Достало меня быть удобной

Прохаживаюсь по квартире. Забрал Данила всё, что смог забрать.

Мои вещи раскиданы. В шкафах сорваны полки, вешалки. На кухне вообще бардак.

Открываю холодильник и сначала в ахуе распахиваю глаза.

Спустя секунду на меня, похоже, нападает истерика. Потому что я начинаю хохотать. В голос прям.

Он забрал почти всё. Оставил только початую банку солёных огурцов и замороженную курицу в морозилке. Всё забрал, вплоть до картошки! Пиздец, Данила, какой же ты жалкий! И как я рада, что ты, наконец, съебался из моей жизни! Ты даже не представляешь, КАК я счастлива!

Но настроение быстро сменяется каким-то внезапным упадком сил.

Сажусь на край дивана, зачем-то отодвинутого от стены, и запустив пальцы в распущенные волосы, впадаю в состояние прострации.

Чего я не хочу – я наконец поняла. Осознала. Прочувствовала, можно сказать.

Теперь надо конкретно понять чего хочу.

А как раз здесь начинаются сложности. Именно с конкретикой и проблема.

Так. Мужик мне не нужен. Более того, я их к себе даже подпускать не собираюсь.

А счастливой, ухоженной и богатой я быть хочу.

Если бы мне было двадцать, я бы сказала себе, что надо просто много работать. Да что там, я бы это себе и год назад сказала бы. Дура потому что была.

Если бы всё упиралось только в работу, то эти заёбанные бытом несчастные женщины с мужьями-нищебродами, сидящими на шее – давно были бы именно такими, как те красотки на картинках.

По крайней мере, эти женщины явно работают больше. Но что-то они как-то богатыми не становятся.

Никаких “Мерсов”, яхт, огромных букетов цветов, красивой модной одежды, ресторанов и курортов.

Это всё как раз у этих красоток. Каждая вторая из которых – не такая уж и красотка. Просто стильная, спортивная, ухоженная и с деньгами. А ещё любимая.

Получается дело не в красоте. А точнее, не только в ней.

А в чём же тогда?

В богатых родителях?

Очень сомневаюсь, что у них у всех были богатые родители.

Тогда в чём?

В чём?!

И я вдруг осознаю, что это и есть главный вопрос, на который мне надо себе ответить.

Правильный ответ – и есть ключ.

Ключ, с помощью которого я открою дверь в новую, счастливую, богатую и красивую жизнь. Жизнь, в которой я буду улыбаться новому дню, а не заставлять себя вставать с кровати, потому что НАДО.

Поначалу в голове пусто. То есть, мыслей-то много, но нет чувства, что какая-либо из них – правильный ответ и есть.

Обычно сосредоточиться мне помогает кофе.

Но, как выясняется, кофе Данила тоже забрал. Стеклянную, заполненную на треть, банку с растворимым кофе.

Мелочный мудак… Ну окей, попей там где-нибудь кофейку.

Наверное, если бы в доме были наличные деньги, ты выгреб бы всё до копеечки.

Сука такая…

Чувствую, что злюсь. И понимаю, что это мешает мне сосредоточиться на важном. На главном.

На ответе на главный вопрос.

Поэтому я беру телефон и, предварительно заблокировав Данилу везде, где только можно, удаляю все его контакты. Но этого мне явно недостаточно. Прямо чувствую это. Он будто всё равно остался в моей жизни. Поняв в чём дело, захожу в альбомы с фотками. Удаляю вообще всё оттуда, что хоть как-то связано с Данилой. Включая фотки, на которых его нет.

А подумав ещё немного, удаляю вообще все фотки.

Вообще все.

И видео туда же. В корзину! И нахуй.

Чищу корзину и, наконец, чувствую облегчение.

Да. Именно это и надо было сделать.

Я начинаю жизнь с чистого листа. И жить прошлым не хочу.

Я его и так помню.

Буду заполнять альбом в телефоне новыми фотками. Фотками, где я счастливая. Успешная. Красивая. Спортивная. Классная. Такая, какой я очень хочу стать.

Но спустя несколько минут эйфория снова куда-то уходит. Будто вода утекает сквозь пальцы. Главное, не предаваться унынию.

Надо понять, как ответить на этот главный вопрос.

Что такого в этих счастливых, успешных и любимых женщинах, которые так красиво и классно живут?

Что в них, блядь, такого?!

Такого, чего нет у меня?

Будто волчица в зоопарке, расхаживаю по квартире туда-сюда. Опять в голову лезет чёрт-те что, но только не то, что нужно. А что нужно-то? Как ответить на этот вопрос? Как ответить на него правильно?

Подхожу к зеркалу и останавливаюсь.

Смотрю себе в глаза. Уставшие, чуть покрасневшие глаза.

Почему я не среди них? Почему я та, которая о такой жизни может только мечтать?

Что же со мной не так?...

Мне тридцать, я молодая ещё женщина. С сиськами, не уродка. Руки-ноги есть, работаю головой. У меня красный диплом, я ответственная, трудолюбивая, пунктуальная. Блин, да уверена, я многим бы из этих красоток фору дала бы, будь у меня такие деньги, как у них.

Но почему-то деньги есть у них, а не у меня. И мужики классные, спортивные и красивые – тоже у них. И дети… Любимые, счастливые дети.

У них классный отдых на Канарах, Мальдивах и Сардинии, а у меня – выходной с книжкой или с телефоном. Причём выходной – условный. С ворохом домашних обязанностей.

У них – классные, уверенные в себе, сильные мужья, а у меня снова какой-то жалкий никчемный уёбок.

У них – салоны дорогих машин, где они пьют шампанское, и откуда выходят, когда перед ними открывают дверь и подают руку. А у меня толкучка в метро с заспанными, обозлёнными, раздражёнными и уставшими людьми.

Да что там, у них свои машины! Причём, машины крутые, красивые, стильные!

А у меня даже роликов нет, хотя я о них мечтаю уже третий год…

У них шикарные дома и многокомнатные квартиры с панорамными окнами, а у меня сраная арендованная двушка в панельной “хрущёвке” на окраине города. И подъезд с облезлыми стенами и алкашами.

В Москве, чтобы снять квартиру более-менее хорошую, надо зарабатывать раза в два больше, чем я! При том, что я пашу, как лошадь!

А у них своё жильё! Ещё и не одно! И лучшие отели мира!

У них потрясающее нижнее бельё, брендовые шмотки, элитные духи, дорогие изысканные украшения.