Ельцын в Аду
Шрифт:
Под эту разудалую песенку каждый бес находил приглянувшуюся ему ведьму. И они самым наглядным образом показывали, как именно плодилась и множилась на земле нечистая сила.
Ницше, не пожелавший ни участвовать в инфернальном разгуле, ни даже смотреть на самые пикантные его моменты, предпочел дать всему происходящему научный комментарий:
– Черная месса, как и прочие ритуалы сатанистского культа, представляет собой точное воплощение древнего принципа дуализма, зеркальное отражение церковного обряда.
Сердцевиной христианской литургии является, как известно, причащение к крови и телу Христову вином и хлебом. Этот магический акт способствовал
Обряд материализации демона начинался с подобия мессы святого гостя, вернее, с пародии на нее, потому что соответствующая молитва читалась наоборот. При этом использовались оскверненные вино и облатки, а также слезы, взятые из глаз живого петушка. Весьма примечательная деталь, достойная кровавых обрядов воду!
Интересен пакт, который заключали с Сатаной его поклонники. Перечисленные в договоре 11 статей излагаются в следующем порядке: отречение от христианского учения; перекрещение в имя Дьявола, которое уничтожает прежнее имя; символическая перемена крестных святынь дьявольским прикосновением; отречение от крестного отца и матери и получение новых покровителей; приношение клочка одежды Люциферу как знак почитания; клятва верности Князю тьмы, данная в магическом круге посредством отречения от прежних идеалов; включение имени посвященного в «Книгу смерти»; обещание посвятить Дьяволу детей; обещание платить дань владыке ада в виде угодных ему предметов и деяний; ношение знаков посвящения Сатане; особого обряда клятва, включающая обещание хранить тайну шабашей и осквернения христианских реликвий.
Юридически документ составлен безупречно. С оглядкой на те времена, когда даже процессы над животными совершались с соблюдением всех подписанных процедур, его можно счесть и вполне логичным. В сущности, речь идет всего лишь о перемене хозяина, о переходе из одного ведомства в другое, равноправное.
– Как ты все хорошо знаешь!
– порадовался вернувшийся повелитель инферно.
– Может, ко мне во жрецы пойдешь?
– Благодарю за приглашение, Ваше адское величество, но я привык быть сам по себе...
– Зря. Ну, ладно. Только запомните оба: в моей резиденции действует тот же принцип, что и в России: «чувствуй себя, как дома, но не забывай, что ты в гостях, точнее, в тюрьме».
– Чего-то ты неправильно себя ведешь, - буркнул ЕБН.
– То на небеса летаешь, то здесь торчишь...
– А чем, по-твоему, я должен заниматься?
– Рыскать по земле, совращать и тащить сюда грешников...
– Не, я ж тебе уже говорил, что только за VIP-ами вроде тебя являюсь лично. Я просто физически не могу попасть сразу ко всем грешникам! Даже, к примеру, только стриптизерок, извивающихся вокруг фаллического столба — шеста, в одной России слишком много! А чиновников, политиков, продажных ментов и писак - вообще не перечесть! Да и помимо россиян другие народы тоже в моем внимании нуждаются!
– Да хрен с ними со всеми, ты меня зачем сюда вызвал?
– У меня сегодня день приема по личным вопросам! Ты — в конце!
– Почему это я, российский президент, должен кого-то вперед пропускать, ждать, панимаш?!
– Ну, ты уже всего-навсего труп экс-президента. И вообще, тут злодеи почище тебя в очереди топчутся. Сам-то
ты как над подчиненными издевался, пытая их ожиданием?!… Ельцин любил назначать служебные совещания, а то и заседания бюро чисто по-сталински — после 12 ночи. И горе тому партийцу, кто осмелится хоть раз зевнуть! Сам он при этом успевал после обеда отдохнуть, восстановить утраченные силы, так что в горком приезжал бодрым и выспавшимся.
Экс-министр Титкин наябедничал из ельцинской зоны:
– Мне Миша Полторанин рассказывал: «Он утром даст всем указания, пообщается с начальством, потом пообедает, поедет (сам мне признавался) на Ленинские, Воробьевы горы подышать воздухом. Там воздух хороший, вид великолепный — Москва как на ладони. Едет отойти, оттянуться. Оттуда — в медцентр, ложился в барокамеру и насыщался кислородом. К вечеру возвращался в горком и начинал всем разгон давать».
Подобный стиль работы выдержать могли далеко не все. Вновь, как когда-то в Свердловске, эпидемия инфарктов и инсультов начала косить местную номенклатуру.
Некоторые пытались покончить жизнь самоубийством. Первый секретарь Перовского райкома Аверченко выбросился с четвертого этажа, но, к счастью, уцелел. Первый секретарь Киевского райкома Коровицын испытывать судьбу не стал: выпрыгнул уже из окна седьмого этажа.
Ельцину стало плохо. Он падал от усталости, а надо было терпеть. И еще ему остро — аж невтерпеж!
– захотелось помочиться.
– Проняло?!
– загоготал Дьявол.
– Это ж твой способ издевательств над людьми! Ты неоднократно хвалился, что можешь целый день не ходить в туалет. Тебе доставляло удовольствие проводить многочасовые совещания — иной раз доходило до пяти часов — и наблюдать, как подчиненные мучаются: ты-то был еще молодой, а большинству твоих шестерок - далеко за пятьдесят.
– Почему какому-то варварскому консулу приписывают мои заслуги?!
– возмутился древнеримский тиран Тиберий.
– Это я придумал перевязывать неугодным члены и накачивать их жидкостью!
– Извини, запамятовал, - признался лукавый.
– Охотно признаю: Бориска — всего лишь твой жалкий подрожатель! Понял, Ельцин?! Поэтому жди, пока я разберусь с жалобами тиранов былых времен!
– Да чем я хуже их?!
– в запальчивости, не подумав, бросил ЕБН - и осекся, поняв, что сморозил глупость.
– В принципе — ничем, кроме размаха злодейств. В сути своей все деспоты одинаковы, - поделился мыслями один из величайших философов земли — грек Платон. – «Тиран возникает... из корня, называемого народным представительством. В первое время он улыбается, обнимает всех, с кем встречается... обещает многое... Но, став тираном и поняв, что граждане, способствовавшие его возвышению, осуждают его, тиран вынужден будет исподволь осуждать своих осудителей, пока не останется у него ни друзей, ни врагов».
– Аристотель, твой лучший ученик, в свое время тебя опровергал: «Платон мне друг, но истина дороже». Однако на сей раз ты полностью прав, Платоша!
– фамильярно оборвал гениального мыслителя античности Сатана.
– Впрочем, сейчас не до теорий. Эй, выдающиеся злодеи, подходите в порядке древности! Кто первый? Ты, Аттила?
– Каган подземного царства, что со мной на Украине клятые хохлы творят?! Книги пишут, будто я - их национальный гетман Богдан Гатила!
– Так они ж себя и самым древним народом на земле, потомками атлантов величают! А танец гопак объявили древнехохляцким кулацким, то бишь кулачно-ножным боем! Пусть болтают, что хотят! Дурацкое дело не хитрое!