Эффект ритуала. Магия простых действий – от привычки к ритуалу
Шрифт:
Если ритуалы способны влиять на наш личный успех, то как они воздействуют на романтические чувства? Действительно ли последовательность странных действий, которые прежде не выполняла ни одна пара, может оживить отношения и принести людям счастье и удовлетворение?
В одном проекте моей коллеги Химены Гарсиа-Рада мы решили найти ответы на эти вопросы посредством изучения ритуалов в отношениях. Химена, выпускница «Лаборатории ботанов» и инициатор исследования о негативном отношении людей к автоматической кроватке SNOO, решила взглянуть на эту тему под новым углом. Она спрашивала, как поступили бы партнеры, если бы только одному из них предложили пересесть в первый класс. Что они выберут: воспользоваться заманчивой возможностью или отказаться от роскоши, чтобы сидеть рядом? Если вы задаетесь тем же вопросом, хочу заметить, что желание остаться вместе – очень неплохой показатель эмоциональной
От 60 до 75 % участников исследований утверждают, что в их паре есть свои ритуалы. Если они сравнивают нынешние отношения с прошлыми, чаще всего выясняется, что именно с текущим партнером человека связывают особые ритуалы. Возможно, все дело в избирательности памяти («Не было у меня никаких важных ритуалов с тем ужасным человеком»), однако скорее всего это доказывает, что ритуалы служат подтверждением удовлетворенности отношений и нашего желания их сохранять.
Некоторые из опрошенных пар сообщали, что у них есть ритуалы, основанные на давних традициях, в том числе на религиозных обрядах. Например: «Каждый день перед моим уходом на работу мы вместе молимся», «Мы вдвоем ходим в церковь как минимум два раза в месяц». Часть ритуалов максимально практична и придает более глубокий смысл простым действиям: «Мы всегда вместе делаем уборку», «Каждое воскресенье в девять утра мы ездим за продуктами». Многие ритуалы сосредоточены на чувствах и близости: «Мы лежим в обнимку в кровати, смотрим кино, а потом занимаемся любовью», а есть и вовсе оригинальные: «За ужином мы всегда стукаемся столовыми приборами». Очень мило, правда?
Люди часто прибегают к ритуалам, чтобы усилить ощущения от еды и напитков, поэтому неудивительно, что значительная часть ритуалов в отношениях ассоциируется со свиданиями: это возможность поесть, выпить и побыть вдвоем, например: «По пятницам, когда дети ложатся спать, мы пьем вино и заказываем китайскую еду» или «В пятницу мы готовим попкорн и вместе смотрим какой-нибудь фильм». Исследование психологов Кейтлин Вулли и Айелет Фишбах показывает, что совместная трапеза – когда вы едите из одной тарелки – помогает людям сблизиться. И наоборот, когда люди не могут есть одну и ту же еду (например, из-за аллергии), чувство отстраненности усиливается.
Составление списка романтических ритуалов было только началом. В рамках нашего исследования мы стремились понять еще и их логику, а именно как и на какие аспекты отношений влияют ритуалы. Поэтому мы просили участников рассказать не только о конкретных ритуалах, но и о прочности своих отношений. Для этого им нужно было прочитать несколько утверждений вроде «Мои отношения меня устраивают» и сказать, насколько они соответствуют действительности.
Ни один ритуал не способен довести отношения до состояния нирваны. Однако наши эксперименты показывают: те опрошенные, в чьей паре существуют ритуалы, обычно на 5–10 % более довольны своими отношениями. Как говорилось в первой главе, ритуалы служат эмоциональными генераторами в нашей жизни. А это значит, что правильный романтический ритуал, подходящий для определенного человека, времени и места, может спровоцировать любовные чувства.
Одна пара, например, ходит на так называемые «благоговейные прогулки». В выходные они встают до рассвета и идут гулять в поисках чувства радости и любопытства. «Недавно мы обнаружили гнездо с яйцами недалеко от нашего дома. Теперь мы каждый раз, проходя мимо, заглядываем в гнездо – не вылупились ли птенцы? Это простое действие неожиданно помогло нам ощутить связь с природой. Когда птички появятся на свет, а потом подрастут и улетят, мы найдем другой интересный уголок для наблюдения. Следить за таким процессом вместе – очень романтично».
Также мы выяснили, что в парах, у которых есть ритуалы, партнеры испытывают больше благодарности друг к другу – причем независимо от того, как давно они вместе. Ведь на создание ритуалов нужно не так много времени. У более счастливых пар они появляются как в самом начале, так и спустя годы отношений.
Еще одним показателем эмоциональной значимости ритуалов в отношениях становятся наши ощущения в том случае, если мы лишены этих ритуалов. После трехнедельного исследования сорока двух временно разлученных (к примеру, из-за командировок) пар стало ясно, что обе стороны чувствовали нехватку ритуалов. В отсутствие действий, связанных с отходом ко сну, некоторые не могли уснуть или плохо спали. У животных повышается уровень кортизола, когда они изолированы от других; то же самое обнаружили у разлученных партнеров.
Арли Расселл Хокшилд, социолог из Калифорнийского университета в Беркли, посвятила немало работ темам классовости, капитализма и связям между людьми. Особенно ее интересуют границы между искренними отношениями, полными заботы, и отношениями холодными
и расчетливыми. Однажды на занятии по семейной социологии Хокшилд показала студентам такое объявление:Бизнесмен-миллионер, спокойный и умный, но робкий, много поездивший по свету и заваленный бесконечными приглашениями на разные вечеринки и прочие общественные мероприятия, ищет кого-то вроде «личного помощника». Обязанности включают, помимо прочего:
1. Организовывать вечеринки у меня дома (40 долларов в час).
2. Делать мне расслабляющий и чувственный массаж (140 долларов в час).
3. Сопровождать меня на некоторых мероприятиях (40 долларов в час).
4. Сопровождать в путешествиях (300 долларов в день + все дорожные расходы).
5. Выполнять некоторые дела по дому (оплата счетов и т. д., 30 долларов в час).
Требования: возраст от 22 до 32 лет, приятная внешность и хорошая спортивная форма, умение ясно выражаться, чувственная, внимательная, сообразительная и неболтливая. В месяц планируется не более 3–4 мероприятий, а также максимум 10 часов в неделю на массаж, работу по дому и другие задачи. Предпочтительно незамужние, не состоящие в отношениях или с неревнивым партнером!
Как заметила одна из студенток Хокшилд, по сути это объявление представляет собой издевку над любовными отношениями: «Вся прелесть сочетания любви, заботы и духовной близости… сводится до механизированных рабочих задач без капли эмоций».
Схожие результаты мы с коллегами наблюдали и в тех случаях, когда в отношениях большое значение уделяется финансам. Тами Ким (еще одна выпускница «Лаборатории ботанов»), Тин Чжан и я опрашивали состоящих в отношениях людей по поводу склонности партнера «следить, кто за что заплатил в ресторане» и «замечать мои опоздания вплоть до минуты». Отношения с мелочными партнерами обычно менее счастливые. Почему? Отслеживания финансов мы ожидаем от банка, но никак не от возлюбленного. Как и Хокшилд, мы увидели, что в отношениях людям хочется видеть нечто большее, чем просто цепочку сделок или вечное сведение дебета с кредитом.
«Мы мечтаем, – отмечает Хокшилд, – чтобы отношения ощущались как нечто большее. Чтобы считать свои отношения волшебными, пара должна стремиться наполнить мир вокруг себя ощущением волшебства… В таких отношениях не только они сами, но и все вокруг кажется волшебным».
Но что это за магия и как добиться ее в отношениях?
В последние годы исследователи стараются как-то определить этот показатель. Психолог Майя Россиньяк-Милон и ее коллеги попытались сделать это с помощью психологического понятия «общей реальности». Под ней подразумеваются не только одинаковые взгляды на жизнь, когда мы голосуем на выборах за одного кандидата, исповедуем одну религию и болеем за одну футбольную команду. Общая реальность – это одинаковое восприятие мира, например, когда вам нравятся одни и те же шутки или происходящее вызывает у вас такие же мысли и чувства. Данный показатель ученые определяли путем опроса разных пар. Подумайте о своем спутнике жизни (нынешнем или бывшем) и прочитайте следующие утверждения:
Мы часто думаем о чем-то в одно и то же время.
Происходящее кажется более реальным, когда мы испытываем его вместе.
Мы часто заканчиваем предложения друг за друга.
Нам часто кажется, что мы создали собственную реальность.
У пар, которые согласны с этими утверждениями, уровень общей реальности выше, как и степень удовлетворенности своими отношениями.
Дрю Магари, один из моих любимых спортивных журналистов, прекрасно описал понятие общей реальности. Все пары, как он пишет, «обладают собственной странноватой киновселенной». К примеру, Дрю и его супруга всегда говорят «“поздравлямба” вместо “поздравляю”. Почему? Понятия не имею. У каждой пары своя культура, так что естественным образом появляются ритуалы и даже свой язык. Думаю, так и должно быть».
Писатель Норман Раш высказался иначе: «Тайный язык в паре может развиваться особыми способами, которые кажутся вполне нормальными самим партнерам и очень странными всем остальным».
А теперь спросите тебя: бывает ли такое, что у вас с партнером будто объединяется сознание и вы, сидя в другом углу комнаты, можете обменяться взглядами и понять, о чем думает другой? Варианты ответов такие: «да», «нет» и «я вообще не знаю, о чем вы». (Последний из трех выбрали около 10 % опрошенных.) Для пар с высоким уровнем общей реальности такие моменты не редкость – когда партнер понимает нас так хорошо, что на мгновение мы теряем себя и переживаем магическое слияние с другим человеком.