Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам

Она уже целые сутки непрерывно бомбит в общем чате класса бесконечным потоком сообщений типа «Волков – больной извращенец!».

И теперь Ромыч просто не знает, как заткнуть её фонтан.

Мы рассказали об этой истории Дим-Димычу, а тот лишь рукой махнул – мол, ничего страшного, обычная женская истерика. Во-первых, она ведь сама селфи отправила, по своей воле. Во-вторых, скоро её просто забанят за спам. Так что всё нормализуется, надо просто подождать немного.

Ещё Дим-Димыч пообещал, что в космолагере Ромычу ТОЧНО будет не до Сметанкиной. И в доказательство раздал каждому по рекламному буклету.

Эххх, скорее бы уже!

поздним вечером

Сходил в туалет. Оказывается, я могу задерживать дыхание почти на три минуты!

Вернувшись в купе, я произвёл ПОЛНУЮ многократную дезинфекцию рук. И даже подошвы кроссовок протёр. Как хорошо, что мама дала мне с собой большую пачку антибактериальных салфеток.

Кстати, только сейчас я осознал, КУДА это всё выплёскивается. Так что всё, по рельсам больше никогда ходить не буду. И особенно по шпалам.

Игоря можно не контролировать, он теперь весь в книге. Так что Дим-Димыч расслабился и даже принялся рассказывать какие-то свои студенческие истории. Но через несколько минут речь его стала неразборчивой, а потом наш наставник и вовсе замолчал. Оказалось – заснул, прислонившись к стенке купе.

Непривычно притихший Ромыч залез на верхнюю полку и начал оттуда горестно вздыхать. Это он так разжалобить нас пытается. Надеется, что кто-нибудь (например, я) одолжит ему свой телефон, чтобы поиграть и в интернете посидеть. Но вскоре горестные вздохи перешли во вполне себе позитивное похрапывание.

Пора и мне отключаться. Обожаю спать на верхней полке!

1 июня

Кое-как с утра проснулись, не успели проморгаться – а за окном уже солнечный Петербург. Без промедлений Дим-Димыч потащил нас к автовокзалу. Оказывается, космолагерь доставляет всех участников на своём собственном автобусе. Надо только успеть точно ко времени.

Так и бежали: Дим-Димыч тащит Игоря, тот с рюкзаком за спиной переставляет ноги, не отрывая взгляда от книги. А сзади мы с Ромычем стараемся не отстать, да ещё по сторонам поглазеть.

В метро мы с Ромычем устроили челлендж – не дышать всё время, пока будем спускаться на эскалаторе под землю. После туалетных тренировок я был ПОЛНОСТЬЮ уверен в своей победе.

В итоге мы не проехали и половины пути, а оба уже чуть не окочурились. Стояли с красными лицами, вытаращив глаза и беззвучно размахивая друг на друга руками. Вот Дим-Димыч удивился бы, если бы оглянулся.

Впрочем, к автобусу наш отряд примчался вовремя, благополучно сохранив по пути всех бойцов.

И Дим-Димыч сразу повеселел: его миссия по нашему сопровождению была успешно выполнена. Крепко пожав руку своему наставнику, мы закинули сумки в багажный отсек и поспешили быстренько занять самое почётное место – на широком заднем диване.

Теперь вот мы уже едем. И я осознал, что выбор места мы сделали не слишком-то разумно. Во-первых, здесь ЖАРКО И ДУШНО. Во-вторых, здесь УЖАСНО УКАЧИВАЕТ. Всё, больше писать не могу. Поскорее бы уже добраться.

вечером

Я попал в АД!!! Заберите меня отсюда!

Дорога заняла около трёх часов. Под конец пути Ромыч наконец-то закончил потеть (наверное, уже нечем стало) и снова приобрёл бодрое и позитивное расположение духа. Да и меня тошнить перестало. Так что в лагерь мы прибыли во вполне живом состоянии. А Игорю вообще не было дела до наших переживаний – он с восторгом дочитывал свой справочник.

Автобус зарычал и отъехал, а мы остались стоять. Вокруг – сосновый лес, под ногами – старый пыльный асфальт, неподалёку – распахнутые огромные ворота лагеря.

Все вокруг что-то кричали, и при этом никто никого не слушал. Какие-то пацаны принялись мутузить друг друга своими сумками. Какие-то девчонки сразу стали на них возмущённо верещать.

Я всех пересчитал. Получилось ровно двадцать человек. А зачем я это сделал – не знаю.

У Ромыча от свежего воздуха, похоже, вообще произошёл приступ отличного настроения. Он даже решил устроить салют в честь нашего прибытия – насобирал с земли сосновых шишек и начал подкидывать их высоко вверх, горлопаня при этом «Уно! Дос! Кватро!».

На какую-то тётку, которая появилась из-за ворот лагеря и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – всё-таки, это не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс.

Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный железный ящик с надписью «ПЕСОК», тётка зычно крикнула:

– Внимание сюда!!! Меня зовут Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я замдиректора лагеря, а также временно замещаю вашу…

Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было.

– Ти-хаааа!!! – грохнула тётка берцем по крышке ящика, на котором стояла.

Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук приземляющихся на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча:

– Фигасе! Крутые гады у этой Гацы!

Прицел очков мгновенно навёлся на него:

– Фамилия!

– Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч. Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык.

– Смешно. Фамилия, курсант!

– С чего это я вдруг курсантом стал?!

– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия!!!

– Ну, Волков…

– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!

Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, как его хорошее настроение улетучилось, словно одуванчик в трубке пылесоса.