Девять месяцев, или «Комедия женских положений»

6. Экскурсии, водопады, храмы, пляжи, джунгли и походы по магазинам. «Очень запомнилось наше астральное путешествие на групповой медитации «Circle of light» с поющими чашами и магическими кристаллами (точно, психотропные вещества в «фальшивых зайцев» подмешивали, иначе с чего бы глюки у таких не продвинутых ещё Кастанед?). «Сакральные танцы по вечерам помогали хорошо расслабиться и отдохнуть».

«Ну, ё-моё! – подумала автор. – Благословен будь Интернет, да святится информационное поле твоё! Не будь тебя, покатилась бы я получать ведические знания по турпутёвке с элементами секса и некоторым болтологическим апгрейдом для недалёких восторженных дев, и кручинилась бы я при виде того, что натворила со своим текущим счётом, не будь тебя, о великий могучий Интер, блин, нет! Потому что теперь я могу сказать «Нет!» неуёмной тяге своей к эзотерике, ибо нет в семинарах сих никакой эзотерики, а лишь лоходром для скучающих девиц. И дай бог, а также Великое Отсутствие Разума – сиречь «отсутствие движения мысли», – чтобы на разводку сию велись скучающие обеспеченные дамочки, а не бедные дурочки, готовые продать последнее, чтобы наладить гармонию отношений с миром, с самими собой и с мужчинами. Потому что «наладить гармонию», какую угодно, можно только самому, ибо каждый из нас есть Великий Настройщик Самого Себя, и если и нужны нам проводники, то не девочки, облапошенные «джентльменами в поисках десятки». И ритмичные и мощные сокращения глубоких мышц влагалища при чём здесь постольку поскольку, и уж никоим образом не в группе и не на «тренажёре», а исключительно индивидуально, с тёплым, живым и родным!

В итоге автор купила себе обычный тур на какие-то острова, а на всю эту историю с душком, «идентичным эзотерическому», к эзотерике имеющим такое же отношение, как глутамат натрия к запаху свежей телятины (да простят меня вегетарианцы за подобные аналогии), наткнулся именно во время поиска наиболее выгодного для себя соотношением цена/качество туроператора.

На куда более калечащее психику наткнулся в Сети второй муж Саши Сорокиной, когда набрал в одном из поисковиков имя и фамилию всё ещё любимой, но вечно отсутствующей жёнушки. Первое, что выскочило по запросу «Саша Сорокина» в картинках, было фото его всё ещё собственной законной супруги в обнимку с засаленным лысым козлобородым перцем, некогда трапезничавшим в их компании в южноазиатской ресторации. Саша счастливо улыбалась, у козлобородого на груди висел целый иконостас, на заваленном горизонте виднелись пойманная в кадр радуга водопада и буйная тропическая зелень, но более всего «обрадовала» подпись под снимком: «Саша Сорокина с мужем Ярославом Ивановичем Кришной – руководители семинара «Начни и Кончи»».

«Вот лярва!» – была первая и на некоторое время последняя мысль второго мужа Саши Сорокиной. Пока он тупит, любезно сообщу любезной читательской аудитории, что это за «лярва» такая в трактовке эзотерического словарика:

ЛЯРВА – эманационная сущность, сущность ненависти. Создаётся на сильном всплеске негативных эмоций (например, проклятии). Родившись, эта сущность приобретает инстинкт самосохранения: чтобы выжить, она должна потреблять те энергии, на которых родилась. Поэтому она вынуждена провоцировать человека на злобу, агрессию и ненависть.

Справедливости ради, пока наш второй муж всё ещё созерцает картинку, уточню, что никакой ненависти, никаких проклятий в этом его «Вот лярва!» не было ни на секундочку. Он хороший и добрый человек, а слово это слыхал от своей маменьки, местечковой еврейской хохлушки по происхождению, когда она упоминала о персонах женского пола – от родственниц до подруг. Вообще-то раньше она употребляла и слова покрепче – типа «блядва», но московский еврей папа отучил маменьку от подобного лексикона, и более точное определение иных женских сущностей уступило место развесёлой «лярве». Так что вот так – весело – он, Сашин второй муж, и подумал. И несколько минут не думал более ничего. Так что «эзотерическая» лярва сдохла, не успев родиться, ибо не рождает весёлый и добрый человек ничего дурного, даже если как следует его обидеть, посильнее унизить и посолиднее оскорбить.

Ещё некоторое время второй бессмысленно взирал на бессмысленное же, отлично известное пользователям сети, предупреждение: «Помните, у каждой картинки есть законный владелец!» Взирал, пытаясь вспомнить, сколько же он сам потырил картинок из сети. Сколько всяческих весёлых плакатов и забавных открыток, красивых котяток и брутальных ангелочков... Взирал-взирал, вспоминал-вспоминал – и вдруг как захохотал... И хохотал ещё целые сутки. Он даже надрался, стараясь загнать себя в положенную для хоть и второго, но законного мужа – во время мыслей о том, что он, таки да, второй муж, его настигали сатанинские приступы смешливости – депрессию и тоску, но у него ничего не получалось. Он пил вкусно, по-эстетски, закусывая маленькие запотевшие рюмочки с ледяной водкой то ломтиком буженины, то крепким малосольным огурчиком, то слезящимся прозрачным тончайшим срезом свиного сала. И каждый раз, чокаясь с бутылкой и взвизгивая от хохота, повторял: «Да пребудет с тобой Аллах!» Воистину, человечество расстаётся с прошлым, смеясь.

Естественно, он подал на развод. Потому что одно дело – знать, что твоя любимая жена – с блядинкой, в конце концов, у самого рыльце в пушку, ибо спал второй с ней, ещё не будучи законным, и спокойно пожимал руку первому – кто сам не юзал картинки, имеющие законных владельцев, пусть первым бросит во второго камень. Но одно дело – распечатать картинку художника Владимира Камаева, известного в сети как soamo, и повесить её себе над монитором, и совсем другое дело – свистнуть у художника Владимира Камаева картину маслом, оставленную им из-за лёгкой питейной забывчивости в шашлычной, и, замазав авторскую подпись, толкануть на вернисаж как свою собственную. Впрочем, хорошо зная художника Камаева, могу с уверенностью сказать, что, случись с ним подобное, он бы лишь немного побурчал, а затем сия история с забытой картиной превратилась бы в очередной анекдот, обрастающий высокохудожественными деталями и сопровождаемый взрывами хохота при каждом очередном пересказе друзьям и приятелям под очередную рюмку запотевшей... Стоп! Художника Камаева, моего друга и автора почти всех обложек моих книг, я люблю просто так, а о продакт-плейсменте употребляемой им водки со мной никто не договаривался.

Второй подал на развод, остался хорошим отцом своему сыну и другом своей бывшей жены. Хотя лично автор в подобную дружбу мало верит и склонна называть подобное всего лишь цивилизованным поведением, что не так уж мало, согласитесь, в наш скорбный век. Второй бывший Сашин муж часто и подолгу видится с сыном (вернее написать – «проживает», но в нашем русском ментальном поле уже давно и прочно прижилось то обстоятельство, что дети с отцами именно видятся, так что госпожу Сорокину феминистки должны немедля канонизировать как чуть ли не пионерку абсолютного и окончательного равноправия полов на наших дремучих медвежьих домостроевских просторах). Автор ничего плохого, кроме хорошего, в этом не видит, потому что, ну, должен же малолетний пацан иногда жрать мясо, а не только энергоподъёмных «ложных кроликов» пережёвывать. Малыш-то ещё ни разу до двухсот кило не укрупнялся, ему расти, а для роста необходим белок животного происхождения, пусть хоть шакалом завоют на автора фанаты травы и растительной пищи. К слову, недавно автора пригласили на открытие вегетарианского (точнее – веганского) ресторана. Как человек крайне любопытный от природы и жадный до впечатлений, как все писаки, автор, разумеется, не смогла отказаться. Каково же было авторское удивление, когда она узрела, как оформлены вегетарианские блюда! Массы ни в чём не повинных растений были сформованы под жареных поросят, копчёных угрей, а из моркови и хрена была создана композиция, чей внешний облик был неотличим от любительской колбасы... Извините, ну как тут не вспомнить старину Фрейда!

Мы, как обычно, отвлеклись...

Саша Сорокина с текущим «мужем» провели парочку семинаров, отчего она очень устала. Потому что это крайне тяжело – совершать хоть какие-то телодвижения в такой духовной атмосфере буйства тропических красок, горных каньонов, лености чаёв с мёдом, сакральности бессмысленного трёпа, да ещё и на фоне беспрерывного «прокачивания» мышц влагалища. Надеюсь хоть, что «на рельеф», а не «на массу». И очень надеюсь, что следующим прожектом «супругов» не будет межпланетный турнир по вумбилдингу, включающий в программу перетягивание каната, сдвигание с места товарных составов и переноску тяжестей при помощи одной лишь промежностной диафрагмы.

Межгалактическая контора «ТВОЯ МОКША» объявила длительный перерыв, пообещав ученицам первой и второй ступени такую крышесносную третью в недалёком будущем, что их ментальные тела так и залило сладким сиропом предвкушения, хотя автор понятия не имеет, откуда у кур ментальные тела. Они – ментальные тела, а не куры, – как известно, хорошо развиты у учёных, исследователей и у тех людей, чью жизнь определяет преимущественно мыслительная работа, значительно меньше – у занимающихся исключительно физическим трудом, и практически отсутствуют у законченных бездельников, особенно – бездельниц.

А Саша, в результате медитаций «на стихию огня», медитаций «на стихию земли», медитаций «на стихию воды», медитаций «на стихию воздуха», а также общей медитации «на все четыре стихии с прибором», забеременела. Хотя очень даже может быть, что событие это произошло в результате медитации «Полёт к облакам» или «Мой любимый уголок природы». Или «Путешествие по своему жизненному потоку в гондоле из силиконовых членов». Или же аффирмаций «Благодарю за жизнь земную», «Я дарю тебе мир Кали», «Я отличная хозяйка домашнего борделя». Или потому что она носила на запястье медный браслет. Или даже из-за Руны Манназ, хорошо известной своей неоднозначностью и определяемой как руна собственного Я, руна магического посвящения, совершения внутренней работы, освобождения от «драконьих шкур» личности. Или из-за тантрических техник. Хотя скорее всего, потому что фертильность Саши Сорокиной всегда работала, как часы. Во всяком случае, автору кажется, что именно отлично отлаженная гормональная секреция и отсутствие каких бы то ни было репродуктивных проблем у Сашеньки явились наиболее вероятными причинами того, что она забеременела. Потому как и в прошлой – бездуховной – жизни никаких затруднений с воспроизведением себе подобных у неё не возникало. Ох, сколько же женщин успело ей позавидовать. Сколько несчастных, бродящих от протокола до протокола ЭКО и не понимающих, как можно отдать рождённое тобою чадо в руки свекровей, мужей и нянек, позавидовало бы Саше Сорокиной, а может, и сейчас завидует, читая эти строки. Не завидуйте! Во-первых, потому что она – выдуманный персонаж. А во-вторых, даже выдуманным персонажам надо желать добра, и тогда «эманация вашей энергетической конструкции», минуя «чёрную луну в девятом доме вашего соляра», удвоит «хромосомный набор вашей кармы»! (Х-м... Если я съеду из топовых авторов родного издательства, всегда могу устроиться тренером-семинаристом в центр «ТВОЯ МОКША», чую в себе к этому недюжинный талант!)

Искренне желайте добра всем и всему, как автор искренне желает добра постоянно ищущей добра от добра Саше Сорокиной, и будет нам всем межгалактическое счастье!

На некоторое время расставаясь с Сашей (да-да, конечно же, мы с ней ещё встретимся, как встретимся в положенное время со всеми фигурантками нашей комедии женских положений, и вы уже, наверное, догадываетесь где!), автор хочет кое-что отметить. Одну неважную в масштабах вселенной всеобщего добра детальку. Автор не знает, от кого забеременела Саша Сорокина, хотя автору, в соответствии с законами жанра, всегда и всё положено знать, о чём автор уже неоднократно занудно упоминал. Но дело в том, что на одном из семинаров в качестве приглашённого «тренера» по ведическому свисту мелькнул некрасивый парень средних лет, с лошадиным лицом и длинными тонкими конечностями насекомого. Бывают красивые харизматичные лошадиные лица, вспомните того же Пастернака – не того, что потребляют в пищу веганы, а Бориса, автора «Доктора Живаго». (Не сериала, а сильно отличной от сериала одноимённой книги, написанной в 1955 году. В 1958 Борису Леонидовичу присудили Нобелевскую премию по литературе именно за сие творение, но он вынужден был направить в Нобелевский комитет телеграмму с отказом от премии, чтобы иметь возможность жить и работать в СССР. Ну, не дурак ли наш Пастернак? А ведь мог жить и работать спокойно, нобелевским лауреатом, в любом из «сакральных мест планеты» – в той же Италии, например. Почему в «той же», узнаете, если трюфельной пыли предпочтёте цельный продукт в виде книги про Бориса Пастернака из серии ЖЗЛ, хотя её читать – это вам не фунт словесной херни у бассейна. А если ереси переведённых и трактуемых вам шарлатанами вед предпочтёте классическую русскую прозу – то и деньги сохраните, и ментальное поле прокачаете.) А случаются очень некрасивые лошадиные лица, оскорбляющие своим нарочито карикатурным сходством лики одних из самых прекраснейших животных, когда-либо сотворённых богами. Казалось бы, зачем портить каньоны и водопады такой харей на палочках? Ан нет! Вы плохо знакомы с тантризмом, друзья мои. Приверженцы сего движения предпочтут самого уродливого или самого пожилого и пожёванного пороками партнёра, чтобы сконцентрироваться на половом акте как таковом, а вовсе не на гладкой коже, или окружности бицепса, или, – тьфу-тьфу-тьфу! – на красоте лица и гармонии его с прилагающимся к лицу телом. Ярослав Иванович Кришна, конечно же, не блистал красотой, но хотя бы был похож на человека (особенно если представить его себе без калининской бородёнки), а вот приглашённый ведический свистун на человека не был похож, как ты его себе ни представляй. Так что, видимо, его присутствие было определено именно необходимостью должной концентрации на акте. С другой стороны, автор не имеет понятия о том, участвовала ли Саша Сорокина в свальном просветлении состояния сознания или в сторонке стояла, на правах директора считая, кто сколько кислорода, увлекшись холотропной гиперкапнией, потребил. Да и, согласитесь, совершенно не важно – от кого, а также: что есть красота и почему люди верят смс-сообщениям о выигрыше нового автомобиля, получить который они смогут после перевода ста долларов на такой-то расчётный счёт. Или надеются за двадцать один день стать Буддой, хотя даже Иисус провёл в пустыне целых сорок. Или отчего мелкий бес вешает себе на шею богородицу безо всяких для себя последствий? И нет ли в этом каких-нибудь неблагоприятных последствий для самой богородицы? И может ли принести вред бесу и богородице раскрашенная маслом деревянная табличка?.. И могут ли принести пользу трёхлетнему малышу объяснения доктора биологических наук о причине зелёности травы?.. И поймёт ли барышня – в словосочетании «квадратный трёхчлен» слышащая лишь отголоски немецкого порно – принцип действия синхрофазотрона, разъяснённый ей коммивояжёром?..