Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам

– Зд’авствуйте! Вы от Валентины А’ту’овны? – картаво спросил он, указывая рукой на открытую капсулу. – Я уже заждался…

– Ага! Поехали! Нам в Зеленошумск! – выпалил Ромыч и сходу плюхнулся на единственное кресло.

Мы с Игорем остановились рядом, отчаянно пытаясь отдышаться, перестать ржать, а заодно и начать понимать, что тут происходит. А ботан в это время покопошился рядом с Ромычем, что-то там защёлкнул, а потом просто взял и захлопнул сверху крышку.

– Эй, ты чего?! – глухо заорал изнутри Ромыч. – А ну открой! Я тебя запомнил!

Но ботан уже тыкал какие-то кнопки на маленьком пульте. Что-то звякнуло, тренькнуло, загудело… И вся эта странная карусель вдруг стала быстро раскручиваться, увлекая вопящего Ромыча вдаль, описывая им огромный круг и вновь пронося мимо нас.

Я понимал, что происходит какая-то неправильная ерунда. Это что, случайность? Или маньяки специально на нашем пути подстроили этот странный аттракцион? И что делать-то теперь?

Подскочив в ботану, я принялся отбирать у него пульт, по очереди разжимая потные пальцы. Ботан вяло сопротивлялся и пульт отдавать не хотел. Зато перевёл на меня свой задумчивый взгляд и проговорил:

– Я тут подумал… А вы точно инст’укто’ы? П'осто анализи’уя ваш внешний вид и поведение, я начал испытывать оп'еделённые сомнения. Вы ско'ее похожи на ку'сантов лаге’я, а не на инст’укто'ов.

– Какие нафиг ИНСТРУКТОРЫ? Мы школьники, дебил! Семиклассники! Останови его скорее! – заорал я, подпрыгивая на месте.

– Это же ЦЕНТ’ИФУГА… Она же к`утится, её нельзя п’осто взять и остановить, – суетливо-заторможенно заблестел тот очками.

– Ааааааааа!.. – пронеслась мимо нас капсула с вопящим Ромычем.

Игорь уселся на корточки, схватил себя за голову и задумчиво забормотал:

– Так… Если центрифуга была рассчитана на массу взрослого мужика-инструктора… Ну-ка прикинем… скорость… длина окружности… Я думаю, там уже примерно семь «же». Для Ромыча это может быть фатальным. Вот, кстати, он уже и не кричит больше.

– И всё же… Вы точно уве’ены, что вы не инстр’укторы? Ведь вы же сказали, что от Валентины А’ту'овны! – обиженно бубнил ботан, опасливо отступая в сторонку и нашаривая на поясе рацию. – Тогда могу п’едположить, что по’а вызывать в’ача…

– ДА ВЫЗЫВАЙ УЖЕ ВСЕХ!!! ПОФИГ!

В общем, было много криков. Пока притопала недовольная врачиха, центрифуга как раз остановилась. Серо-зелёного Ромыча кое-как достали из капсулы. Принялись оживлять.

Добежавшая Гаца сходу принялась всех строить. Потом они долго ругались с врачихой. В итоге самым виноватым решили сделать ботана.

А я всё думал. Не, это точно не логово маньяков. По крайней мере, ботан на маньяка не похож. Он похож на дебила и психа, но не на маньяка. Может, они тут реалити-шоу снимают? Точно! Про выживание в дикой природе, например.

Нас посадили под арест в нашей же комнате. И дверь на замок заперли. Объяснили, что это сделано для нашего же комфорта и безопасности. Якобы все просто ждут, когда приедет директор лагеря, чтобы решать вопрос о нашем отчислении за грубое нарушение техники безопасности.

Но мы-то знаем, что на самом деле мы оказались слишком дерзкими и опасными. И не вписались в формат этого их реалити-шоу. Ну и ладно!

Ещё хорошей новостью стало то, что Ероха не может к нам попасть. Да он не очень-то и хочет. Немного поскрёбся в дверь, а потом свалил куда-то. Мы же прекрасно догадываемся, КТО наябедничал про наш побег. И он должен догадываться, что мы догадываемся.

Так что теперь мы сидим в самоизоляции. Я держу своё слово и делаю записи в дневнике. Хотя, похоже, это уже бесполезно. Моя поездка в «лагерь» (ха-ха!) уже почти закончилась.

Игорь с невозмутимым видом вновь перечитывает свой справочник по физике. Ему всё нипочём.

Мрачный и бледный Ромыч плашмя лежит на своей койке, уставившись в потолок полуприкрытыми глазами. И тихим голосом изредка произносит разные слова, которые произносить нельзя.

Между прочим, в животе уже урчит! Похоже, все совсем забыли, что нас надо кормить, вообще-то!.. Или нас уже вычеркнули из списков участников?

вечером

Когда терпеть стало уже НЕВМОГОТУ, мы распахнули окно и принялись размахивать руками и орать. Но все куда-то спешили по своим делам, делая вид, что не слышат нас.

Лишь одна девчонка заинтересовалась. Остановилась, сплюнула под ноги, и уставилась на меня снизу вверх, по-пиратски прищурив один глаз:

– Ну и чё ты орёшь?

Прикольная такая! Я раньше её уже видел в нашем отряде, кажется. А сейчас подробнее разглядел. Ярко-красные волосы заплетены косички и пышной гривой спадают до плеч. Да ещё и глазищи зелёные, если я правильно разглядеть смог. Словно из компьютерной игры сбежала.

Впрочем, мне было не до разглядываний. Включив максимально дружелюбный и спокойный голос, я попросил её просто позвать «вожатых». Потому что они забыли нас выпустить. А нам уже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо. Иначе мы сейчас лопнем тут.

Видимо, я был достаточно убедителен. Потому что девчонка не послала меня сразу, а честно побегала туда-сюда. Но так никого и не нашла. Все вожатые как сквозь землю провалились.

Скорчив задумчивую гримасу, она пожала плечами:

– В принципе, вариантов-то у вас много, мальчики. Придумаете что-нибудь! Ну лан, пока!

И с независимым видом утопала по каким-то своим делам, засунув руки в карманы шорт.

И мы придумали! Да, иногда приходится принимать нестандартные решения. Но…

поздним вечером

Через пару часов замок защёлкал.

Я ждал этого момента и был готов! Едва приоткрылась щёлочка, я сразу же громко выкрикнул:

– Мы отказываемся сниматься в вашем реалити-шоу! И на органы запрещаем нас распиливать! Всё, полный официальный отказ! То-то же!

Дверь слегка дрогнула, но потом всё же распахнулась. В комнату молча шагнул крепкий дядька с мушкетёрской бородкой. Встал у порога, сложив руки на груди. Мускулистый, лысый и мрачный.

Посмотрел на меня. Потом на серо-зелёного Ромыча. Снова на меня. Спросил хрипловато:

– Так, я что-то не понял. Кто именно из вас на центрифуге катался?

– Ну я, – хмуро ответил Ромыч, медленно поднимаясь с кровати, – Выгонять из лагеря будете? Да и пожалуйста! Вообще-то, мы и сами убежать хотели!