Дневник Жаклин Пейн
Шрифт:
Разговаривала с папулей, обещала зайти к ним завтра вечером. Мама дорогая! Чуть не попалась. Услышала, как Дженифер подсказывает ему: «Скажи ей, чтобы привела своего нового бойфренда, если хочет». Я чуть было не ляпнула: «Какого бойфренда?» Но все же успела сказать, что его нет в городе.
NB. Если завтра настрой у меня будет боевой, надену что-нибудь, что меня полнит, — на радость папуле.
NB. Перечитала предыдущую запись. О черт, мне в самом деле нужно лечиться. Сегодня же напишу в клинику.
Не знаю, какие подробности следует изложить в письме. Наверное, их заваливают просьбами, и письмо должно походить на своего рода «заявку чокнутого»: чем безумнее проявляет себя клиент, тем яснее для них его случай. Ну, сделаю решительный шаг. А то будешь ждать годами, а в это время какой-нибудь извращенец, спавший с собственной матерью, влезет без очереди. Надо дать им понять, что я жуткая неврастеничка. Итак, поехали:
«Дорогая психиатрическая клиника».
Но разве к клинике подходит обращение «дорогая»? «Тем, к кому это имеет отношение», — звучит грубовато,
«Дорогая психиатрическая клиника!
Я — сумасшедшая, вы можете помочь мне?»
«Дорогая психиатрическая клиника!
Я могу надевать джинсы, только когда иду в гости к папочке, потому что знаю, как его раздражает, что у меня такой толстый зад. Как вы считаете, это нормально?
Р. S. К вашему сведению: мой отец женат на стройной женщине».
«Дорогая психиатрическая клиника!
Мне очень досадно, что в «Марксе и Спенсере» такой неудобный двенадцатый размер. Что вы на это скажете?»
«Дорогая психиатрическая клиника!
Я полагаю, что целлюлит поражает только недостойных людей. Это нормальная точка зрения?»
А может, объединить все эти письма в одно? Заданные в нем вопросы касаются почти всех моих проблем, более того, свидетельствуют о том, что я не в себе, а это явно добавит шансов, что меня станут лечить в первую очередь.
NB. Опустить письмо в почтовый ящик подальше от дома, не хочу рисковать — на почте могут узнать мой почерк.
NB. Думаю, приближаются мои критические дни, хотя явного увеличения количества волосков на лице не замечаю, однако заплакала, увидев в вечерних новостях, как королева-мать ковыляет неверной походкой на какой-то презентации. Очевидно, я дошла до той веселенькой стадии менструального синдрома, когда готова плакать, видя, как кто-то опаздывает на автобус, а при этом, лавируя с тележкой в супермаркете «Сэйнсбери», жалею, что у меня нет оружия.
NB. Купить новую пачку прокладок («медиум»).
19 февраля
Просто горы свернула сегодня на работе: когда Энди нет, мне не надо постоянно думать о том, что он вдруг войдет и застанет меня в какой-нибудь некрасивой позе или в неподходящей ситуации, и это здорово. В перерыв обедала с Тощей Кларой и решила, что она, в общем, не такая уж плохая.
Она рассказала мне про своего бойфренда Пола, о том, что это он хочет жениться на ней, а она предпочитает просто по-прежнему жить вместе. Не знаю, может, она сказала это, чтобы мне не было обидно? А еще Клара сказала, что, несмотря на ее привязанность к Полу, ей часто приходит в голову, что лучше, пожалуй, быть независимой, «ходить куда и с кем хочется, не быть связанной — ну как ты, Жаклин». Как ни странно, мне кажется, она говорила откровенно. Я вздрагиваю, когда мамуля называет меня своей «независимой дочерью» (вопрос: почему в устах матери слово «независимая» звучит как «лесбиянка», или «неустроенная», или «не умеющая удержать мужчину», или «обманувшая все мои ожидания»?). Но мне в самом деле не показалось, что Тощая Клара пыталась оскорбить меня… странно. Между прочим, этот Пол тоже, похоже, странный какой-то. Что-то мне трудно представить мужчину, заставляющего женщину выйти за него замуж. Интересно, читал Пол книжку «Тридцать четыре шага…»? Он мог бы воспользоваться одним из советов. Между прочим, в ней утверждается, что надо каждую ночь заниматься с бойфрендом оральным сексом, пока он не сделает наконец предложение. Возможно, в этом и была одна из моих бесчисленных ошибок с Идеальным Питером: как я ни старалась, я не могла поглотить в сутки больше калорий, чем содержится в сэндвиче с ветчиной.
NB. Думаю, сперма приравнивается к «пустым калориям», так же как выпивка и фруктовый сок, вроде переваривать нечего, а толстеешь.
Только что вернулась от папули и Дженифер. К моему удивлению, он не сказал, как обычно, что я потолстела, но стоило мне взять горсть орешков, которые Дженифер подала к аперитиву (специально, чтобы соблазнить меня), как он поднял брови. Отомстила ему за это, съев по дороге домой упаковку из трех «Ферреро Роше». Во всем остальном вечер прошел нормально. Они рассказали, что нашли подходящий дом где-то в Португалии. Расспросили, как у меня дела на работе, довольна ли я своей квартирой и т. д. Вернулась домой в хорошем настроении, пока не вспомнила, что мне не задали ни одного вопроса про мистического бойфренда… черт побери, Дженифер ясно дала мне понять, что с самого начала не верила в его существование… Иначе почему же она не спросила? Хм… вообще-то они, возможно, поверили мне на слово, когда я сказала, что мне особенно нечего рассказывать… Какой из двух вариантов правдоподобнее?
NB. Не могу заснуть, из квартиры Нижнего Парня ни малейшего звука. А я-то уже начала привыкать к скрипу пружин и громким воплям, они действуют на меня усыпляюще, как колыбельная. Когда в следующий раз займусь сексом, надо быть осторожнее, а то впаду в глубокий сон, как только услышу сопение, — еще один условный рефлекс.
21 февраля
Прошу прощения, всю неделю не было ни одной свободной минуты, чтобы писать в дневнике. Куча дел на работе. Угадай, что случилось! Вчера вечером Нижний Парень пригласил меня к себе на ужин… Надеюсь, не из жалости, потому что я вечно сижу дома по вечерам.
О боже, что, если он уезжает куда-нибудь на год и хочет, чтобы я поливала его чертовы цветы, пересылала его почту в Гватемалу или еще куда-нибудь и передвигала его машину, если начнут менять дорожное покрытие? Однако вряд ли, ведь он занимается пластмассами, и в джунглях ему долго делать нечего.NB. За ужином ни в коем случае не говорить о том, что до меня доносятся звуки его сексуальных приключений, даже если беседа закончится неудачно. Далее… ни в коем случае не называть хозяина Нижним Парнем… Кажется, его зовут Ричард. Или Роджер?.. Чарльз? Нет, по-моему, Ричард. Подожду, пока кто-нибудь не назовет его по имени, ведь другие гости должны знать, как его зовут, если только не получится, что гостями окажемся только мы со старой миссис М. Надеюсь, ее он не пригласил. Правда, с моей стороны довольно подло так говорить, но она вполне может ляпнуть что-нибудь про лифчики и трусы «Бодиформ», подмигивая мне, мол, люблю пошутить.
23 февраля
Извиняюсь, не писала вчера — что за дела, я уже устала извиняться… Ведь я не обязана писать каждый божий день, это мой дневник, и я могу писать так часто или так редко, как хочу… Ну ладно, я знаю, что должна писать каждый день, ведь если я не буду стараться, хотя это и нелегко, находить время и желание писать каждый проклятый день, это будет не настоящий дневник. Послушай, о’кей, я извиняюсь, постараюсь писать хоть что-нибудь, хотя бы: «Привет!» или: «Прошлой ночью спала хорошо», идет? Думаю, это приучит меня к дисциплине… и даже одну строчку можно посчитать за запись, да? Какая я все-таки дура! Страшно мучит постменструальный синдром, проснулась, а у меня вся челюсть болит, наверно, ночью скрипела зубами. Да, мне явно удалось выбросить Энди из головы, даже не думала о нем и об этом несколько дней. Просто «заблокировала» эту тему (как говорится в книге по психотерапии). А может, мне просто стало наплевать на то, как он отнесся к тому, что я напилась и ему пришлось нести меня домой, хотя это мало похоже на правду. Салли говорит, будто это хороший знак, что я учусь принимать себя такой, какая я есть, с бородавками и прочими делами (имея в виду, помимо бородавок, целлюлит, усы, толстый зад, ломкие ногти и т. д. и т. п. — словом, все). О, если бы! Боже, что за человек эта Салли!
Завтра он вернется, и мне придется набраться мужества и встретиться с ним лицом к лицу, если он только не наплюет на меня окончательно и просто-напросто не оставит на моем рабочем столе брошюрку «Анонимных алкоголиков».
Ах, я еще не писала о прошлом вечере у Нижнего Парня (его-таки зовут Ричард, но думаю, ему больше подходит мое прозвище). За ужином нас было шестеро — я (понятно), Ниж… извини, Ричард, коллега Ричарда — Грэм, пара из Глазго (Мэй и Уилл) и до противного хорошенькая девица по имени Тори, названная родителями вовсе не из лояльности, как я сначала подумала, к любимой партии. Оказалось, это премиленькое уменьшительное от имени Виктория! Слушая ее смех, похожий на сирену или туманный горн, я сделала вывод, что Тори и есть участница озвученных сексуальных сеансов, это ее захлебывающийся вой я слышу время от времени. Вечер был приятный, за исключением того, что мне первой предложили пудинг, который я, ничего не подозревая, вежливо приняла, а Мэй и Тори от него категорически отказались! Когда я наконец поумнею?! Никогда не следует первой брать пудинг в гостях, ведь тебя сразу же сочтут жирной обжорой, а все остальные почувствуют свое превосходство и облегчение, отказавшись от него, будто, изъявив желание его съесть, ты дала им возможность от него отказаться. Может, им тоже хотелось пудинга, но при виде пожирающей его жирной свиньи это желание тут же пропало.
NB. Общее правило: люди замечают, что ты толстая, только когда ты ешь пудинги или шоколад. Если тебе хочется отведать чего-нибудь вкусненького на вечеринке, откажись за столом, предложи помочь убрать посуду — так у тебя появится возможность на пару секунд остаться в кухне без свидетелей и съесть все, что осталось. КОГДА НИКТО НЕ ВИДИТ, ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ. А вот если ты ешь в присутствии хоть посторонних, хоть знакомых, от этого в их глазах ты только станешь толще.
По правде говоря, теперь, вспоминая об этом ужине, я думаю, что все было специально так спланировано, чтобы я чувствовала себя толстой. Я ухитрилась явиться последней, хотя живу этажом выше, и Ричард отпустил по этому поводу какую-то шуточку. Сказать правду, я была готова уже в половине седьмого, но приглашение было на восемь, и я не хотела заявиться раньше времени и выглядеть невротичкой без личной жизни, а потому сидела, смотрела телик, выключив звук (чтобы он не услышал), решив прийти по-светски, с опозданием. (Интересно, нет ли такой книги, где говорится, на сколько именно минут следует опаздывать? Это было бы полезно знать, поскольку я вечно попадаю в одну из нежелательных категорий — пришедших «до нелепого рано» или «слишком поздно, чтобы влиться в компанию».) Я поняла: чтобы выглядеть по-современному круто, надо какое-то время носиться кругами по квартире, постоянно роняя на пол что-нибудь тяжелое. По телику, например, в рекламе, когда девушки опаздывают — ну там, в критические дни или из-за бритья ног, мытья головы и т. п., — они вечно носятся по дому, роняют туфли и прочие предметы, и прыгают на одной ноге до того, что трусики начинают врезаться в зад.