот. Просто эти люди разные. Именно поэтому мир такой многогранный. Мы разные, и мы нуждаемся друг в друге. Наши родители дали нам тот климат, который были способны «натопить», и мы дадим своим детям то, что будем иметь сами. Поэтому наша задача – стать максимально богатыми – богатыми не в финансовых возможностях, хотя это тоже хорошо, а в своих ресурсах любви. Ребёнок не запомнит золотую ложку, с которой он ел, но запомнит ощущение безопасности и любви рядом с вами.

Для того, чтобы мы были эффективны как родители, нам нужно пересмотреть свои ценности. Во-первых, это касается нашей божественной сущности, и затем понимания, что детство- это поистине дар и для вас, и для вашего ребёнка. Возможно, мы думаем о себе так: я же состоятельный человек, у меня уважаемая профессия, у меня много знаний, значит я ценный. Но это только видимость ценности, потому что всё это явления преходящие, но то, что остаётся с вами всегда, в любом возрасте, при любых обстоятельствах, что неизменно само по себе – это то, что вы являетесь ребёнком своего Отца. Бог – Он богатый родитель, который вложил в каждого из нас всю полноту любви. Наше дело понять это и принять. Тогда всё, что нам по разным причинам недодали родители, можно восполнить. Нам можно и нужно стать замечательными родителями для своих детей, всегда оставаясь их другом. Просто потому, что исцеляясь внутри, мы несём дальше уже исцелённые эмоции, мысли и действия. Мы можем безгранично ценить каждый день детства своего ребёнка, не стеная: «Когда же ты вырастешь?» Мы можем быть счастливыми в отношениях со своими детьми, а не чувствовать себя жертвами- страдальцами, лишёнными всех радостей жизни. Чтобы научиться этому, в процессе чтения этой книги мы будем делать определённые практические занятия, работать над собой, своим прошлым, своим настоящим и будущим.

Мотивация к исцелению

Когда вы заходите в магазин и у вас в кармане только десять долларов, то шампунь за пять долларов, который вы хотите купить, кажется вам дорогим. Но если у вас в кармане сто долларов, шампунь кажется вам дешёвым и вы, не раздумывая, его покупаете. Наши ресурсы всегда определят нашу «покупательную способность». Если в нас мало любви, мы бедны, поэтому сердиты, раздражаемся по любому поводу, нетерпеливы, вспыльчивы. Если в нас много любви, мы богаты, поэтому нам легко покрыть любовью все недостатки окружающей действительности. Мы можем легко тратить и отдавать, не думая о том, сколько у нас осталось. Наши дети проверяют нас на уровень достатка. То, как легко мы справляемся с ними, сохраняя внутренний баланс радости, показывает, насколько мы богаты или бедны.