Дневник ангела
Шрифт:
Взрыв.
– Извините.
Плавательный бассейн ЦСКА ВМФ.
Взрыв.
НДП.
"А на месте этого бассейна будет построен новый храм в честь взятия Индийского океана (зачеркнуто)... Боснии (зачеркнуто)... Чечни.
Появляется Чеченец с автоматом:
– Это провокация.
Хохот за кадром.
В студии.
Ведущий:
– А теперь поговорим о грибах. (хохот за кадром) Я сказал о грибах! (хохот за кадром) Как же так... (хлопает глазами, всхлипывает, вскакивает, бьется головой о стенку) О грибах! о грибах!.. (С.Курехин
Церемониймейстер (с микрофоном, идет по коридору):
– Но не будем ему мешать. Наша жизнь - юдоль скорби. Вот к нам и приходят письма, и все спрашивают: как лучше встретить Новый год? (смотрит наверх, ждет; пауза) Наша жизнь... (пауза) вообще-то у нас там подвешена штанга... (смотрит наверх) Извините. Да. Нам приносят письма от колонистов и паралитиков, от депутатов и домохозяек. Все спрашивают: как лучше взоpвать... Извините, это не то письмо. А, вот! Как лучше встретить Новый год? Для кого-то и это проблема. Очень серьезная проблема.
Дома. Тетушки-статисты. Разговаривают, сидя в креслах, повязывая.
– (передразнивая) Очень серьезная проблема!
– Да уж, куда серьезнее!
– Я тебе русским языком скажу: дерьмовая это проблема!
Церемониймейстер (у порога в Некую Студию):
– Как всегда, не будем о грустном. Давайте лучше посмотрим...
На стуле сидит Человек в маске.
Еще один Ведущий:
– А у нас гость. Он в маске. Кто он?
Пауза. Девушки в студии в нетерпении теребят платочки и грызут ногти.
Ведущий:
– Это очень хорошая маска. Дорогая.
Одна девушка:
– Микки-Маус?
Ведущий:
– Нет.
Другая девушка:
– Дмитрий Харатьян?
Ведущий:
– Нет.
Третья Девушка:
– Борис Немцов?
Ведущий:
– Нет. Очень хорошая маска.
Очень догадливая девушка:
– Неужели... Дункан МакКлауд?!
Ведущий:
– Да! И Вы получаете главный приз!..
Ринувшаяся толпа девушек во главе с Победительницей откидывает прочь Ведущего и накидывается на МакКлауда.
Пиротехнические эффекты.
Искры.
Церемониймейстер:
– Извините. (на него обрушивается снопы искр и осколков взорвавшихся софитов) Не перейти ли нам в... (его толкает, убегая, Победительница, с головой МакКлауда) ...Другую Студию?
Совсем Другая Студия.
А.Макаревич (готовит суп; над тарелкой):
– Положим сюда ещё соли и перца...
Мимо пробегает Победительница с головой МакКлауда, тарелка с супом взрывается в руках Макаревича.
Макаревич (улыбается):
– Спасибо, но...
Церемониймейстер (идет с микрофоном):
– Нет-нет, давайте лучше...
Еще Другая Студия.
Программа "Каламбур", эпизод с самолетом.
Мимо пробегает Победительница с головой МакКлауда; взрываются приборы, вылетают стекла.
Общий план - падает самолет.
В самолете:
– Дура! могли бы ещё 500 серий снять!
Общий план -
самолет падает на город. Взрыв.Церемониймейстер:
– Нет-нет, давайте лучше выйдем на улицы...
Белый дом Российского Правительства. Взрыв. Вылетают стекла.
Церемониймейстер:
– Или выйдем на Звездный путь...
Взрыв "Челенджера", станции "Миp", "Востока" с Гагаpиным.
Церемониймейстер:
– А теперь, как говориться, нечто совершенно иное.
Звучит Глюк. Подают карету. В неё входит Победительница в средневековом костюме.
Сидит в карете. Едет. На её коленях - отрубленная голова Дм.Харатьяна.
НДП.
"Мы показывали научно-популярный фильм "Пиромания" по заказу телевидения Минска"
Перебивка. Лукашенко грозит пальцем и хмыкает.
НДП. (та же)
"...по заказу телевидения (вставлено) грозного Минска."
"Минска" - зачеркнуто. "Грозного" - с большой буквы.
Хохот за кадром.
Появляется Чеченец с автоматом:
– Опять провокация. Я предупреждал.
Расстреливает в упор камеры, операторов, софиты, зрителей. Хохот за кадром. Пиротехнические эффекты.
Церемониймейстер (радостно):
– Мы продолжаем показ научно-популярного фильма "Пиромания"!
В студии.
Ведущий:
– Но теперь-то мы уж точно поговорим о грибах.
ЗТМ.
Отсчет: цифры. 5-4-3-2-1-взрыв.
Церемониймейстер:
– К нам приходят... (его выташнивает; пауза) Еще раз. Извините.
Отсчет: цифры. 5-4-3-2-1-взрыв.
Церемониймейстер:
– К нам... (опять выташнивает; пауза) Ага. Извините. Я тут пошел на полставки играть Хармса, то-се, знаете ли, проблемы телевидения... (очень сильно выташнивает; смотрит на часы) Так вот, к нам приходят, как видите, не только письма... да, извините...
НДП (бегущая строка):
"Вот и вся любовь..." (3-4 раза)
Дома. Тетушки-статисты. Разговаривают, сидя в креслах, повязывая.
– Какой дерьмовый сюжет.
– Да уж, дерьмее некуда.
– Как будто мы не знаем, кто убил принцессу Диану.
– Да уж, конечно. А её убили?
– Буквально только что. (дикий дамский вопль за кадром) Ее убил... (достает пейджер, смотрит) Ну вот, так я и думала, её убил Александр Мень.
– Какой дерьмовый сюжет.
– И потом это было давно.
– Молодежь уже не помнит.
– Дерьмовый сюжет.
– Дерьмовый.
Церемониймейстер (заглядывает в кадр):
– Слово "дерьмо" попало сюда по ошибке... извините.
Его отталкивает Крутой Рокер.
Рокер:
– Слово "дерьмо" попало сюда по ошибке!!
Попытки смеха за кадром.
Рокер (удивленно озирается):
– Я что-то не то сказал?
Смешок за кадром.
Рокер:
– В натуре...
Тетушки-статисты:
– Можно мы все-таки продолжим?