Достало меня быть удобной

А у меня два дешёвых серебряных колечка и крохотные золотые серьги. Одно колечко осталось от мамы, второе я как-то купила на рапродаже, а серьги мне подарила на День Рождения подруга, которая потом вышла замуж за нефтяника и уехала с ним на север. И с которой общение как-то быстро сошло на нет. Мне тогда было не до общения. Я нарабатывала опыт после учёбы.

Что мне теперь с этого опыта… Зарплата на двадцать тысяч рублей больше.

Эти успешные, богатые девчонки из соцсетей тратят эту двадцатку за один вечер в каком-нибудь кафе…

А я на это пахала не один год.

Блядь! Да что ж со мной не так-то?!

Куча этих девчонок меня даже моложе!

Духи у меня, конечно, есть. Недорогие, но мне нравятся. Но даже то, как я их себе покупала, говорит о том, насколько я далека от мира этих успешных и богатых.

Я же облизывалась на них сначала неделю почти, а потом, скрепя сердце, разрешила себе всё-таки эту покупку позволить. Потому что денег всегда не хватает, а когда живёшь так, духи кажутся баловством. Без которого вполне можно обойтись.

Я заебалась обходиться без этого, того, третьего, десятого! Во всём себе отказывать только ради того, чтобы побыстрее расчитаться с кредитами, оплатить аренду, коммуналку, еду и банальные прокладки!

Заебалась я!

Но делать-то что?

Стоя в толпе несчастных, уставших, бедных людей, будто под толстым стеклом, я, задрав голову, вижу там прекрасный, но недоступный мне мир. Мир, в котором люди живут совсем иначе. Почему я здесь, а не там? Я же не бестолковая, не лентяйка, не пьянчуга какая-то!

Почему?!

Что такого в этих счастливых, живущих роскошной жизнью девчонках, чего нет во мне?

Что со мной, блядь, не так?!

Я вновь захожу в соцсети, и в который раз просматривая страницы, листая фотки роскошной, красивой жизни, пытаюсь понять, чем же эти девчонки отличаются от меня.

И тут меня осеняет…

Это похоже на какой-то инсайт.

Будто гром прогрохотал в моей голове.

Я вдруг понимаю, что поняла.

Что поняла саму суть.

Глава 4 «Ответ»

ОНИ ДЕРЗКИЕ. ОНИ ЖИВУТ ПРЯМО СЕЙЧАС.

В отличие от множества людей, которые постоянно занимают выжидательную позицию. Которые всё время чего-то ждут. Что всё изменится в лучшую сторону. Как-то само собой так произойдёт. Прилетит, блять, волшебник в голубом Вертолёте. И бесплатно, сука, покажет кино.

НЕ ПРИЛЕТИТ. И НЕ ПОКАЖЕТ.

Хренова туча людей вокруг меня, тех самых людей, у которых ничего по сути и нет, которые живут нищенской жизнью, они просто ЖДУТ.

ЖДУТ!

Жизнь проходит мимо, они соглашаются на всякое говно, потому что оно чуть лучше, чем другое говно, и нихренашечки не делают!

Не в том смысле, что не работают! А в том, что считают, да что там – искренне в это верят, что они – второй сорт. А то и третий.

Они тупо блокируют себе такую жизнь, которой живут эти дерзкие!

Блокируют каждый день!

И, оглядываясь назад, я понимаю, что делала так же!

Сначала я ждала того, что стану старшеклассницей. Хотелось быть взрослой. Старшеклассницы казались мне крутыми, опытными, знающими.

Потом я стала старшеклассницей. Но крутой, опытной и знающей себя не почувствовала.

Я готовилась к ВУЗу.

Пахала на то, чтобы успешно сдать ЕГЭ.

И? И?!

И ничего. Я просто его сдала. Да, в тот день и на на следующий ещё день я почувствовала удовлетворение. Но оно быстро сошло на нет. Я привыкла к тому факту, что поступила.

А потом?

А потом я хотела поскорее начать учиться. Жила в ожидании этого начала учёбы.

Потом хотела поскорее закончить. Томилась в ожидании выпускного.

Потом в ожидании отношений.

Потом в ожидании устройства на работу.

Потом отпуска.

Каждый раз мне казалось, что всё хорошее будет потом.

ПОТОМ.

Когда начнётся вот то самое, чего я так сильно ждала.

Мне тридцать. У меня нихрена нет.

Это ПОТОМ давно наступило. Но у меня тупо нихрена нет. То, что я считаю значимым – для этих счастливых и успешных девчонок из соцсетей – полнейшая фигня!

При том, что я на это пахала.

И, мысленно оглянувшись вокруг, я понимаю, что ТАК ЖИВУТ ПОЧТИ ВСЕ!

Ждут зарплату. Ждут отпуск. Ждут пенсию.

Ждут, мать его, смерти.

Путь из колыбели в могилу. Через ожидание счастливой жизни. Которая будет когда-то потом.

И чем больше проходит лет, тем меньше веришь в то, что самое классное – впереди.

Просто начинаешь понимать, что ты…

...сраная…

...белка…

...в колесе.

КОТОРАЯ ВСЁ ВРЕМЯ ЧЕГО-ТО ЖДЁТ.

Всё упирается в личные амбиции. У нищих, слабых, безвольных, заёбанных бытом, тупо нет амбиций.

Их устраивает НЕМНОЖЕЧКО.

Их мышление – ПОТОМ.

И я – именно так и жила.

Несмотря на то, что много трудилась, я трудилась НЕ ТУДА.

Делала ровно то же, что делали эти нищенствующие, несчастные, озлобленные на унылую и бестолковую жизнь люди.

Повторяла их программы.

И считала, что так правильно.

И вот только теперь до меня доходит, что значит “ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ”.

Все эти люди считают себя ничтожными. Глубоко и искренне. Они реально верят в то, что классный мир – не для них. Для них – хотя бы чуточку лучше. Чем было. Чем есть.

А я так больше не хочу.

Я тоже хочу быть дерзкой!

Тоже хочу жить прямо сейчас!

Тоже хочу наслаждаться каждым днём, а не выть в подушку от того, как меня всё заебало! И не ждать, что потом, когда-нибудь, непонятно как, станет чуточку лучше!

И мне вдруг на многое становится похер. На многое, что было для меня очень важным.

На уважение и одобрение нищебродов.

На то, хорошая ли я в их глазах девочка. Не хочу больше зависеть от их расположения.

На все эти, убивающие скуку, развлекушечки, в которых я пыталась спрятаться от собственной заёбанности и неустроенности.