Джентельменский набор
Шрифт:
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
– Доктор, как мне похудеть?
– Ешьте черную икру.
– Так ее же трудно достать!
– Вот именно! Пока достанете, похудеете.
– Ваша профессия и место работы?
– Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен - даме:
– На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
– Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
– А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.
– Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
– Не знаете, который час?
– Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
– Ну давайте - чисто символически!
– Хорошо.
– Но до дна!
В автобусе.
– Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
– Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
– Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
– Вы выходите у "Родины"?
– Выходим, урод!
– А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
– Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
– Не скажете, сколько сейчас времени?
– У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
– Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или - так:
– Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:
– Тебя.
– Кто?
– Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:
– Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
– Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
– Сегодня пили?
– Пил.
– А вчера?
– Пил.
– А позавчера?
– Завязал.
– Этот джентльмен всегда держит свое слово!
– Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
– У меня для тебя - сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
– Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: "напиться".
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН.
За что же?ДАМА. У них щупальцев много.
– Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!
– Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
– "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" -больной говорил через левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"
Джентльмен у начальника.
– Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
– Примерно - не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
– Дети - наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" "с кровью").
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
– Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута "Москва-Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" она ответила: "Если хотите".
Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!"
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
– Догадывается!
– прошептала она.
– Плевать!
– прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
– Где была?!
– говорит муж.
– Не волнуйся, у подружки, - говорит жена.- Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
– Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
– Надевай перед сном носочки.
– Зачем?
– У тебя пальцы ножные некрасивые.
– Хорошо, - говорит жена.- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин.
Джентельмен ему говорит:
– Исполни любое мое желание.
– Исполнять твое желание я не могу,- отвечает джин.- Но могу его тебе отбить!
Словарь джентльмена
А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.