Джентельменский набор
Шрифт:
– Нет. Женат.
– В прошлом году я был в Москве.
– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
– С удовольствием!
– ответил польщенный артист.
– Только пишите разборчивей,- сказала дама.- Я вашу фамилию не знаю.
– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы перед сном считайте.
– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
– Что вы еще можете рассказать о себе?
– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
– У моего мужа только одно достоинство: это - я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
– Вы с женой купили новый диван?
– А, ты его видел?
– Нет, я его слышал.
Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.
Знакомство по телефону:
– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
– Вы часто ругаетесь с женой?
– Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
– Нашлась!
– Где же она?
– В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
– Зови меня есть!
– Каждый год звери меняют шубу.
– Значит, моя жена - зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
– Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
– Надо прятаться!
– крикнула дама.
Когда
муж вошел, он спросил джентльмена:– А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
– В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
– Теперь ты мой!
На что он оветил:
– Сама мой!
Одна дама жаловалась:
– Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
– Что вас больше всего потрясло в России?
– Дороги потрясли основательно.
– А еще что?
– Яма с водой на одной дороге.
– А еще?
– То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
– Ну, а больше всего?
– То, что они за это берут деньги.
– Ну, а самое потрясающее?
– То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
– Возраст?
– Семьдесят!
– Дети есть?
– Пока нет!
Джентльмен у врача.
– Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
– Где ж я его достану?
– Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
– Риту можно?
– Ее нет.
– А кого можно?
– Ты что такой грязный?
– Покупку обмывал.
– Алло! Павла Петровича можно?
– Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
– Как у вас батареи? Топят?
– Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.
– Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
– Как вы будете одеты?
– Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.
"Зверь-баба!" - подумал он.
– Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.