Джентельменский набор
Шрифт:
– Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!
Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
– Не волнуйтесь! Я рядом.
– Потому и боюсь,- сказала она.
– В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
– Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
Джентльмен с женой в магазине.
– Это платье мне идет?
– Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
– Для чего у рояля внизу колесики?
– Чтобы на нем можно было
Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь, психотерапевт спросил:
– О чем вы думаете, глядя на кровать?
– О мужчине,- ответила дама.
– А глядя на стул?
– О мужчине,- ответила дама.
– А глядя на стол?
– О мужчине,- ответила дама.
– А глядя на бутылку?
– О мужчине,- ответила дама.
– А глядя на деньги?
– О мужчине,- ответила дама.
– А глядя на мужчину?
– Ни о чем,- ответила дама.
Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
– А рецепт у вас есть?
– спросила аптекарша.
– Эх, милая,- сказал джентльмен,- был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
– Что вы делали минувшей ночью?
– Спал с женой.
– А свидетели есть?
К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
– Сережки нужны?
– Нужны. А какие?
– Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:
– Крючки пиши аккуратней!
– Это не крючки,- ответил сын.- Это интегралы.
Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" - ответил: "Это когда в животе все спокойно".
Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".
Шляпа для пьяных джентльменов - цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.
Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
– Ты знаешь, кто ты такой?
– Никак нет!
– Раздолбай!
Вызвал другого.
– Ты знаешь, кто ты такой?
– Так точно! Двадолбай!
Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут".
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
– Только не очень сладких,- сказала она.- Мне - для поминок.
Одна дама пришла к врачу.
– Доктор, у меня все время болит голова.
– Выходите замуж,- посоветовал ей врач.
Через год он ее случайно встречает.
– Ну как, вышли замуж?
– Да, вышла!
– А голова болит?
– Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
Один молодой джентльмен
рассказывал:– Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
Разговаривают два джентльмена.
– Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
– Почему?
– Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
– Ну ничего, еще помиритесь.
– Да вряд ли: она же под окном стояла.
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
– Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
– Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
– Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
– Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
– Если продавец есть, возьмем две порции.
– А если его нет - возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
– Старушку через дорогу переводил.
– А почему так долго?
– Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
– Пап, дай десять копеек.
– Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
– Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
– Сколько тебе лет?
– Ну, лет семь-восемь.
– Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
– Я слышу плохо.
– А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
– Но я же не совсем глухой!
– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
– Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
– Что такое счастье?
– Делать, что хочешь.
– А что ты хочешь?
– Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
– Хочу стать великим писателем!
– сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
– Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
– Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил: