Дом, который построил Майк

Бррр-р... Как после стопки Тобольской нефтяной водки натощак меня всего от этих воспоминаний передернуло.

Саня сдал проект на пятерку. Он всегда пятёрошник был и здесь не подкачал. Правда, запах в комнате приемной комиссии стоял такой, словно это туалет медвытрезвителя на улице Красноармейской 47, с кучей "синяков", присутулившихся высвободить свои пустые желудки.

Диплом Корот получил на руки крассссный! И ему даже насоветовали в институте остаться в качестве препода, только почему-то на кафедре дизайна. Все, наверное, за непревзойденное мастерство цветовой подачи.

После своей удачной сдачи дипломного проекта Коротич Александр, будущий выдвиженец Гусинского, ведущий дизайнер НТВ, написал в газету "Архитектор", в которой существовал как Главный редактор, "раскас" с явно ненормативной, как он сам и обозвал, лексикой, грамматикой и фонэтикой тоже.

"Раскас" мы в газете опубликовали, так как главный редактор уходил из института навсегда, сдав этот диплом, и ни о чем не рубился больше. Это случилась быть его "Сван сонг". После этого редакцию газеты "Архитектор" в полном составе упразднили, как порочащую облик Советского студенчества.

Экскъюз май фрэнч.

Сказка про хуйню

(Ненормативная сказка для больших)

Купил мужик на базаре хуйню.

Приволок её домой, ходил вокруг, ходил, глядел на неё, глядел - хуйня и есть!

"Вот, ведь, - думает мужик, - хуйня какая. Увидит жона, небось, заругает. Пошто, скажет, хуйню таку купил, деньги, мол, зазря извёл".

Загоревал мужик. А сам-то голову ломает как хуйню эту в хозяйстве сгодить. Пробовал в печку совать - не горит, поганая. Пробовал к поленице приладить - та же хуйня. Отгрыз с краю, жевал-жевал, плюнул - полная хуйня!

А туточки и жона (долго жить будет) не к ночи будь помянута.

"Ну, щас!" - сготовился мужик.

А жена-то глядит на всю хуйню эту, зарумянилась вся как-то, и ласково так спрашивает: мол, откуда в дому тако приобретение?

Мужик, не будь дурак, как бы невзначай ответствует: дескать, так, мол, и так, на заказ, и недорого...

Хотя сам не разумеет чево така хуйня жоне в радость.

Жона тем временем мужика с крыльца так тихохонько выталкивает: сходил-бы к соседу, давно просишься, да самогонки возьми, а я тут пока по хозяйству... А сама на хуйню глазом косит, трогает её, гладит всяко, прям, оторваться не может.

Кто ж от счастья отказывается?

Мужик хвать самогонку и к соседу!

Выпили самогонки, закусили. Тут мужик и скажи соседу про хуйню-то. Вот ведь, баба-дура, чаво доброго так век не надобно, а хуйню каку-то - пожалте!

А сосед ржёт, заливается! Это ты, мужик, дурак. Теперь ты жоне твоей без надобности. Хуйня есть-пить не просит, портов не носит, самогонку не пьёт, чесноком не воняет, а радости бабе - по самое прости господи. Так-то!

Растерялся мужик, помочи-совета у соседа просит.

А сосед подмаргнул, руку под лавку просунул и вытащил на свет пиздец. Ну, братцы, полный пиздец! Глаз не оторвать: кровь с молоком, да и только.

"Вот, - говорит сосед, - на заимке прошлой зимой подобрал. Гляжу, вроде ничейный. Отморозил ево, рубаночком так слегка прошелся - как с магазину! Ну, наутро бабу свою выгнал конешно, нашто она мне? Сам вишь..."

Мужик пиздец так щупает и щупает - нравится он ему.

"Дай, - говорит, - соседушка мне ево до Петрова дня, а я денег накоплю, свой пиздец куплю, бабу выгоню, да и заживу себе в радость".

"Не, - говорит сосед, - не дам. А то ты мой пиздец неловко испортишь, али вовсе потеряешь. Да и денег-то таких у тебя нету".

Вобщем спроводил сосед мужика из дому.

Сунулся тот к себе - заперто. Точно, не пущает его жона. Вот хуйня-то какая!

Тыкнулся назад, к соседу - и сосед не пущает.

Пиздец!

Сашу Коротича, пьяного от успехов в области дизайна телевизионных программ всея Руси, Земля, Солнечная Система, убил камнем по голове около его подъезда дома в Москве какой-то чёрт. Убил прямо в полдень и улетел. Многие этого чёрта видели улетающим, но никто не помнит, как он выглядел. Некоторые поговаривали, что это был сам Азазель.

Бомж или наркоман.

Еще один "висяк" в Московском Уголовном Розыске.

Такие дела.

СВЕРДЛОВСК

Спустя несколько месяцев, когда мы с Петюней и думать то уже забыли о нашем неофициальном запросе на высоком уровне к Вождю и Учителю, как вдруг! А если точно, то это случилось 22 апреля 1987 года, в день, когда мы ожесточенно, всем дружным коллективом группы 309 справляли именины и день рождения Ильича на уроке живописи. В дверь аудитории постучали, поманили меня белой рукой в тёмном костюме и этой же рукой повели по тёмному коридору второго этажа в не менее тёмную комнату спецотдела института.

В тёмной комнате, в самом тёмном углу стоял темный, тёмный стол. Около тёмного, тёмного стола стояло два, как вы догадываетесь, темных стула. На одном из них, темнее тучи, тяжело уставившись в свои заскорузлые от непомерной работы на непомерной кафедре Скульптуры тёмные ногти, (а точнее рукти) сидел Петюня. Петюню холёные, белые руки в тёмном костюме незадолго до моего появления привели по тому же тёмному коридору.

"Приводные руки" в костюме цвета нэйви принадлежали преподавателю Истории КПСС тов. Толмачёву В.В., активно совмещающему свою преподавательскую работу с работой куратора от Комитета Государственной Безопастности, что на улице Ленина 17.

Тов. Толмачёв В.В. белыми руками, с красным от праведного гнева лицом, начал махать перед нашими некрасивыми русскими картофельными носами пачкой документов с незнакомыми, пугающими своей незнакомой красотой, иероглифами, с большими красными печатями и жирными залихвацкими росписями.

– Это чо! Вы моей смерти хотите?!! А?! Идиоты! Ну, я вам устрою экзамены по Истории КПСС. Вы, паразиты, у меня в Историю попадёте! Век будете сдавать! Кто вам позволил в обход Парткома или даже Комитета Комсомола писать письма руководителям других, и с некоторых пор не очень дружественных нам государств!?!

Как вам, студентам Советской Страны, которая изо дня в день борется, чтобы обеспечить вам работу по специальности, не совестно только выпрашивать, клянчить, я бы сказал, приглашения, билеты и даже деньги обходя при этом руководящие инстанции и соответствующие органы???!

– Да мы чо, Вал Валыч, мы же пошутковали немного, да чо да.

– Пошутковали! Пошутковали! Ну, вы, блин, даёте!

Совсем в той же интонации, что генерал из "Особенностей Национальной Охоты" выдавил из себя тов. Толмачёв.