Шрифт:
Часть 1. Старое проклятие
28 мая
А про нас с Ромычем на сайте школы написали!
Честно скажу – сначала я слегка напрягся, когда в блоке новостей своё имя увидел. Поэтому читал осторожненько так, вполглаза. И мышку держал наготове, чтобы мгновенно окно браузера закрыть, если что.
Но всё оказалось в порядке. Заметка хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:
Поздравляем самоделкиных из 7«А»! За особые успехи в изобретательстве
Так-то! Сам сайт школы нами гордится!
Правда, эту поездку нам подарила вовсе даже не школа (от директрисы дождёшься, ага!), а детский технопарк «Квантум», где мы с Ромычем за пару недель здорово наловчились программировать полёты квадрокоптеров. Об этом в заметке почему-то не упоминается. Ну да ладно, это не важно.
Важно другое: далее произошло настоящее ЧУДО.
Я уже приготовился, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли просто звёзды так сошлись…
Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.
Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!
Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ: «Ага, супер, меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!».
Пришлось снова включать компьютер и рубиться в Майнкрафт до самой ночи.
29 мая
Об этот дурацкий чемодан я скоро себе ноги переломаю, наверное! Каждый раз спотыкаюсь, как в комнату вхожу.
Папа начал намекать, что пора бы уже вещи собирать. А то мало ли что забуду. Что-то твердил про гигиену, запасные носки, фумигатор и новую зубную щётку. Потом рукой махнул.
Просто мне пока не до сборов. До отъезда нам надо успеть сделать «Новую Супер-Усовершенствованную Фабрику Зомби 2.0». Просто иначе потом мы всё забудем, и тогда станет неинтересно.
вечером
С фабрикой что-то конкретно не заладилось. Я распсиховался и всё разрушил. А когда мы с Ромычем принялись обзывать админов сервера нехорошими словами, то нас забанили. Жизнь – боль.
30 мая
Утром пришло сообщение от Кати. Сегодня она уезжает до конца лета. Предложила пройтись в парке перед отъездом.
Сейчас-то я понимаю, что Катя позвала меня именно НА СВИДАНИЕ. Возможно, она хотела перед отъездом романтично попрощаться, типа как в кино показывают. Или чтобы я ей цветочек подарил какой-нибудь. Но получилось всё так, как получилось.
Едва выскочив из дома на улицу, я нос к носу столкнулся с Ромычем. С красным и распаренным Ромычем, который сыпал проклятиями, размахивал руками и требовал СПИРТА. Если пропустить пару минут, пока мы друг на друга орали в попытках разобраться, чего это мы тут орём, то вот что произошло.
Всё началось с того, что моему другу приснился НЕКИЙ приятный
сон, который неожиданно закончился на самом интересном месте. Так что Ромыч проснулся рано-рано. Проморгался, кое-как пришёл в себя, и сходу решил подкатить к Сметанкиной, отправив ей в WhatsApp: «Привет, чё делаешь?».Сметанкина, понятное дело, в это время десятый сон смотрела. И вообще не поняла, что к чему. Но на условном рефлексе щёлкнула и отправила в ответ селфи. И это получилось, так сказать, недостаточно скромное селфи.
Ромыч как раз зубы чистил. Получив фотку, тут же подавился пастой, а телефон в раковину выронил. Да так, что и экран разбил, и в раковине трещину сделал. Ещё и водой забрызгал всё вокруг. Ну, по крайней мере, так он мне всё рассказал.
И теперь у него нет ни фотки, ни телефона. Зато прописан изрядный нагоняй от мамы.
И вот Ромыч примчался ко мне требовать спирта, потому что только так можно попробовать восстановить утопленный телефон. Мол, спирт сперва вытеснит воду, а затем вместе с ней испарится. Впрочем, это чисто теоретически.
Я попытался объяснить ему, что, во-первых, спирта у нас дома нет. Во-вторых, всё равно не дали бы. В-третьих, за чем-то вроде спирта лучше к Петькиному деду обратиться. Но он тоже точно ничего не даст.
Когда Ромыч демонстрировал мне битый экран, жалостливо тыкая пальцем в толстую трещину, я зачем-то решил приколоться. И заявил с видом знатока с YouTube-канала, что ЭТОТ БИТЫЙ ХЛАМ ремонту и восстановлению ТОЧНО не подлежит.
От услышанного Ромыч мгновенно впал в ярость. И тут же раскурочил бедный телефон на мелкие кусочки. Хорошо хоть SIM-карту сообразил достать. Про то, что это был просто тупой рофл, я решил промолчать. Потом как-нибудь расскажу. Ближе к пенсии, наверное, когда мой друг одряхлеет.
Кстати, реально жалко, что ТА САМАЯ фотка теперь точно безвозвратно пропала. А было бы любопытно ознакомиться.
После вспышки гнева Ромыча захлестнуло уныние. Так что мне пришлось взять его с собой. Нельзя же было бросать друга в таком состоянии.
По пути мы встретили Петьку-Ужаса 1 с буханкой хлеба под мышкой. Оказывается, его дед задумал побольше сухарей насушить, а то вдруг эпидемия или кризис. И теперь Петьке приходится каждое утро бегать в ларёк за вчерашним хлебом, потому что так дешевле выходит.
1
Почему Петьке дали прозвище «Ужас», чем знаменит Петькин дед, с какой целью Ромыч подкатывает к Сметанкиной, а также много другой полезной информации можно найти в предыдущей части «Дневника Батарейкина», которая называется «Разрушители легенд».
Естественно, он сразу увязался за нами, на ходу важно вещая последние новости. Их оказалось неожиданно много. Мерзкий мажор Пащенков улетел на море в летнюю школу хип-хопа. И теперь всем хвастается, что его там целый месяц будет учить сам Моргенштерн. Тупорылого Буйнова опять хотели оставить на второй год. Но директриса за него заступилась, а нашу классную руководительницу Галину Михайловну лишила премии. Мол, недостаточно внимания уделяла раскрытию потенциала ребёнка. А Галина Михайловна в ответ обиделась и собралась на пенсию уходить.